没有边界，是一种危险的人际交往关系。

文 / 巴九灵

双节小长假第四天，祝大家假期愉快。

以前小巴写过很多期M周刊，教大家如何做精彩的PPT，如何精进职场技巧，今天，小巴打算和你聊聊跟“自己”相关的心理学话题。

回想一下，每逢假期，你有没有遇到过下面这些情况：

◎ 假期前，准备了很多规划，但孩子一哭闹，你就把这些事全抛到了脑后；

◎ 本来打算和伴侣度过一个甜蜜的假期，但一看到伴侣邋遢的生活习惯，你就忍不住发脾气，结果两个人大吵一架；

◎ 这个假期你或许还在加班，遇到了问题又不敢打扰领导，结果就是自己默默解决，甚至连午饭都来不及吃……

看起来，生活不如意事十之八九，我们也习惯了，但在心理学家看来，这些情况，都由一个问题引起——你的边界太薄了。

边界是什么？为什么还有厚薄之分？听小巴慢慢说。

01、边界过薄的三种特征

“边界”是什么

原始生物都有一个“物理边界”，来区分“里头”和“外头”。比如皮肤，可以帮助我们抵挡外界的大量刺激，过滤、吸收营养物质。

我们的内在也有这样一道“心理皮肤”。

它把我们的情绪、意识、信念、行为和外界隔开来，帮我们定义什么事情是我们该做的，什么情绪是我们该负责的，什么行为是我们该关注的。

这层心理皮肤，就是我们的心理“边界”，有的人薄，有的人厚。

心里边界过薄的人有三个特征，容易陷入小巴开头所说的三种情况中。

第一个特征：很难专注自我。

明明打算趁着假期读一本心仪已久的书，但孩子一闹就忙着哄孩子，把自己的读书计划抛之脑后。更有甚者，把自己的全身心都奉献给家庭和孩子，而忘了自己的人生规划。

这是因为你模糊了自己的需求与别人的需求之间的边界，总是不断注意别人要什么，而忘记了自己的需求。

第二个特征：陷入纠结。

明知道给领导打个电话就可以解决问题，却纠结是不是会打扰对方。

这是因为你对自己和领导的角色边界辨识不清，觉得自己只能帮助领导干活、不给领导添堵，而不是合作、共同完成目标的平等角色。

第三个特征：容易情绪失控。

当发现别人的行为习惯不符合自己的期望时，会忍不住气火上涌。

这也跟边界有关系？

是的，这是因为你没有把握好“管”与“不管”的边界，也就是“控制”的边界。你希望别人跟你期待的一样，如果别人没有你想象中那么好，你就无法保持一个情绪稳定的成年人该有的样子♀

