1、我和老婆吵架了，丈母孃來勸架，誰知她不分青紅皁白劈頭蓋臉把我一頓罵， 我氣的咬緊牙不敢吱聲，午飯後，丈母孃靠在沙發上睡着了， 我走過去對着她就狠狠的抽了幾巴掌，丈母孃驚醒，迷惑的問:幹嘛打我？ 我趕緊說：看您睡覺大喊大叫的，您又做噩夢了吧？一個夢而已，沒事，繼續睡。

2、有個人在山上口渴難忍，去一農夫家討水，農夫說家裏沒有半點水，這個人只好下山去，等走到半山腰，聽見農夫在山頂喊他，回頭一瞧，農夫手裏舉着一個水罐，便又氣喘吁吁地爬上山頂，他好不容易爬到山頂，心想這下有水喝了，誰知，農夫把水罐底朝天，口朝下，說道：你走後，我想你肯定說我騙你，不信你看，確實沒水，不騙你吧！

3、大一時的微積分成績極差，第一次考試，試卷發下來嚇自己一跳，３分！還是百分制！於是各種忸怩各種掩蓋。忽然老師狠拍桌子怒吼：“竟然有人考個位數，我要把這位同學拎上來！”我看看身後的後門，半彎腰輕提腳準備開溜，剛溜到門邊準備推門，又聽見老師的聲音：“小明，零分！上來！”於是我又回來坐下，看附近一哥們垂頭喪氣的上了講臺……

4、泰國出差期間，老婆每天打電話列舉今天的垃圾，然後問我那些歸幹垃圾哪些溼垃圾？我被糾纏得沒辦法了，就說:很簡單，豬能喫的就是溼垃圾，否則就是幹垃圾。昨晚回來，發現小陽臺上多了頭寵物豬。老婆正在努力想餵它喫豬屎……

5、天氣熱了，婆婆不顧我的反對，在週末把女兒帶去剪頭髮。回來我驚呆了，一長髮飄飄的小仙女，成了頭蓋西瓜皮。第二天幼兒園回來，我問女兒，大家有沒問你怎麼剪這麼短。女兒說，沒有。大家都不認識我了…

6、和老婆一起遊故宮博物院，從午門進入過了金水橋一路來到了太和殿。我被氣勢恢宏的太和殿深深的折服了，一時間沒注意腳下，突然一個趔趄“撲通”一下就跪在了地上。老婆伸手擰着我的耳朵怒斥道：“咋地？這還沒到乾清宮和坤寧宮你就跪下了，能不能有點出息？”臥槽……你要不拽着我，我都快登基了你信不？

7、甲：“說起我老婆，每次跟他說話，她總是左耳進，右耳出，你們說氣不氣人？”乙：“說起我老婆，對她說話，通常是從兩耳進，卻從嘴巴里出來。”丙：“兩位也該知足了，不像我老婆，把我的話吞下去，然後從手腳發泄出來！”

8、夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：“你快滾！把所有屬於你的東西都帶走！”妻子流着淚收拾好自己的行李，又把一隻大麻袋往丈夫身邊一扔說：“你鑽進去！”丈夫喫了一驚，急問：“你要幹什麼？”“你也是屬於我的，快鑽進去！”妻子向丈夫吼道。

9、上學那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎麼追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎麼幫，他說製造困難也要幫。後來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學後，她走不了，於是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，於是我掏出鑰匙打開了，她溫柔地對我說，你是傻瓜嗎？

10、記得讀小學的時候很喜歡拆東西，那時候老爸有個壞的錄音機，我就拿過來把它拆了看看裏面是什麼樣子的，拆完我發現裏面居然有錢，我興奮的拿去給我媽看，我媽還誇了我。不過從那以後，我只要犯點錯，從來不打我的老爸第一個就跑來湊我一頓。後來，我娶了老婆才知道，當年老爸爲什麼要打我了。?