前天去医院陪朋友打吊瓶，看到一位三十五岁左右的妈妈带俩女儿在医院，一个六岁左右，一个四岁左右，都是花骨朵儿似的小模样，只是稍小的有点病恹恹的没精神，看上去应该是发烧了。

妈妈把小女儿好好地安顿在候诊室的椅子上，摸了摸额头，又拿自己的风衣仔仔细细把小女儿裹好了拿起一本杂志开始看，这时候站在旁边的大女儿安静不住了，从自己随身带的小包包里掏出一本童书给妈妈：“妈妈，妈妈，你给我读嘛！”妈妈说：“不行，昨天晚上陪了一夜妹妹，现在已经很累了，只想休息会儿。”

大女儿走开了，但是几分钟后就在儿童候诊室的长沙发上又蹦又跳，然后拿自己的小眼睛往妈妈那里瞄，妈妈抬起头，有点生气的对大女儿喊道：“朵朵，别跳了，坐下来安静点，这是公共场所！”

安静了没三分钟，朵朵就又蹭到妈妈面前说：“妈妈，我想坐在你腿上行不行？”妈妈很不耐烦的说：“不行，你都是大姑娘了，妈妈现在很累，你自己安静地待一会儿行不行？”一边说，一边关切的拿脸贴在小女儿的脸上试试温度，然后拿起了杂志。

朵朵眨巴着眼睛坐在旁边，一转眼的功夫就又开始了：“妈妈我要喝水！”“妈妈我肚子疼想上厕所！”妈妈终于受不了了，很大声的叹了一口气，对小女儿说：“乖，你呆在这里别动，妈妈带姐姐上厕所，一会儿就回来。”然后带着闹腾不休的大女儿往卫生间方向走去。

相信很多妈妈都遭遇过跟这位妈妈一样的情况：半路上你遇到个老朋友想要聊几句，你跟你闺蜜讲个稍微长一点的电话，孩子缠着你不停的这那那这的提要求，让你不得安宁，这个时候你或许会跟这位妈妈一样：不耐烦、恼怒、后悔为啥带她出门、奇怪这孩子怎么越来越不懂事儿？

然而我要说的是：不要只顾着照顾自己的情绪，你要试着去理解孩子为什么会产生这种行为，这个时候，你就会发现，朵朵，以及很多孩子类似的行为都是在说：“妈妈，我想被你注意到，我想得到你的关注，我想参与到你们中间。”这些可怜见的小玩意儿只是觉得自己被冷落了。

爸爸妈妈知道吗？孩子烦人又淘气，可能只是想要得到你的关注！

在这种时候，爸爸妈妈怎样才能给孩子她所需要的恰到好处的关注，又不是纵容孩子、惯着呢？

首先，不停满足孩子的纷扰需求，跟着孩子团团转不是好选择，或者不耐烦、压根不理会孩子也不是，积极而理性的处理方式是倾听孩子，疏导孩子的情绪。

让我们回到医生的办公室，这位妈妈本来可以选择理解朵朵，妈妈只是照顾生病的妹妹，被冷落的朵朵认为妈妈爱妹妹更多，一个优秀的妈妈应该能灵敏的感受到孩子的情绪变化，在她闹个不停的时候，不是让她走开、让她安静、让她别烦，而是要积极引导她，说出自己的感受。

积极的倾听意味着进入一个孩子的内心世界，并猜测她可能会有什么感受。验证一下你的猜测是很重要的。妈妈可以说：“看到我给妹妹这么多关注，你可能很难受。你可能感到我没有爱留给你了。”如果妈妈猜对了，朵朵就会感到自己的感受得到了认可。在她承认妈妈猜的是事实时，她甚至可能会因为缓解了痛苦而哭出来。也就不在不停提要求了。

其次，家长可以通过合作让孩子参与，来得到有用的关注。

聪明的妈妈都应该学会这一招啊，妈妈可以让朵朵帮忙照顾生病的妹妹，给她一个有意义的角色，满足她的存在感，让她感受到自己的必不可少和价值，甚至妈妈可以让孩子给自己揉揉脖子，给妹妹讲个故事。当大人要求孩子们帮助和合作时，孩子们有时会非常体贴。这些选择会造成一种关爱的感觉和情感联结，而不是招致进一步的不良行为。

第三，家长还可以给孩子一个安慰的拥抱。

忘记孩子的行为，给孩子一个拥抱，告诉孩子妈妈很爱她，让她知道“妈妈很爱你，你在我的生活中很重要。”这比一切唠叨和说教的效果棒的多。

最后，让孩子学会自我安慰和自我愉悦。

没有人天生就会自娱自乐，鼓励孩子掌握这个技能，孩子就不会绕着爸爸妈妈的大腿转个不停。孩子们通常会期待大人能提供不断的娱乐和消遣活动，但如果大人这样做，孩子们可能就永远学不会如何打发清静的时间，或自己解决无聊的问题了。

要鼓励你的孩子学会自娱自乐——并且要认识到这是一个需要时间和耐心的过程。要给你的孩子准备一些故事书，要让他玩拼图、做手工或其他安静的游戏。然后，当你的孩子寻求过度关注时，你可以说：“我爱你——我相信你有能力自己照顾自己一会儿。”这确实需要花时间，但是，一个能找到办法来打发空闲时间的孩子，不大可能要求大人为他们安排。自娱自乐的能力能让你的孩子受用终生。

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