1、老哥直播爲生，爸媽老罵他不務正業，差點氣鬱悶了，有天老爸喝醉酒，一把推開正在播的哥哥，坐在攝像頭前，勸說觀衆不要刷禮物，勸說年輕人不能沉迷網絡，慷慨激昂的規勸大家要腳踏實地，奮發圖強!卻不曾想，那天收的禮物比哥哥還多，這下好了，爺倆都玩物喪志去了…

2、小明跟一個姑娘表白，他們走在路上，小明想起一句詩，他掏出一支筆，可找了半天沒找到紙。於是他打開錢包，從一大沓一百元人民幣中抽出來一張，把詩寫在上面交給了姑娘，居然表白成功了。小明說：“這就是文學的力量。”

3、我媽纏着老爸去補套結婚照，老爸拗不過老媽，只好乖乖的去了，照片出來後老爸抱着相冊愛不釋手，我問老爸：“感覺咋樣？”老爸吸口煙悠悠的說：“早知道效果這麼好，早就去拍了，跟換了一個年輕媳婦似的！”老爸話音未落，老媽拿着鍋鏟子從廚房出來了…...

4、下班回家，小侄女一反處處跟我作對的常態，句句恭維我。姑姑，你這裙子真好看，姑姑，你的包包太好看了，姑姑，你的鞋子太漂亮了，姑姑，你說我今天咋看着你這麼好看呢。丈二的和尚摸不着頭腦，莫非是因爲剛剛給她買了一大包零食感動了她，直到睡覺前我才發現，死丫頭把我新買的兩瓶水乳液摔的稀碎。

5、一個學生問他老師:老師,昨晚我見一盲人打着燈籠走路。他明明看不見,打燈籠有何用?老師回答說:如果他是怕別人看不清路,這是儒家。如果他是怕別人撞他,這是墨家。如果他認黑夜出門就必須打燈籠,這是法家。如果他認爲想打就打順其自然,這是道家。如果他藉此開示衆生,這是佛家。如果他明明看得見卻裝瞎,這是政治家。如果他是真瞎,卻打着燈籠給人引路，那這肯定是中國的專家!

6、晚上和媳婦帶着狗狗去外面散步，忘了帶它的玩具球，媳婦直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高興，我提議說我們倆往兩個方向同時扔鞋，看狗狗撿誰扔的，媳婦也高興的答應了。於是我們同時扔出去鞋，然後拼命的拍着手讓狗狗去撿自己扔的鞋，結果狗狗蹲在那裏動也不動，表情戲謔的看着我倆……

7、今天陪女友逛街，一個乞丐走過來乞討，女友拉着我就走，乞丐一直跟着，女友不高興的呵斥:"走開，我們沒零錢。"我對她說:"乞丐也是有尊嚴的，你別這樣。"然後，我回過頭對乞丐說:"我們真沒零錢了，你還沒喫飯吧?我剛買了兩個包子，你要嗎?"乞丐拿着包子就喫了起來。看着他大口吃着包子的模樣，我鬆了口氣說:"一個包子五塊錢，你碗裏這些錢應該夠了。"

8、姐夫哭哭啼啼的來我家告狀，說是我姐打他了。這給我媽氣的，馬上打電話讓我姐回家，等姐姐一進屋，我媽厲聲喝道：“你怎麼可以打他呢，拿什麼打的？”姐姐：“我跟他鬧着玩呢，就拿個梨扔他一下。”這時全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，“媽，確實是拿梨打的我，可她拿的是凍梨！”噗，哈哈哈！

9、有位老大爺去銀行辦事，突然想上廁所，就問保安：“你們這裏衛生間在那兒？”保安熱情的說：“您隨我來。”，然後就帶他去了衛生間。衛生間門口，老大爺誇道：“我去了那麼多銀行，就數你們的銀行服務最好、最到位，連上廁所都有專人引導！”保安笑笑答道：“哪裏，哪裏，正好我也想上廁所！”

10、跟我媽說想買臺電腦，她說：“你電腦又沒壞買新的幹嗎？”我：“來回拿太重了，要是有兩臺就一臺放在學校，一臺放家裏，這樣每次回家能省不少事兒。”她說：“別了，乾脆我再買個孩子放家裏，你就在學校安心上學吧，不用來回跑了，更省事兒。”我……