幽默笑話：小兄弟這只是個婚禮上的小遊戲，不必當真

1、上課時，老師出了一道數學題，說：“誰能答出來，就下課。”此時無人能解，老師：“求解，有沒有敢站出來的！”無人應答，老師加大籌碼，老師：“現在要是有人敢站出來求解，我們就放學。”小明站了起來，勇敢的走到老師面前說：“姐，求你了。”老師：“所有人放學，小明留下。”

2、和老公還沒結婚那會兒，老公第一次去我家，我媽說讓我爸把做飯洗碗等家務全包了，給女婿做個榜樣。我爸想反正就委屈一天，爲了女兒一輩子的幸福也值了。於是那天我爸非常熱情勤快的忙碌了一天，那一天我們的家庭氣氛相當的和諧溫馨。後來我媽三天兩頭的請我老公來家裏做客。

3、晚上給兒子削蘋果，剛削好，兒子好奇的問我：“爸爸你敢舔下刀刃嗎？”我：“不敢啊！”兒子：“爸爸膽子真小。”我：“要我舔也可以啊，但是你喫了蘋果必須立馬睡覺！”兒子：“好，說話算話。”我剛把舌頭湊上去，誰知道媳婦從後面過來了，就重重的拍了我一下說道：“揹着我偷喫什麼東西呢？”

4、面對死活要分手跟別人好的女朋友，我不甘心地問她：“如果我現在身價百萬你還會離開我嗎？”“會！”看着她堅定的眼神，我竟然有些許安慰，畢竟她不是因爲錢纔跟我分開的，但我依然不甘心：“那你爲什麼要離開我？”“因爲他身價千萬！”

5、第一次去男友家做客，喫完了一碗飯，沒飽，也沒人叫我盛飯，咬了咬牙站起來自己去盛，打開鍋發現居然沒飯了，他媽媽說:是不是沒喫飽，我再給你煮點麪條吧！我趕緊擺手說:飽了飽了，我是來看看什麼樣的鍋煮出來的飯這麼好喫！瞬間被自己的智商折服！

6、幾年前線路檢修的時候，我和同事爬鐵塔施工，我們四個一邊上一邊聊天，都沒抬頭，爬在最上面的李哥撞上了一個馬蜂窩，瞬間讓馬蜂包圍了。我看着情況不妙，趕快往下溜。他們跟着下到塔底，驅趕完馬蜂，都暈過去了，嚇得我趕緊打急救電話，報清位置後，我也跟着躺下了，可能入戲太深，竟然睡着了。後來急救人員的動靜把我驚醒，迷糊中我聽大夫說到:“那個打呼嚕的最後抬。”

7、今天老婆回孃家，開着車去加油站加油，加滿之後營業員說：“你好，總共403元。”老婆說：“抹個零，400行不？”我說：“老婆，別丟人了，這又不是菜市場，不能講價！”老婆說：“不問問你怎麼知道不行啊？”我說：“哼，加油站要是能講價，我今天倒着跑回家！”然後營業員看了我一眼，說：“好，就400吧！”

8、單位一同事非常倔，娶了個漂亮媳婦一分錢沒花還愣是賺了輛車，衆人紛紛求解。他說：“我去丈母孃那提親，丈母孃開口就是88888，都是農村的，拿不出，丈母孃說，這點錢拿不出怎麼能證明我閨女在你心中的地位呢？於是我就拿起桌上的水果刀往胳膊上扎，是的，穿膛過！一下把丈母孃鎮住了，還死活不去醫院，直到丈母孃同意！最終開着車子抱得美人歸。”

9、在路上看見一個淡定姐開車。一直用比自行車快一點的速度在路上開。前面五十米的綠燈還有15秒，她也一點不急。好幾個車走她旁邊超過去，通過了綠燈。等她到路口時，剛好變燈。我正感慨這姐們兒心態好，就見她依然保持她那優雅的車速，華麗麗的闖過了紅燈......

10、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心裏不舒服，至於如此嗎？我退後兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……

1、五年前一同事結婚，當時的婚禮主持人讓同事拋出手裏的手捧花，說花落在誰的手上誰就是下一個幸福的人，我仗着身高優勢搶到了！三年前一同學結婚，還是那個主持人說出了同樣的話，同學們都讓着我，我又搶到了。昨天一弟弟結婚，又是這個主持人又是那段話，結果弟弟故意把花扔進了我的懷裏。事後主持人私下對我說：小兄弟這只是個婚禮上的小遊戲，不必當真。

2、有個窮人留客喫飯，家裏的米不多，妻子怕做的飯太少，在客人面前不好看，便先用鵝卵石放在鍋裏，上面放米做飯。丈夫陪客添飯時，不小心把飯挖盡，露出了石頭，感到很羞愧，便假裝責罵僕人說：“瞎了眼的奴才，淘米的時候，眼睛長在哪裏啦？這樣大的沙石，都沒揀出來！”

3、一快遞員走進辦公室就喊：戶公公！誰是戶公公？這裏有一個叫戶公公的快遞。辦公室裏先是鴉雀無聲，繼而哈哈大笑。然後異口同聲：戶公公，幹嘛不哼聲呀？只見盧會會面紅耳赤的站了起來，接過快遞看了看後，簽下了自己的名。原來快遞員將盧會會念成戶公公了......

4、幫老闆開車，老闆娘坐在後排，罵着副駕的老闆，他一直沉默不語，捏着瓶礦泉水在手上敲打着……以老闆在公司的爆脾氣，隨時會動手，他在忍！把水瓶子緊摟在懷裏。老闆娘喋喋不休近10分鐘，噴出了侮辱言語，我瞥見老闆他單手掏出礦泉水，趕緊剎車，頭偏向一邊。老闆扭過頭：老婆，口乾了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝涼水，我給你捂熱了！……

5、我媽說想我了要過來看我，老公決定親自下廚，表現一番，一個人忙前忙後，我媽一看，不樂意了，開始數落我：“你怎麼可以讓姑爺親自下廚？嫁了人還這麼懶，人家娶你來幹什麼？”我不耐煩地說：“這不是學你的嗎，在家的時候你還不是讓老爸下廚！”我媽急了，怒道：“這怎麼能一樣，你爸是你爸，老公是老公！”我：...

6、今天去超市買東西，回來路上突然一乞丐抱住我的腿：“朋友，可憐可憐我吧！”我從小就立志當個好人，果斷從錢包裏掏出剛剛在超市找的一毛硬幣扔給他，結果他還是抱住我的腿死活不放手。看着錢包裏僅有的一百，唉！沒辦法，咬咬牙，一腳把他給踹躺下去了……

7、在超市排隊結賬，後面是一三十左右的男的推着一四五歲小蘿莉坐在購物車裏，小蘿莉抱着一箱酸奶唱着:鋤禾日當午，寶寶不舒服，不給買果凍，爸爸是老虎。旁邊人都笑了。爸爸哄着她:果凍不能喫。小蘿莉撅着嘴:鋤禾日當午，爸爸是老虎，不聽媽媽話，揍成二百五。一圈人笑噴了。

8、我問閨蜜：那年我和你一起一人買了一幅十字繡，並約好等結婚的時候互贈。兩年前你結婚我已繡好送給了你，如今兩年過去了，你啥時候才把你的送給我？閨蜜：我沒不想送。我：那你趕緊的。閨蜜怒了：特麼的，你倒是結婚啊。