1、我爹賭球輸了五千了，我媽氣的讓他把私房錢交出來。我爹心虛地負隅頑抗。老媽把狗狗拖過來說，我和老趙離婚你跟誰過？狗狗衝出去把我爹的錢包叼過來交給老媽。老媽抹着淚不離婚了。這時代進步了，狗的智商都跟小孩差不多了。

2、過年的時候，幾個親戚聚在一起聊天，我妹拿出她新買的手機說：“現在的智能手機真好，讓它打給誰就能打給誰。”說着她就用語音功能喊道：“給醜八怪打電話。”我們正笑着看誰是醜八怪呢，結果我的手機響了。這貨還炫耀着說：“看吧，它還能分辨出誰是醜八怪呢！”點擊添加圖片描述（最多60個字）

3、一個醉漢搖搖晃晃的進了一家旅店，他來到吧檯對服務員說：“給我拿225房間的鑰匙。”服務員說：“先生，225房間有人住了。”醉漢生氣地說：“有人住？那我住哪？”服務員說：“您是不是找錯旅店了？”醉漢大聲地說：“錯不了，我記得你們旅店門口有標誌。”“啥標誌？”“顧客您好，歡迎光臨。”

4、在街上遇到了多年不見的前女友，她站在寒風中孤獨地等待…我走了過去，拉着她說：要去哪兒，上車我送你…她笑了笑說：“算了吧，我再等一會就好了，你也不容易…” 不顧她的拒絕，我直接把她拉上了車…上車後，我笑着對她說：都是老朋友了，客氣幹嘛，第一公里不收你的錢…

5、宿舍一哥們兒失戀了，整整躺了兩天兩夜，還不理人。今天，他自己下來了，趴在地上就往陽臺上爬，把我們都嚇壞了，趕緊把他拽回來，剛拽回來他又爬出去，來回好幾次，然後他用最後的力氣又哭了：“你們別管我，我去看看，送外賣的來了沒。”

6、一對情侶去看車，意見不合地爭起來，男友語速很快，寸步不讓，女友一句話也插不上，緩緩把手上的戒指擼下來，揉着拳頭溫柔地問我垃圾桶在哪，要很大的。我猶豫着搬了個大垃圾桶過來，男友急了，攔住女友說不能扔，一萬多塊錢呢。女友微微一笑，反身一腳，把男友踹進了垃圾桶裏。

7、在上班路上，我剛出家門就在地上撿到了一個手機。我拿起了手機，開始四處翻看起來，希望通過這種方式找到失主的信息。就在我打開相冊的時候，竟然發現裏面有我女朋友的照片。當時我非常的驚訝，大腦一片空白。當我再次仔細查看這個手機的時候，發現了一件令人驚訝的事情，那就是這個手機其實就是我女朋友的!

8、老公：都說現在男女平等，咱們家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了一千多年。等我們也欺負你們一千多年，纔是真正的平等呢。別急，再過一千多年，咱家就平等了。老公。。。

9、某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士後花了200萬設計出了自動分揀系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。啓示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化爲生產力；能吹很重要！

10、閨蜜兒子調皮被閨蜜打，可能下手有點重，小傢伙撕心裂肺的大哭起來，閨蜜趕緊給兒子道歉，兒子不依不饒越哭聲音越大。閨蜜讓我去哄哄小傢伙，小傢伙看我一眼跟閨蜜說：想用美人計能不能找個好看點的！