1、剛上初中的時候，有一天晚自習，同桌突然對我說道：下課後我咱倆去後操場看搞對象的去吧。我：不去，人家都是初二初三的。萬一靠太近，把咱倆打一頓怎麼辦？同桌：放心吧，咱倆也拉着手裝情侶，黑燈瞎火的，他們看不出來。結果當晚我倆趕上了全校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。

2、在西餐店裏，隔壁桌一對男女，女生喫得很歡，男生含情脈脈地看着。過了好一會男生開口說：“可以和我交往嗎？”女生迅速把雞腿放下 ：“很抱歉，我有男朋友了。”男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問：“那我還可以喫嗎？”男生一臉無奈地抬起頭說：“喫吧喫吧......”真是喫貨遇上花癡了！

3、晚上開車回家，看見路邊有一對情侶在打車。我停下問：去哪？女孩說：師傅，去貴大走不？不好意思，不順路，我正準備開車走，聽到女孩對男孩說：都怪你，叫你看早一點的電影，現在也不至於趕不回學校男孩說：要不今晚就不回了。聽到這我想起了我的學生時代，唉！果斷搖下車窗對他們說：我想起了我要去貴大辦點事，上車，走吧！

4、曾經跟一特好的女哥們拼酒，喝高興了。她漢子一般拿起一提，砰砰砰全開了。來每人三瓶，不準緩氣，喝不下去的是小狗！你先來！哥是真漢子，在女人面前更不能慫，三瓶啤酒下肚，酒已經到喉嚨了，強壓着說：哥們兒，該你了！汪！汪！汪！正喫菜壓酒的我差點沒噎死。

5、一直懷念初中和班花女神沒捅破的愛情。今年四十多歲了，還沒結婚，親戚朋友到處爲我安排相親。一天，家人打電話說安排了一個相親，我屁顛屁顛跑去看到女孩竟然就是我的初中暗戀女神！我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼？”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親？

6、上班擠公交時，同事手機被偷走了。她一進辦公室就罵開了，罵着罵着竟哭了起來。我們勸她：“一個破手機而已，沒必要生氣。”她說：“我不是心疼那個手機，是心疼手機內存卡上的照片。我再也照不出那麼年輕的照片了。

7、我跟姐姐的男友說：我媽說了，你要娶我姐姐的話，就得答應我結婚時你送我套房。準姐夫：沒問題。我：姐夫真爽快，不過你買得起嗎？準姐夫：我買不買得起另說，但我敢肯定，你找不到女朋友，更結不了婚。我：.....

8、我姑父剛買了新車，在我們家門口秀車技。突然咣噹一聲，再然後就是碎瓶子的聲音。原來倒車撞上了我兒子小三輪車上收集的各種各樣的瓶子。這下我兒子不幹了，在地方翻滾哭鬧。姑父下車一看:得，碰上碰瓷的了，開個價吧！最後以一瓶娃哈哈，一包方便麪，一盒糖解決了事故！

9、經常在一家麪攤喫炒麪，有一個阿姨和一個伯伯，還有一個懷孕的，應該是兒媳吧。阿姨人很好，每次炒麪都是滿滿的。上次喫炒麪，我突然問：阿姨，這是您兒媳吧？阿姨問我怎麼知道，我腦子一抽說道，是閨女的話，怎麼可能懷孕了還出來幫忙…

10、一位顧客到一家商店去買雨傘，店員說：“對不起，沒有了。” 顧客失望地離去後，老闆對店員說：“不能對顧客說沒有，你應該向顧客推薦其他同類商品。例如，你可以這樣說：對不起，沒有雨傘，但我們這裏有雨衣。” 又過了一會，來了一位顧客，問：“您這裏有衛生紙嗎？” 這個店員回答道：“對不起，沒有衛生紙，但我們這裏有砂紙！”