1、天尊看向張三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三丰楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裏，咀嚼數下。然後看向天尊：現在呢？天尊微笑着點了下頭：嗯，清新多了。

2、家住17樓，媳婦買菜回來給我打電話，說是電梯壞了，讓我下樓接她。爲了幫她減肥，我只好撒謊:“親愛的，我收拾屋子時，不小心將你剛買的粉底液、隔離霜給摔了！”媳婦在電話中氣的嗷嗷叫…十多分鐘後，媳婦拿着剛買的菜刀殺氣騰騰的出現在家中！

3、上個星期，張大媽給我介紹了個對象，說是個空姐，興奮的一宿沒睡好。第二天見了面一看，人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我聽得膩歪了就說了一句：“你咋不上天呢？”空姐優雅的一笑：“我今天不上天，因爲今天我放假休息啊！”

4、一朋友給我發來的短信很長，被系統自動分成了兩條，第一條末尾她提到自己談戀愛的事兒，是這麼說的：“我新找到了一個男友，那個人是我高中同學，我現在才知道原來他對我這麼好，我感覺自己像是撿了一個大便”。看完把我嚇了個半死，過一會第二條短信來了，只有一個“宜”字。

5、老爸的零花錢花完啦，晚上喫飯時老媽拿了200元給他。老爸不管老媽說什麼，就是不要！最後老爸高傲的把頭一揚，說：你知道這句話吧，餓死不食嗟來之食！正當老媽不知道該說什麼的時候，老爸又說了一句：你放在桌子上吧，我自己拿！

6、女朋友突然問我：“親愛的，咱結婚不是沒房嗎，有個老男人說，在我生日的時候給我買套房，還想養我”我激動：“呸，我這就給我爸打電話，房子我買，老婆，你可不能被老男人給騙了”女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒絕他了”我：“你怎麼拒絕的？”女朋友：“我說，爸，房子我們剛子會買的，您就別操心了。”

7、男女朋友之間，經常會開一些與生死有關的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要記得把某某某欠我們的錢拿回來。”而標準的回答一般是：”你別胡說，你不會死的！”今天我跟女友說出這句話後，女友竟然很快速的點了點頭，然後問：其它還有欠嗎？

8、跟相親成功的妹子進行第一次的約會，看電影前還好好的。待看完電影，這雨下的，別提多煩了。妹子跟我說，這雨一時半會兒是停不下來了，電影院旁邊有個賓館，要不先進去躲躲雨，明天再回去了。我想了想，讓她等我下，我去去就來，冒着雨往另一邊跑。好不容易買回來兩把傘，遞了一把給妹紙，笑呵呵邀功：''給，浪費那錢幹嘛，再說了，我媽煲了湯，等我回去喝呢！走吧，我送你回家。''

9、昨天逛廟會，在小夥伴的慫恿下去算命，算命先生看了我一眼，閉上雙眼幽幽地說道：“小哥今日桃花運很旺，必有姻緣。”沒等他說完，隔壁賣烤串的冷冷地來了一句：“我說老劉，又打算推銷你家閨女呢?”

10、表哥剛結婚幾天，今天早上她去買菜，在市場遇到一位大媽，很是熱情的跟他說話，他總覺得大媽很眼熟，想了一會兒也沒想起來是誰，就問："大媽，您是誰啊我怎麼沒什麼印象。"那位大媽急了："丈母孃你都不認識！"?