父母的焦虑是如何破坏孩子的安全感的？

安全感，在心理学上，被称为“人的第二层皮肤”。如果说我们身上的皮肤能够保护身体免受外界伤害，那么安全感作为“第二层皮肤”，则会保护我们的心理免受侵袭。

安全感不足的孩子容易缺乏界限感，变得任性、骄纵或胆小退缩。为什么孩子会变成这样呢？因为作为父母，我们自己太焦虑了。

在遥远的远古时代，作为人类最重要的生存工具之一，我们的族群之所以能得以延续，就在于有“焦虑”这个机制。因为我们需要保持对环境的敏锐和警觉，否则会被淘汰。适度的焦虑确实可以调动我们的行动力，但过量的焦虑容易让生活变得紧张，让人坐立不安、健忘失眠。更可怕的是，焦虑会衍生出很多具有控制性的行为，并传递给孩子。这样的焦虑涵盖很多方面，无论是多疑、担忧、控制，还是对外界风险的高估，都会对孩子造成影响。

为什么我们总是焦虑不安

人人都会焦虑，只是程度不同，当然也有一些人，比其他人更容易感到焦虑。

比如，对于一些哭闹或犯错的孩子，如果父母心情好的时候，对孩子的回应积极热情，如果父母心情不好，就对孩子的哭闹无动于衷，或对他的过失太过苛责，这样导致的结果是，孩子会越来越缺乏安全感，变得比别人更焦虑，因为他们无法确定父母对他们的爱，他们只能不停地揣测父母的“圣意”，长大后，在亲密关系里也会变得疑神疑鬼，或通过“一哭二闹三上吊”、“夺命连环call”这种极端的方式来缓解自己的焦虑。

焦虑的父母如何影响孩子

我们身边，或许出现过这样的一些朋友，他们总是过度担心外界的风险，比如遇到自然灾害、被劫匪抢劫，过马路撞车等，所以很早就做好了充分的预防措施。

在小的时候，父母往往是这样教育他们的：“早点回家”、“天黑了不要乱跑”，就像一个闹钟一样无时无刻地提醒着他们。在他们的概念里，外面就意味着风险，家就意味着安全，你随时会遇到坏人。于是孩子的行为就会变得退缩，更别谈主动探索世界、与人建立亲密关系了。

如何不让你的焦虑影响孩子

让他们成为有安全感的人

对于安全感的建立，0-3岁是一个重要的时期，尤其是两岁半到三岁的时候。这是一个特别重要又敏感的时期，在发展心理学上，被称为“自我意识的第一次飞跃”。如果妈妈可以让孩子建立好安全感，让他们对规则感建立初步概念，他们就会更好地获得安全感，当然了，即使错过这个时期也可以遵照这些原则进行调整，对孩子也是大有裨益的。

要做温和而坚定的父母：温和是指态度要温柔平静，坚定是指处事有原则。

首先，要无条件接纳自己的孩子。少给孩子说“你再考成这样，就别回家吃饭了！”“你再不回家，狼外婆把你叼走”之类的话，这会让孩子产生被遗弃的感觉。应该通过认可、理解来达成共识，再通过商讨来决定如何解决问题。

即使孩子当下做的不好，也应该温柔地引导他如何做的更好。比如，当孩子不会拼图的时候，不要说，“你怎么这么笨，连这都不会”，而要说“哎呀，这个好像是挺难的哦，妈妈/爸爸也不太会弄，不过我们可以一起试试呀。”这样引导，孩子会觉得不是自己不好，只要自己调整方式，一样可以解决问题。

其次，不要过度干涉，而要合理引导。经常会有父母喜欢代替孩子做事，比如弄脏衣服第一时间边吐槽孩子邋遢边帮他擦干净，不吃饭第一时间满屋子追着喂，但其实这样做会破坏孩子的掌控感和自主性。

千万不要用“你必须如何如何”来要求孩子，或者简单粗暴地告诉孩子：“你如果不这么做，我就不要你了。”

举个例子

孩子现在想吃棉花糖，但是又要赶路，不要大发雷霆，并粗暴拒绝，而可以说，“孩子，我知道你现在想吃棉花糖，但现在咱们还要赶路，下次买给你好不好？”这样做孩子就不会认为，是自己不够好，所以父母不够喜欢他，因此才不给他买棉花糖，而且也对他“想吃棉花糖”这个意愿表达了尊重、做出了承诺。

要保持言行的一致性。总体来说，在6岁之前，孩子的语言能力是在不断发展的。他们在用自己的视角感受这个世界，也希望看父母的坦诚。比如，当你心情不好的时候，孩子可能其实已经感受到了，而如果他问你，“妈妈/爸爸，你是不是心情不好？”如果你强颜欢笑，并说，“没有不高兴啊”，就会影响孩子对情绪的认知和安全感的建立，他会对你的情绪进行错误的归因，并且产生自我怀疑。而如果你坦诚地跟他交流，说，“我现在确实不太高兴，谢谢你的关心，不过不要担心啦，我会很快好起来的。”孩子才能正确认识情绪，并感受到你对他的回应和爱。

当然，作为父母，我们的工作和生活都非常繁忙，平时要尽量用积极的态度看待生活中的问题，工作和生活之余多进行冥想和放松，遇到问题多做自我引导和梳理，也可以帮助我们减少自身的焦虑，避免把这种无形中的情绪传达给孩子。

做不焦虑的父母，孩子才不会带着焦虑的情绪长大，从而成为一个有安全感的人。