1、今天早上起牀後發現胳膊疼，我跟媳婦說：“上年紀了，胳膊莫名其妙的疼。”媳婦說：“我昨晚就感覺你胳膊疼，你屁股也應該疼。”我：“你昨晚打我了？”：“你昨晚睡着之後從牀上掉下去了，四處撓了兩下繼續在地上睡了。你兒子拽你你才爬起來上牀睡的。”我一點印象都沒有。

2、我給我老爸發了一條微信，就說我失戀了，第二天我爸就給我打電話說請我喫頓飯。我就問他：“都誰呀？”我爸猶豫了一會兒：“哎，就咱倆吧，不帶你媽了。你這剛失戀，我帶着我媳婦兒在你面前秀恩愛不太好啊。”

3、開學的第一節課，新來的班主任把自己的電話號碼寫在黑板上，讓我們記下，以便今後便利聯絡。寫完後教師說道：“我的電話號碼比較好記，滿是奇數！”小明長吁一口氣幽幽的說道：“這個如同不太好啊！”教師：“哪裏不好啊？”小明漸漸的說：“這不是明顯的‘喪偶’嗎 ”教師忍住怒氣說：“明日把你家長叫來。”

4、平時出門都是媳婦兒開車，讓我坐副座，每次我要開她都不讓：“老公啊，你看平時上班你就夠累的，怎麼還能讓你開車，安心坐着就行。”有個這麼懂事的媳婦兒，我倍感欣慰，直到我看了一篇報道：面對花心丈夫，女司機冷靜對待，將副駕駛衝向路邊護欄，對方至今躺在病房，看的我後脊樑骨發涼。

5、被老公傳染了腳氣，網上說用鹽水泡泡消毒會有效。於是倒了一盆熱水，往裏面撒了一些鹽，腦子一抽又放了幾片姜，八角，當我準備放蔥時，才反應過來，這不是做湯......也不能浪費啊，於是把腳放了進去，直到現在我還記得，老公進來看到這一幕那種驚恐的眼神......

6、老婆買了一件衣服，原價五百，她八十塊就拿下了，回來挺嘚瑟的。大舅哥問，“還價這麼狠，別人生氣沒？”“沒啊！只是有些不情不願的！”“哎呀！還可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的樣子，說：“砍價必須砍到別人想揍你纔算是砍到位了！”

7、換了份工作，面試通過準備起身走，老闆竟然說先坐着別走，讓我五分鐘後先參加個集體會議。沒一會會議室呼啦啦二十多人就坐滿了，老闆威嚴而坐，一張口就衝着我說：坐中間你不尷尬麼？我擦，抬眼看，位置果然尷尬……我弱弱的答道：呃，以前當負責人當習慣了！老闆臉色更難看了……

8、電視上的美食類節目，我媽是必看的。不光看，還有個小本記錄：這個菜怎麼做的，那個菜怎麼做的，什麼和什麼搭配有營養，冬天應該喫什麼，夏天應該喫什麼……可是，二十多年了，就沒看見她做過一樣的！

9、第一次見家長，媳婦的奶奶對我讚不絕口，我準備回去的時候，奶奶還給我包了個大紅包，我想着老人家不容易，就不肯要，邊擺手邊往外跑，奶奶也追了出來，一把拉住我硬要塞我口袋裏，推推搡搡中，我猛一使勁，把奶奶推下了樓梯……幸好奶奶身體硬朗，沒啥事。

10、女兒一年級了，老師建了個家長羣。一熱心的家長提議大家相互熟悉一下，羣內遂開始諸如以下內容的話：“我做進出口貿易的”“我做連鎖餐飲”“我做點小生意，翡翠玉石”“我做遊輪旅遊主要是 歐洲和南極”隨後又有人說我們家長聚聚聯絡一下感情吧。有一位一直沉默的家長說：我拿五千。”片刻寂靜後，有人回應：“我覺得五千夠了。