作者/池魚

這話雖然聽起來殘酷，卻也是事實。

婚姻，在有些人的經營之下，可以彼此都爲避風港，互爲軟肋也是鎧甲，兩個人一起努力，走向更加美好的明天。

這種婚姻，是多數人夢寐以求的，但卻不是所有人都能夠達到的狀態。

婚姻裏的兩個人，要想真正相處和諧，需要太多客觀因素的同時滿足，甚至可以說是天時地利還有人和皆要達到也不誇張。

但這其中，最爲重要的應該還是人和吧。

畢竟愛情很多時候都是感性的。“同值得的人在一起，哪怕喫糠咽菜也幸福”，這是我曾經聽一個女生，嫁給一無所有的老公時說的一句話。

如今，十多年過去了，他們已經生了一兒一女，生活幸福，有車有房，她依舊從不後悔自己當初的選擇。

她始終認爲，她的老公值得自己這般對待和堅定選擇。

我從生活中無數的例子中得出一個結論：愛着一個人的時候，多數女生都是願意陪着他喫苦的。

那些後來後悔的人，反悔的原因也多半不是因爲看起來最直接的因爲物質的窘迫，而是從心理上感到了不值得。

因爲，她們認爲，自己的一腔真心被辜負和踐踏了。

有一種婚姻，這輩子都沒出路，兩個人互相折磨卻也白頭偕老。

這種婚姻，多半是因爲選擇的那個人，後期既沒有實現自己最初的承諾，自己也在這段關係裏得過且過。

我想起曾經認識的一個讀者，想要說說她的故事。

她的婚姻，就是如此。她既走不出來，也無法在其中尋找新的突破，就只好繼續將就。

並且，她認爲自己一輩子都會這樣將就，只要她的老公不犯其它觸碰她底線的原則性問題。

我認識她的時候，她正在家裏待產，彼時已經懷孕接近七個月。

整個孕期，她的老公在外打工，一次也沒回去過。並且放話說，她生產的時候他也不會回去，原因是家裏有母親還有哥嫂，自己回去也沒用，再說哪個妻子結婚了不生孩子。

她從這話的含義裏，讀出了一絲要是自己再計較的話，那麼就是她在無理取鬧的意味。

所以，她便什麼也不再說了，因爲她明白說了也沒用。她的老公就是這樣的想法，改變不了的。

她的老公，家境不好，當初她嫁給他，什麼都不圖，就連婚禮都因爲替他省錢沒有辦。

她曾經是把感情看得最重要的人。然而，當一切迴歸平靜之後，她發現婚姻裏，除了感情，還有太多的東西顯得重要，比如原生家庭。

更爲關鍵的是，結婚之後，她的老公也遠遠不如曾經那般待她好了，至少她自己的心裏是有着後悔的。

因爲她的老公，哪怕給她花錢，始終都不如自己家裏的父母，還有哥嫂來得大方。

她的老公好面子，並且極其看重父母兄弟情誼，認爲打一個孃胎出來的，纔是真正的親人，是打斷骨頭連着筋，是分不開的。

他們住的房子，是建在鎮上的三層樓房，一樓住的他父母，二樓是住的她哥嫂還有兩個孩子，三樓就是他們。而建房子的錢，幾乎是她老公一個人出的。

她老公認爲這是應該的。

婚前說的是哥嫂只是暫住，婚後變成“都是一家人，爲什麼要分得那麼清楚”，她的老公因此說她冷血。

她發現，在生活的方方面面上，她的老公始終都是無條件偏着自己哥嫂，錢給他們花認爲無所謂，東西用了也很正常，過着的是好像並沒分家的生活。

而她老公自己哥哥掙的錢，卻不曾給他們花過半分。

過年一家人在家的時候，也總是她一個人做飯洗碗。大家都好像商量好似的，說她做飯好喫，她稍微抱怨一下，她的老公就說她矯情，反正是玩起的也沒事做，做個飯能怎麼了。

她的婚姻，在外人看來沒有大問題，包括她的父母，也說她老公這個人還是老實可靠，是個值得託付的人。

所以，結婚的頭兩年，那個時候他們還沒孩子。

她給父母說感覺兩個人有點合不來，她的母親讓她脾氣小點，在婚姻裏多讓着點，說大家過日子都是一樣，磕磕碰碰，過去也就好了。

然而，後來隨着時間的流逝，她並沒有感到一切變得好了，反而發現了老公性格里的更多自私還有理所應當。

當少了最初的那層“對她好”作爲屏障，他們在婚姻裏完完全全開始做自己的時候，她才意識到兩個人的不合適。

醒悟到：最初是我想得太簡單了，也被他的好矇蔽了。

所以，他們婚後住在一起的時候，總是各種矛盾不斷。

其實她回婆家待產不住一起，兩個人交流沒有那麼多之後，表面的矛盾反倒少了些，只是這時的她，也已然對這段感情失去基本的信心。

支持着她堅持下去的，是從小受到的不要輕易離婚的教育觀念，她有一種認命感，還有肚子裏的孩子。

婚姻，於此時的她而言，不是避風港，也不是家的方向，而是一種束縛。因爲這層束縛，她已經完全預見下半輩子的生活。

她必然還是經常感到難過和憂鬱，而她的老公也不會去改變，去反思，因爲他認爲自己就是沒錯的。

她在講述自己故事的時候，她的老公打電話來和她發了脾氣。

因爲她趁着活動給孩子屯了尿不溼，而她的老公認爲家裏有尿布，是她哥嫂孩子小時候用過的，用水洗乾淨就好了，壓根不用花錢去買，這是浪費。

她猜，應該是婆婆說的。她的老公就是這樣，不管發生什麼事，永遠都是站在父母還有哥嫂的立場。

她說產檢他一次都沒去過，她的老公答非所問，說："我媽和哥他們在家，你現在喫飯天天都是現成的，還有什麼好挑的。“

她只得做罷，什麼都不想說了。

她的婚姻，之所以說沒出路，是因爲他們明明合不來，誰也無法改變，卻依舊因爲現實的種種因素繼續在一起，並且只能在一起。

而她竟然也找不出一個合適的離婚理由來，她的老公在外人看來不抽菸不喝酒不打牌，也比較節約，不亂花錢，所以是衆人誇獎的好男人。

然而，她認爲，這種好其實得自己說了纔算。真正的好，應該是她在這段婚姻裏感到幸福，能夠給予她該有的依靠。

他沒有做到當初的任何承諾，而她卻不得不原諒他。

只因爲他是個“好男人”。

有多少人的婚姻，都困於類似的種種現實呢。

最後，把日子活成了一種自欺欺人，並且要是沒有意外的話，兩個人說不定還能白頭偕老。而當時光給了婚姻另外一層的定義後，我也見過太多人真正的一種認命。

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