1、第一次去高档餐厅，找了个位置将背着的麻布袋放下。服务员递过菜单，我瞅了瞅价格不禁惊呼：“这么贵啊!”服务员看着我的穷酸样嘟囔着：“吃不起就别来这种地方啊。”我轻蔑地嘲笑道：“还真是狗眼看人低啊，我今天就偏在这吃了。”说着我在他的注目下缓缓地拿起了地上的麻布袋，掏出馒头啃了起来。

2、昨天晚上，老婆翻出一张结婚前的单人照，望着照片上红裙子马尾发搔首弄姿年轻时的样子，感叹道：老娘曾经也是青春靓丽，如今变成黄脸婆，都怪嫁到你家后做牛做马……我大声说：错，还有一种动物你没说……话音刚落，儿子蹿出来安慰他妈：啥都不怪，只怪岁月是一把杀猪刀啊！

3、学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意。当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向？”我答：“看不太清。”然后就听医生说：“听力合格！”第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”我答：“那是我的。”“视力合格！”

4、教练媳妇也在考驾照，科目一考了两次过了，现在练习科目二，现在我们的练车时间被推迟到下午两点，教练两口子十二点半就在练习场上挥汗如雨，我们到了以后教练还给我们做思想工作:“毕竟是我老婆，骂的肯定狠一点，怕你们看到笑话！”

5、加班到凌晨两点，从办公楼里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从办公楼里出来。我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？''“嗯！”“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的瞪着我，“你想蹭我车回家你就直说！”

6、有一位胖妇和老公去海边玩。她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。”她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着?”老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊!”

7、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！ ”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！ ”哎呦我去。

8、我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的。

9、以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高，昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20％多，他自己亲身体会。我安慰他说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。他愕然道：我是收房租的，苦什么？

10、老舅哇，你教的离家出走这招不好使啊，被抓住后，打的更厉害了！我嗤笑：知道为啥不？你老往一个地方跑，本来不想打你，看你笨成这样，可不得多打几下。下次换个地方，跑远点……如果不是老姐拎着棍子过来，我相信这是一次关于如何保护未成年人的成功教学！