1、我們村裏的大叔每天都要喝酒，每天都要醉。老婆生氣地說：你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數不！大叔真的兩天沒有喝酒，第三天晚上，妻子下班回來，見丈夫在屋裏踱來踱去，便問：你不做飯，又想啥呢？大叔說：我想，我們還是離婚吧！

2、我外甥初中生，在我眼裏也就算小屁孩一個。今天來我家玩，我問他：“有女朋友沒？”，他說沒有，我說這麼大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧？他答：“你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現在女生太小沒長開，她媽好看將來纔不醜，家長會我都瞧過了，沒好看的。”人生導師啊。。。

3、去老婆家喫飯，岳父和我喝酒，酒過三巡岳父喝多了感慨：你們現在年輕人日子好啊。都是現代化設備，冰箱空調熱水器還有洗衣機，尤其是那個洗衣機，真是好啊！我看着岳父滄桑的臉，心中感慨油然而生，說道：每天手洗衣服的日子，那得是多苦啊！岳父嘆了口氣：關鍵是沒有搓衣板啊。

4、高中時候自習課，跟同桌一起下五子棋，用白紙畫了格子，用筆在上面畫圈，這樣如果被老師發現還能把紙翻過來，裝作兩個人在討論問題。果不其然，老師在後門窗戶看到了我們，就把我們叫了出去，我倆很淡定：我們在學習，討論問題。老師說：學習?別放屁了!你倆學習時候要能笑得那麼開心早就全校前兩名了!好好站着!

5、平時加完班習慣在一個小店喫夜宵，昨天去的有點晚，老闆收拾着準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看着已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”喫完了，我騎上電瓶車回家，後來他開着大奔超過我，衝我揮了揮手，車裏放着那首“我們不一樣，不一樣……”

6、今天去閨蜜家裏玩，她不知道從哪裏弄了條狗回來，我一進門它就對着我汪汪汪的叫，樓主生性怕狗啊，嚇得我直哆嗦～我隨口就來了一句：“你要是敢咬我，我就死給你看！”然後～然後～那貨居然躺在地上一動不動的裝死了。

7、剛纔經過小區門口，看到三個保安正抓住一個小偷一頓暴揍。我這人心軟，就說：“幾位，別打太厲害了，交給警察就好了！”保安就停手了，小偷衝我嚷：“別管我，你快跑，我不是讓你拿着東西快點跑嗎？”保安鬆開小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下沒影了。

8、 姐：我要減肥，你也要減肥，我們相互監督吧！閨蜜：好！下班之後，姐看到閨蜜啃着雞腿：你……閨蜜指着姐手裏拿的豬蹄：你……姐一邊啃一邊說：我們是好姐妹吧！閨蜜邊喫邊說：嗯，嗯……姐：那就相互原諒了吧！閨蜜：姐，我們都下不爲例哦！

9、看見女神迎面走來，就用手在空?中比劃了一個大大的愛心雙手做託狀送給女神。女神也溫柔地展開雙手小心翼翼地接住，然後，啪的一聲往地上一摔使勁跺腳，最後，一個腳底踩滅菸頭的動作……

10、那年大四臨近畢業，我把不準備帶回家的臺式電腦，放在操場準備低價賣掉！這時過來一學弟，問我這臺電腦還能用嗎？我拍着胸膛打包票說，放心，我用了四年了，裏面還收藏了我四年來的精華，你懂的！學弟開開心心的買走了，我看着離我漸漸遠去的電腦，還有點依依不捨，電腦裏面有我四年來的各科目考試試題，還有我最喜歡的幾百集蠟筆小新動畫片……