1、女友是相親來的，第一次跟她回家喫飯，只見女友竟然抱着電飯鍋上桌喫飯，我便偷偷對女友說：“你媽真懶，爲了少洗一個碗，居然讓你用電飯鍋喫飯！”好巧不巧被丈母孃聽了去，不屑地說：“那是她懶，不想總跑去盛飯。”我一臉懵地望着女友......

2、小學時候的一個經歷坐在我邊上的一個男同學老是上課犯困有一次他就在課上睡着瞭然而老師發現了卻沒有叫醒他，而是做了一個“噓”的手勢，示意我們不要吵醒他，然後拿出了手機，拍了照！這還不是重點，重點是我們同學終於按耐不住了，全班鼓起了掌，然後他就被吵醒了，一臉懵13地看着正在鼓掌的我們，然後愣了一下，也鼓起了掌，媽耶真的那時候笑死我了！

3、高中的時候用，數學老師被一道題難住了，在黑板上算來算去還沒有算出結果，眼看快要下課了。這時體育老師從教室門口經過，往教室看了一眼，這時數學老師委屈的喊到："老公，這道題我不會"！體育老師就進來了，不一會就算出來了，寵溺的說："會了吧"？數學老師高興的嗯了一聲，然後兩人高興的手牽手走了，剩下一教室的小夥伴凌亂了！

4、中午和朋友在一家小飯店喫飯，別看店面小，裝修得很精緻。特別是屋頂正中間有一個很漂亮的設備時不時的還閃爍一下。朋友指着它對我說:看到了吧，消防意識很重要，看人家這消防噴淋多漂亮！我仰頭瞅一眼懟他一句：不懂別瞎說，人家那是全方位攝像頭。一旁的老闆娘輕咳一聲：你也別瞎嚷嚷，那是路由器。

5、深夜，一個醉漢搖搖晃晃的進了一家旅店，他來到吧檯對服務員說：“給我拿225房間的鑰匙。”服務員說：“先生，225房間有人住了。”醉漢生氣地說：“有人住？那我住哪？”服務員說：“您是不是找錯旅店了？”醉漢大聲地說：“錯不了，我記得你們旅店門口有標誌。”“啥標誌？”“顧客您好，歡迎光臨。”

6、前段從老家回來，打輛出租，我坐後排，路上很堵，需要開一個多小時。老公在前排和司機很投緣，嘰裏呱啦聊了半個多小時。老公點根菸，順手甩給司機一隻。司機叼上，長吁一口：“艾瑪大哥，抽菸沒事啊，我看你老婆懷孕了，可把我憋死了！”

7、公交車上，由於俺只有1米6的身材，俺只能扶別人坐椅的份，悶悶的空氣裏突然一隻手搭在俺的手上，俺下意識手縮了下，發現一男生對俺壞笑。俺心慌。男生又把手搭過來了，俺這次反拉着他的手，狠狠嘀對他笑。俺一路和他聊天，臨下車時還親了他一下。可惜……可惜……可惜是個不滿兩歲的小男生。

8、跟女神表白兩三天了，還沒有得到一點回音，沒有拒絕也沒有答應。剛剛心裏着急又問了她一次，她有點生氣：討厭啦，這麼大的事兒，總要讓我考慮考慮吧！催那麼急幹嘛！我：我這不是擔心麼，以前我追一本小說，很久沒看到更新，後來才知道，作者死了！現在她真的不理我了…

9、等公交車。看到一個超級漂亮的妹子，於是上去搭訕：“美女，都說前世的500次回眸才換來的今生一見，今天相遇，咱們是不是很有緣分？”妹子看看我回了句：“老孃前世看了你500眼都沒看上你，你以爲今生看你一眼就能看上你？”。wc，好犀利得妹子。。

10、侄子數學很差，但這回的測試居然考了九十分。哥哥懷疑他是抄的。侄子看着哥哥說：爸，這半年，你天天輔導我，這是你辛苦輔導的成果……哥哥聽後，笑呵呵的把卷子上侄子答對的幾道題抄在一張紙上，讓他重新答。侄子沒寫出來……