怎么样，是不是有一种中弹的感觉？

那么问题来了，就好像护理皮肤一样，有没有方法可以护理我们的心理边界呢？

在我们的890新商学App课程里，主讲老师都是各领域的专家，比如小巴的老朋友胡慎之老师就是心理咨询专家。

他告诉小巴，建立并控制好自己的心理边界，这种能力叫做边界力，如果我们能掌握边界力，就能控制好我们与自己、与他人之间的边界大小，以达到最舒服的相处模式。

胡慎之老师的《心理边界力32讲》已经在890新商学App上架，如果你感兴趣，也可以到App上了解课程。

那我们普通人到底应该怎样提高自己的边界力，控制好边界的厚薄呢？胡慎之老师给了三个建议，也是锻炼边界的三个不可或缺的能力。

02、锻炼边界的三个基础能力

第一种能力，叫做专注自我的能力。

听起来很玄乎，但有两个小方法可以帮助你训练这种能力。

方法一：找到心流状态

“心流”就是当你全神贯注做一件事时，那种沉浸其中的忘我状态。

怎么让这种心流状态出现？最重要的是要创造三个条件：

①清晰的目标

②给自己及时的反馈

③难度任务略高于你技能大概5%-10%。

方法二：自我对话

每次觉察到自己走神、过度关注他人的时候，就让自己“停一停”，告诉自己“我的感受永远是最重要的”。

这两个方法可以帮助你把注意力重新集中到当前、自我上来，你能清晰地知道自己想要什么，在当下最应该做什么。

第二种能力，叫做角色辨识的能力。

去年有一部电视剧很火，叫《都挺好》。

父亲“苏大强”是个特别能作的人：一点儿小事儿就让远在美国的大儿子飞回来；动不动还向大儿子打小报告，说自己不受小儿子的待见；明明不懂理财，却拿着养老钱买基金，最后亏得一塌糊涂还要跳楼……总之，这个家庭，常常被这个奇葩老爸搅和得鸡飞狗跳。

大儿子苏明哲就是一个很典型的案例，他身上有两种角色辨识不清的状况。

第一种是大儿子苏明哲自己，他没办法定位在当下自己哪个角色最重要。作为儿子、丈夫、大哥，常常夹在中间进退两难。

明明老爸的要求很难做到，但他把自己作为“丈夫”的角色放在很后面，一咬牙答应老爸的要求，却也让自己陷入离婚、失业的麻烦。

第二种就是苏明哲和老爸苏大强之间的角色，辨识不清。父亲像是一个儿子，儿子反倒像一个爸爸，他们的角色发生了逆转。从心理角度而言，他们更深层的角色是索取者与付出者的关系。

除此之外，还有一些非常典型的心理关系角色，比如“拯救者与被拯救者”。我们生活中难以拒绝别人，比如拒绝同事的求助、拒绝长辈热心准备的东西，大都是因为陷入到拯救者和被拯救者的思维里。

所有让人纠结的关系，都跟我们在那个当下的角色定位相关，当你觉得不舒服的时候，停下来想想，自己跟对方到底属于什么角色关系。

第三种基础能力，叫做允许不同。

孩子做作业又慢又笨，忍不住发脾气责骂；伴侣家务做得乱七八糟，立马开启嘴炮模式……想一下，这些情绪失控的背后是不是同一个原因：你没有做到我期望的样子。

允许不同，就是允许对方和自己期待的不一样，也认识到你无法掌控所有事情。把自己从失望的情绪里拉出来。

当然，如果你觉得这个能力有点难训练，也可以用一个简单的情绪隔断法，让自己不要轻易陷入这种情绪里去。

胡慎之老师在课程中讲过一个案例：

他曾为一对有出轨史的夫妻做心理咨询，妻子每次想到被背叛的事情，就会情绪失控，破口大骂、扔东西。

胡老师告诉他们一个小办法：每次妻子情绪激动时，就给她递一杯凉水。

喝水这个动作和突然冷冷的温度，能帮助妻子停下咒骂，并且从乱七八糟的情绪里出来。两个月后，虽然这对夫妻的关系难以和好如初，但“喝水”这个动作已经成为一种情绪隔断的信号，帮助他们减少了很多不必要的争吵。

在生活中，还有很多困扰，都是因为我们的边界过薄引起的，如何建立并控制这种边界，是一项十分重要的心理能力，牵涉到人际关系、沟通技巧、心态建设等，需要系统的学习与培养。

如果你正为生活中的各类人际关系问题感到头痛，或是对人生方向感到迷茫，又或是为孩子的成长问题而忧心，不妨趁着假期，听一听胡慎之老师和周海松老师的《心理边界力32讲》这门课。

胡慎之老师是关系心理学家，曾出版过多部畅销书，有15年的咨询实践经验。周海松老师则是专家级心理咨询师，对亲子关系和儿童心理有10余年的研究，她将会在课程中讲解有关“儿童边界力”的问题。

在《心理边界力32讲》中，胡慎之和周海松两位老师将通过大量的真实案例，来指导我们在具体的生活场景下如何增强边界力，帮助你收获更加和谐的家庭关系和更加高效舒适的生活。

希望你能厘清自己的边界，好好享受这个假期。