1、老婆刚才说下辈子再也不远嫁了。问她为啥？她：不远嫁就可以吃到二姐夫做的好吃了。打开朋友圈才知道，做厨师的二姐夫，因为饭店这段时间关门，天天在家练手艺呢。我问老婆下辈子直接嫁厨师，不是天天可以吃好的了吗？ 她说：那不行，我可不想长的像二姐那样，大腿都比我腰粗了。女人是不是都这样的，又好吃，还怕胖？

2、老婆一家的关系如同三国鼎立，不同的是从不联合，总是一挑二。早饭的时候，老丈人说：“这孩子说话总是带着刺，就和你妈似的，太伤人。”丈母娘回：“你们刘家门里都一个样，没一个好东西”。老婆接：“你们俩谁也别说谁，天底下就你俩最般配了。”战火就这么燃起来了。

3、一小孩敲开邻居家的门。小孩:先生，你前几天是不是买了一架电子琴？邻居:是的，怎么了？小孩:我爸爸让我来向你借。邻居:是不是我弹得很好，让你爸蒙生了想练的念头？小孩:不是的，先生。邻居:那你借去干什么呢？小孩:我爸爸说，也要让你尝尝魔音入耳，不能入睡的滋味！

4、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！ ”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！ ”?

5、小美第一次跟男友开房赶上警察检查，男友愣是蹲那不敢吱声，给小美气大了:“这又不违法，你害怕什么？”结果，警察叔叔非常友好，对小美说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是她男友的爸爸！我勒个去，小美这以后怎么见公婆？

6、星期天老婆出去买衣服，突然给我打电话让我别出门，丈母娘要来家里。我灵机一动，把客厅的东西故意弄乱，把地弄脏。我就是故意要让丈母娘看看，她女儿是多么的懒，是怎么理这个家的！ 过了一会儿，丈母娘来了，进门一看，脸色沉了下来，就见丈母娘打电话给老婆，她说：你快点回来，你平时是怎么教导老公的，家里这么乱，也不让他收拾！

7、前几天媳妇打扫卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了。我知道老妈肯定很生气，媳妇惊慌失措的捡起地上的碎片，捡完后，媳妇掏出两百块钱给我说：''等下妈问的时候，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。”我真不知道该不该接受媳妇的建议......

8、因生意失败，日子过得挺拮据，女朋友平时连套好点的衣服都不舍得买。今天我看到她跟我妈每人手上戴一根金手链。她说:“咱俩一年十五万的工资别都还了帐，这过年也让咱妈见见新。”我说花了多少钱?她笑着说是锻金的，不值几个钱。我说你怎么能给咱妈买假的?她说:“咱妈那根是真的。”

9、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？” 师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风.。

10、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”