1、第一次去高檔餐廳，找了個位置將揹着的麻布袋放下。服務員遞過菜單，我瞅了瞅價格不禁驚呼：“這麼貴啊!”服務員看着我的窮酸樣嘟囔着：“喫不起就別來這種地方啊。”我輕蔑地嘲笑道：“還真是狗眼看人低啊，我今天就偏在這喫了。”說着我在他的注目下緩緩地拿起了地上的麻布袋，掏出饅頭啃了起來。

2、昨天晚上，老婆翻出一張結婚前的單人照，望着照片上紅裙子馬尾發搔首弄姿年輕時的樣子，感嘆道：老孃曾經也是青春靚麗，如今變成黃臉婆，都怪嫁到你家後做牛做馬……我大聲說：錯，還有一種動物你沒說……話音剛落，兒子躥出來安慰他媽：啥都不怪，只怪歲月是一把殺豬刀啊！

3、學校裏來了徵兵的，要求體檢合格的去當兵，我不太願意。當他們檢查視力時，小聲問我：“這個是什麼方向？”我答：“看不太清。”然後就聽醫生說：“聽力合格！”第二個醫生問我：“那個牆角的淺藍色的包是誰的？”我答：“那是我的。”“視力合格！”

4、教練媳婦也在考駕照，科目一考了兩次過了，現在練習科目二，現在我們的練車時間被推遲到下午兩點，教練兩口子十二點半就在練習場上揮汗如雨，我們到了以後教練還給我們做思想工作:“畢竟是我老婆，罵的肯定狠一點，怕你們看到笑話！”

5、加班到凌晨兩點，從辦公樓裏出來，在門口碰巧遇到住在同一小區的美女，她也是剛從辦公樓裏出來。我禮貌的上前搭訕：“美女，你是準備回家吧？''“嗯！”“現在這麼夜了，很難打車的，再說你一單獨女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的瞪着我，“你想蹭我車回家你就直說！”

6、有一位胖婦和老公去海邊玩。她躺在沙灘上，伸展四肢，享受着陽光和海風。這時老公走過來對她說：“你躺着像個‘大’字，不太好看，注意點形象。”她看看周圍，滿不在乎地說：“你看，那個美女不也是這樣躺着?”老公嘆了口氣說：“唉，仿宋和黑體還是有區別的啊!”

7、喫完飯沒事去街上溜達，看到一小偷搶包，女的邊跑邊喊“抓小偷哇！ ”旁邊路人也都冷眼旁觀，我這小暴脾氣一上來真是，擼起袖子就準備追，這時小偷從包裏掏出手機錢包往我這一丟，大喊“二叔，分頭跑！ ”哎呦我去。

8、我一朋友，他老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然後我哥們兒給倒進車位。有次朋友出差回來，看見車規規矩矩的停在車位，心想老婆車技大有長進啊，進門兒得好好誇誇。誰知道剛進門兒，他兒子就跑過來說：“爸您可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽推了一個星期的。

9、以前帶的一個實習生，畢業後去了北京上班，收入不是很高，昨天來上海出差找我聊天，說這個月北京的房租比去年同期漲了20％多，他自己親身體會。我安慰他說：剛畢業這兩年苦一點，咬咬牙，熬過去就好了。他愕然道：我是收房租的，苦什麼？

10、老舅哇，你教的離家出走這招不好使啊，被抓住後，打的更厲害了！我嗤笑：知道爲啥不？你老往一個地方跑，本來不想打你，看你笨成這樣，可不得多打幾下。下次換個地方，跑遠點……如果不是老姐拎着棍子過來，我相信這是一次關於如何保護未成年人的成功教學！