1、下班回家，小侄女一反處處跟我作對的常態，句句恭維我。姑姑，你這裙子真好看，姑姑，你的包包太好看了，姑姑，你的鞋子太漂亮了，姑姑，你說我今天咋看着你這麼好看呢。丈二的和尚摸不着頭腦，莫非是因爲剛剛給她買了一大包零食感動了她，直到睡覺前我才發現，死丫頭把我新買的兩瓶水乳液摔的稀碎。

2、過年時候銀行老忙了，想着把卡里的一千塊錢取出來，買點肉回去燉燉，算是對自己有個交代。取款機排起了長長的隊伍，輪到我時候沒錢了。我大喊：哪位朋友是來存錢的，快點存進去，機子裏沒錢了。這時一大叔過來刷刷不停的放錢存錢，哎呦我的天，太讓人羨慕了，人家幾萬幾萬的往裏存，想想就覺得窩心哦。

3、隔壁萌寶過來玩，我正喫飯，問他喫飯沒有，沒有喫可以跟我一起喫，他說喫過了。我說要不再喫點，他：已經在家裏喫飽了，伯伯你有餐巾紙嗎？我：要紙幹啥？他：實在喫不下了，不過看到你喫雞腿，還是忍不往地流口水，我就是把口水擦乾淨。我……

4、我在寫作文，半天一個字也寫不出來，便跑去問爸爸，他說你到網上搜搜，素材多的是，多參考參考。過了會兒我就寫好了，對在做飯的媽媽說，網絡真好用，一搜就搜出來了。媽媽說："是嗎？那你能幫我也搜搜嗎？"我連忙點頭，媽媽附在我耳邊低聲說道："搜搜你爸爸，看他私房錢藏哪兒了!"

5、回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸。當時我正坐着看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，於是我婉拒了她：“對不起，我有女朋友了。” 她聽完並沒有生氣，淡淡地說：“再把手機掏出來我可要收你卷子了。”

6、最近去炒股，經過我也不詳細說明，也就是呵呵了，真懷念炒股前，可以騎着我的那輛摩托車叼根菸，行走在大路上，遇見美女就多看幾眼，油沒了就加，煙沒了就買，隨心所欲，欲罷不能。想到這裏 ，眼淚已經浸溼了我的眼睛，我把嘴裏的古巴雪茄拿下，換了一根軟中華，摟着懷裏的美女說：“還是賓利開着爽啊！”

7、家有小正太一枚，今年剛剛4歲，有一天我要出去賣廢品。他追着我說：哥哥，讓我去吧！我想給他鍛鍊一下也好，就讓他去了。5分鐘後，他跑過來說：哥哥我講價成功了！我不解，他又說道：剛剛我去賣廢品，那人說5塊，我說：太貴了，5毛吧！他說5毛就5毛吧！然後，就沒有然後了……

8、去喫自助餐，我坐着看一下手機，閨蜜先去打，閨蜜把還剩半盆的螃蟹，分五個冒尖的盤子全拿過來了，放到我面前，然後又去打別的。我也沒注意，只到隔壁桌小孩哭着對我說:阿姨你螃蟹那麼多可以分我一盤麼？我才發現，好多人拿着盤子打菜，望着我這裏，像看貪喫鬼一樣，好羞恥。

9、中午帶女友去我家喫飯，爲了表現，飯後我主動端着碗筷去洗，剛走沒兩步腳下一空摔了一跤，碗碎了不說還閃着了腰。女友見後急忙上前幫我扶起來：沒事吧？此時只見小侄子撿起自己心愛的小瓷碗，路過我面前搖頭嘆息：唉，都二十好幾的人了，做事還是毛手毛腳的。我……

10、有一個人不怎麼會剪羊毛。他剪羊毛時，往往毛肉一起剪，綿羊受夠了罪，便毫不客氣地對這個人說：“你豎起耳朵聽着:如果你要我的毛，剪刀就貼着皮肉往上剪；如果你要我的肉，乾脆把我一刀殺了吧，免得活受罪!”