1、閨蜜剛生下二胎，我打趣她：咋那麼像你前夫，誰料當時閨蜜的現任在邊上聽到後，直接衝向門外去找醫生，一定要求做鑑定，後來鑑定報告出來確定孩子沒問題，這才了事，不過聽說這件事情之後，閨蜜老公在家裏說話都是跪着的，不過我也只是聽說，因爲那件事情之後，她們已經和我斷絕往來了。

2、有個山裏人買了塊馬蹄表，晚上睡覺放在牀頭桌子上。半夜醒來聽到桌子上有錚、錚、錚的聲音，以爲是老鼠在活動，便悄悄從牀下摸了一塊磚頭，使勁朝放表的地方砸去。響聲立即停止了，他這才放心地睡了。天明醒來一看，發現表蓋破了，錶針也歪了，只是錶殼還完整無損。

3、記得多年之前，有次路過一家網吧，正好趕上檢查未成年人上網問題。 幾個小子被叫了出來排成一隊，當問到一個平頭小夥兒的時候，我恰巧走過。 於是出現了下面對話。“職業？”“法師。”我懷着無比崇敬的目光看了他一眼，默默的爲他祈禱！

4、我以前有一個同學找不到人下棋，他就要和我下象棋。我就說：我不會下棋啊！他拍着胸口說：沒關係的，我可以教你啊！等我們棋盤擺好後，他就拿着士來問我：老鐵，你知道這是什麼不？怎麼走知道嗎？我說：這是幹！從此，他就再也不和我提下棋的事情了……

5、五年前一同事結婚，當時的婚禮主持人讓同事拋出手裏的手捧花，說花落在誰的手上誰就是下一個幸福的人，我仗着身高優勢搶到了！三年前一同學結婚，還是那個主持人說出了同樣的話，同學們都讓着我，我又搶到了。昨天一弟弟結婚，又是這個主持人又是那段話，結果弟弟故意把花扔進了我的懷裏。事後主持人私下對我說：小兄弟這只是個婚禮上的小遊戲，不必當真。

6、在廣東打工，一幫來自五湖四海的人聊天。剛去買土豆，四塊八一斤，在我們貴州，農村的土豆，幾毛錢一斤都沒人要，全爛在地裏。可不是，在我們廣西，到處是荔枝，送人都是用挑的，哪賣這麼貴。一新疆來的默默掏出手機特意用普通話打了個電話：媽，我說你別再用哈密瓜餵豬了，豬都瘦了！

7、我出差回家，發現廚房的地上放着一碟米飯和一碗水，看樣子是給寵物喫的。於是，我興奮地問老婆：“你不怕動物了嗎？家裏買了什麼寵物？” 老婆苦笑着解釋：“家裏有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它亂咬東西，只能先養着了。”

8、本人做保險業務的，跟一女客戶比較熟，一次拜託出遊的女客戶買點藥回來，收到她應允遲幾日會幫忙買的短信後，我很開心地回覆短信“好，麻煩您了”。隔天翻看手機信息時，發現自己當時手賤不小心輸入的竟然是“媽，麻煩您了”我……可惡的輸入法！尷尬了!

9、昨晚上睡覺前和老公吵架了，他先睡着了，我還在玩手機，他突然來摟着我，我挺詫異這個倔脾氣也有先來搭理我的時候，心中正暗喜。看他皺了皺眉又使勁把我推開，把老子嚇一大跳！果斷把他揍醒問他咋回事，原來他把我摟過去纔想起來我們吵架了，這個蠢貨！

10、半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，“好煩哦，樓上的小孩子怎麼還不睡。”我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯着我的睡衣問：“老公，咱們家不是住在頂層嗎？”我嚇得一個激靈就從牀上彈了起來，臥槽我什麼時候有老婆了！？