1、昨天坐火車，晚上，有個賣皮帶的售貨員，一直在叫最後幾條，便宜了，第二次過來時，我對面的小夥子就開玩笑說，就幾條還沒賣玩，你這技術不行。售貨員白了他一眼，沒理他，第三次過來時，還是那幾條，小夥子就說，還沒賣完，你皮帶結實嗎？結實，你上吊都沒事，不信，你試試。一個車廂的人都笑死了。

2、爸:我說兒子，你也老大不小了，總是說工作忙，是時候找個女朋友成個家了。我:誰說我沒找，這幾年都換好幾個了，而且全都是有頭有臉的大明星，爸:哦，是嗎？那咋沒見你帶一個回來讓我們瞧瞧呀？我:哎，它們都太驕情，相處一段時間就氣跑了！

3、記得讀小學的時候很喜歡拆東西，那時候老爸有個壞的錄音機，我就拿過來把它拆了看看裏面是什麼樣子的，拆完我發現裏面居然有錢，我興奮的拿去給我媽看，我媽還誇了我。不過從那以後，我只要犯點錯，從來不打我的老爸第一個就跑來湊我一頓。後來，我娶了老婆才知道，當年老爸爲什麼要打我了。?

4、媳婦買了羊骨架，燉了，主要喝湯，其實也有一點肉。兒子上桌看着骨頭說:我媽燉這骨頭是給狗喫的。。然後他發現我正啃骨頭，看着他的眼神有些不對，馬上改口說:不是，我是說只有狗才能啃乾淨！肉都喫沒了，氣的我把骨頭咬下來一塊。

5、跟一個妹子合租，因爲上班時間錯開，基本上沒見過面。昨天半夜，妹子突然敲響了我的房門，妹子害羞地向我借兩節電池，說是遙控器沒電了。我仔細一看妹子長得還挺漂亮，不過那一晚輾轉反側沒有睡好，始終沒有聽到妹子再次敲響我的房門。那麼問題來了，妹子是不是不想還我電池了？

6、有一段時間，我每天都在食堂買一盒白飯，什麼菜都不點，打包帶走。時間一長阿姨都認識我了。有一次阿姨就問我：“是不是條件有困難不捨得買菜，我可以免費給你加兩個。”我很感動這個世界還是有好人的，但我沒好意思說的是，其實我只是那段時間迷上了老乾媽醬油拌飯配鹹鴨蛋……

7、公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

8、我老哥愛好籃球，幾乎每週都跟他幾個兄弟出去打球。上個星期來了幾個高手，左晃右射，他們被菜的一塌糊塗，我哥當時歇場。坐在場下，怒在心中，不停地思考如何挽回顏面。終於我哥握緊雙拳，衝上球場，大喊一句：把球還我，老子要回家了！

9、我找了一個人特別多的廣場，放了一個碗，然後唱起了歌，剛唱完一首歌，就有一個大爺走了過來，在碗裏放了五塊錢，我拿起五塊錢高興的說道：“大爺，謝謝你！”大爺淡定的說道：“碗裏的二百塊錢是你自己放的吧？ ”我驚訝的說道：“你怎麼知道的？”大爺說道：“以後別唱了，不行試試跳舞吧！”

10、老媽喊小侄女起牀去幼兒園，小丫頭拽住被子說啥都不出來。。。我拿着熟雞蛋悄悄塞她被窩裏，然後猛的一掀被子,驚訝的大喊：“妞妞，你下蛋了！”她蹭的坐起來看着雞蛋懵了，過了會兒又躺下抱着雞蛋，對我說：“姑姑，你跟老師請個假，我這段時間不能上學了，我要在家裏孵小雞。”