1、上高中的時候我一個同學他和隔壁班的一女生其實是姑姑和侄子的關係，有天他晚上帶着他的姑姑就是那女的回家，被我們班主任看見了，以爲他早戀，就第二天把他叫到辦公室罵了一頓，然後那男的好委屈的說她是我姑姑，結果我們班主任說，喲，你還以爲你楊過啊....

2、老爸老媽明天的票出去旅遊，今天一邊收拾東西一邊交代我照顧好家裏的花花草草，照顧好魚缸裏的魚。我說：“你們出去玩不帶我，還讓我照顧這照顧那，誰照顧我啊？”老媽：“鍋裏燉了一鍋骨頭湯，我們走了以後你慢慢喝 ……”

3、男人問上帝：“法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多少？”上帝回答道：“一秒鐘。”一男人又問上帝：“法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少？”上帝回答說：“值一毛錢。”男人再問上帝：“法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說只值一毛錢，您能借給我一毛錢嗎！”上帝回答道：“沒問題，一秒鐘後才能借給你。”

4、小的時候和發小是鄰村。暑假我倆都各自在自己家的小賣店幫忙，有一天他來我家拿着一瓶蓋，之後爸爸就給他拿了一瓶冰紅茶，我這人要強，心想憑什麼就這樣白白喝瓶水，於是偷偷拿着瓶蓋去了他家，他爸也給了我一瓶，就這樣一個暑假我倆來來回回換了上百回，後來我倆家都關門了…到現在我都不明白爲什麼…

5、老妹昨天下午回到家就語重心長的跟我說：“哎，前幾天跟幾個好友在店裏買了一件衣服，被坑了”我說咋回事，她又接着說：“看上一件衣服，被幾個服務業圍攻，腦袋一熱就買了，三千多，回家越想越覺得貴……被騙了！”然後扭頭看着我對我說：“姐，走唄，你跟我一起去退，我一個人去，他們圍攻我又扛不住！”我就跟她一起去了，結果她又換了件六千多的，拉都拉不住！

6、大壯的準岳父要過生日了，女朋友問：“天冷了，你給我爸準備了什麼禮物？”大壯豪氣地說：“放心好了，我早就準備了一份厚禮！”誰知，當天一進門，大壯竟然拿出的是一件棉襖，而且是單位發的冬季勞保服！看到女朋友那尷尬的臉色，大壯訕笑這問：“咋了？這禮物不夠厚？”女朋友嘆口氣：“再厚也沒你臉皮厚！”

7、有一次，進錯羣，幾個富二代在那聊車。保時捷啊，法拉利啊，蘭博基尼啊，瑪莎拉蒂的！剛進羣的我，不瞭解內情：”這些車我都有！“頓時羣裏炸了，紛紛問我，什麼車更好，開起來更爽。我一臉懵逼的回答：”都在我qq停車場呢。“

8、昨天晚上，在我喫完飯後，就躺在沙發玩手機，一邊玩手機一邊問：“老婆，你愛不愛我？”結果，老婆卻猶豫不決的問：“你是什麼意思啊？要套路我嗎？如果，我說愛你，你肯定就會說，愛我你就幫我洗碗，我如果說不愛你，你肯定就說心情不好，不想洗碗是不是？”我：……

9、早上煮的早餐有點鹹了，老公嫌棄地中午自己去炒菜了，我樂得清閒，正好躺牀上刷手機，過了會，老公跑過來說：“老婆，早上早餐鹹真不賴你，那包鹽進了水，化了，容易鹹！”我盯着他看了會，說：“所以，中午的菜鹹了也不賴你是吧！”

10、和女朋友吵架被趕出來了，心情煩悶，買了兩瓶罐啤在樓下喝酒，路過了一位的大爺，看到我，坐下來耐心的問我怎麼了，我頓時熱淚盈眶，把和女朋友吵架的事情都和大爺說了，大爺就說：小年輕，難免小打小鬧，是個男人就喝完這瓶酒，上去把你媳婦哄開心了就行了……大爺說的我茅塞頓開，一下子幹了酒就往家走，大爺看了，急忙上去抓我的手，說：小夥子，易拉罐就留給大爺吧，你看我還和你嘮了半天那。