1、老婆剛纔說下輩子再也不遠嫁了。問她爲啥？她：不遠嫁就可以喫到二姐夫做的好喫了。打開朋友圈才知道，做廚師的二姐夫，因爲飯店這段時間關門，天天在家練手藝呢。我問老婆下輩子直接嫁廚師，不是天天可以喫好的了嗎？ 她說：那不行，我可不想長的像二姐那樣，大腿都比我腰粗了。女人是不是都這樣的，又好喫，還怕胖？

2、老婆一家的關係如同三國鼎立，不同的是從不聯合，總是一挑二。早飯的時候，老丈人說：“這孩子說話總是帶着刺，就和你媽似的，太傷人。”丈母孃回：“你們劉家門裏都一個樣，沒一個好東西”。老婆接：“你們倆誰也別說誰，天底下就你倆最般配了。”戰火就這麼燃起來了。

3、一小孩敲開鄰居家的門。小孩:先生，你前幾天是不是買了一架電子琴？鄰居:是的，怎麼了？小孩:我爸爸讓我來向你借。鄰居:是不是我彈得很好，讓你爸蒙生了想練的念頭？小孩:不是的，先生。鄰居:那你借去幹什麼呢？小孩:我爸爸說，也要讓你嚐嚐魔音入耳，不能入睡的滋味！

4、一商人在瑞士的一個小手工作坊裏，看到櫥窗裏有兩個製作一樣的木製天鵝雕塑，可價格卻相差懸殊，於是他問老闆，老闆說：“你買了它我就告訴你！ ”結果，這個商人得到了他想要的答案：它們的區別就是價格！ ”?

5、小美第一次跟男友開房趕上警察檢查，男友愣是蹲那不敢吱聲，給小美氣大了:“這又不違法，你害怕什麼？”結果，警察叔叔非常友好，對小美說：“姑娘，這小子要是以後對你不好，你告訴我，我削死他。”後來才知道，那是她男友的爸爸！我勒個去，小美這以後怎麼見公婆？

6、星期天老婆出去買衣服，突然給我打電話讓我別出門，丈母孃要來家裏。我靈機一動，把客廳的東西故意弄亂，把地弄髒。我就是故意要讓丈母孃看看，她女兒是多麼的懶，是怎麼理這個家的！ 過了一會兒，丈母孃來了，進門一看，臉色沉了下來，就見丈母孃打電話給老婆，她說：你快點回來，你平時是怎麼教導老公的，家裏這麼亂，也不讓他收拾！

7、前幾天媳婦打掃衛生，不小心把老媽最心愛的花瓶摔破了。我知道老媽肯定很生氣，媳婦驚慌失措的撿起地上的碎片，撿完後，媳婦掏出兩百塊錢給我說：''等下媽問的時候，你就說你不小心摔破的，畢竟你親生的，她不會把你怎麼樣。”我真不知道該不該接受媳婦的建議......

8、因生意失敗，日子過得挺拮据，女朋友平時連套好點的衣服都不捨得買。今天我看到她跟我媽每人手上戴一根金手鍊。她說:“咱倆一年十五萬的工資別都還了帳，這過年也讓咱媽見見新。”我說花了多少錢?她笑着說是鍛金的，不值幾個錢。我說你怎麼能給咱媽買假的?她說:“咱媽那根是真的。”

9、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什麼風向，看看我們能不能出海捕魚。” 徒弟出門一會回來說到：“怎麼看法？” 師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風.。

10、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。“你哪兒學來的好本領？”服裝店老闆有一次問他，“怎麼不會選錯？”“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”