1、買了酵素梅，覺得那個梅子特好喫，就拿來當零食喫，就是拉肚子受不了，快虛脫了，我把上面那層薄霜洗掉了再喫，不拉肚子了，而且口感更好了！我一開心，就給了賣家五星好評，還評論：梅子很好喫，當零食最好了，我一天可以喫十包，還不會拉肚子！ 賣家秒回：親，你還好吧？你是來砸場子的嗎？

2、剛開學我上課的時候戴耳機聽歌，被班長髮現。我舍友開玩笑說我戴的是助聽器，班長當真了。之後我和班長在一起的時候就一直帶着耳機， 班長經常把我的“助聽器”摘下來，然後小聲罵我蠢，我忍着笑裝聽不見。有一天，班長說：我要罵你啦，摘助聽器！我把耳機摘下來，卻聽見班長小聲說：我喜歡你！

3、小時候的暑假，不知道有多無聊。一天和二狗子蹲地上，看屎殼郎辛勤地勞動，喫力的推着幾顆小糞球。那糞球的造型別致，我猜是狗屎，他非說是貓屎。我倆越說越僵，後來鬥上氣了，打賭說誰輸了誰就去喫一顆，然後我們都傻傻呼呼地舔了一下判斷到底是貓屎還是狗屎。

4、近段時間缺錢了，我有一位哥們有錢，但是我不好意思跟他借，於是弄了個女號，被他附近人搜到了。比較瞭解他，然後越聊越嗨，然後弄了一組美女照片發給他，還找了幾張生活照，變聲器電話粥都是必須的。忽悠了幾天，表達了一下缺錢用，這貨給我打了三回1314，然後我就把號扔了。這小子第二天就來找我喝酒了，我倆都喝大了，我不小心說出了真相…現在，我們鬧翻了！

5、今天第一次去男朋友家，爲了留下好印象，我親自做了一桌子滿漢全席，男朋友媽媽看到一桌子的菜很開心，給我夾了一塊排骨，試圖放進我的碗裏，我謙讓一下，排骨落到了地上，他們家的狗狗看到後瘋狂的跑過來，結果只是聞了聞，走開了....我：...

6、幾個老同學打電話說聚餐，臨行前老婆硬塞給我一個錢包。我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她爲什麼，她敲了我一下說：“知道爲什麼上次你們聚餐是你出的錢不，因爲結賬的時候他們都假意搶着買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現金。

7、表姐是外企高管，相了無數次親後，終於在今年找了個合適的，但是對方母親卻看不上她，嫌她太女強人，不是持家的好料子。表姐和未來婆婆明爭暗鬥了一段時間後，終於正式的邀請了未來婆婆喫飯，餐桌上，表姐甩出一張銀行卡說：“阿姨，請你離開我老公！”我目瞪口呆的看着對方把銀行卡放入口袋說：“好”。

8、小李剛換了份工作，這天老闆來視察工作，看到小李在看手機，老闆很生氣老闆：小李，上班時間不準玩手機！小李：老闆，我這是在提高工作效率，手機上是我老婆照片，我一看她的長相就有動力工作了，我要賺錢換老婆！老闆不信，奪過小李手機，看了看照片，然後語重心長的對小李說：兄弟，也別太累了，我給你漲一級工資！

9、一天早上,小明起牀看見了正在洗臉的爸爸。爸爸指着洗臉的毛巾問小明:“這是誰的毛巾?”小明回答:“不知道,怎麼了?”爸爸說:“這個毛巾非常的好用.舒適。”這時小明的媽媽從廁所出來對小明的爸爸說:“孩子他爸,你拿着擦馬桶的抹布幹嘛?”小明的爸爸當時臉就綠了。

10、老婆：爲啥我現在拍的照片越來越不好看了？老公：關鍵是現在不差錢了。老婆：你的意思是不差錢，喫得好，身材走形了？老公：不！老婆：那是啥意思啊？老公：手機換得勤，手機分辨率高了。以前像素低看不出來的缺點，都暴露了。老婆：滾……