（本文章爲作者原創，未經本人授權，不得轉載。）上週三9月16日，我和中國婦女出版社的曉晨老師做了一期直播，我們着重探討了孩子抗挫折能力的培養，也無可避免地提及很多孩子的輕生行爲。其實，很多時候，並不是孩子的抗挫折能力差，是父母對待孩子的方式出了嚴重的問題。

可就在第二天（9月17日）的下午，武漢市某中學一名九年級14歲的男孩因爲在學校玩撲克，被老師請了家長。他被母親在教學樓樓道打了耳光，然後，靜默三分鐘之後，他選擇從5樓直接跳下，結束了自己豆蔻年華的人生。

看到這則新聞，不論是作爲一名教育工作者，還是一名青春期男孩的母親，我的心痛都無以言表，更是不忍心第二次面對他生命中最後幾分鐘的畫面。

又是一名青春期的孩子，爲什麼青春期的孩子容易出“狀況”？爲什麼很多父母到了孩子的青春期，就特別抓狂？爲什麼很多孩子到了青春期容易發生各種“叛逆”，甚至是極端的行爲？

其中的原因較多，但最不應該被家長忽視的重要因素有三個：

01

青春期的孩子，進入成年之前“自我認同”的重要時期，有追求獨立、尋求自我的強烈需要。

在這個階段，他們心理上認爲自己已經是“成年人”了，並會帶着成人視角，去看待自我、他人與世界。而對待家長，他們一方面從精神上無限渴望“脫離”父母，一方面又從感情上無限“依賴”父母。

但是，現實讓他們矛盾的是，由於他們的人生閱歷尚淺，對待很多事情必然充滿了迷茫，又因此特別渴望他人給予建議、指導和支持。

再加上生理上(大腦)的發育，他們非常容易因爲看上去瑣碎的小事，產生情緒上的巨大波動，以及偏執的想法，容易鑽“牛角尖”。

所以說，在心理與生理的綜合作用之下，青春期的孩子內在充滿了質疑、挑戰、反抗、迷茫與矛盾，這才使得他們外在看上去既像個火藥桶，遇火星就着；又像個大號刺蝟，觸碰不得。

02

青春期的孩子，對父母的依賴關係漸弱，但對老師與同伴的關係越來越看重，尤其看重在小夥伴中的地位以及尊嚴。

個體心理學的創始人奧地利心理學家阿爾弗雷德阿德勒曾指出，每個人在羣體中都有追求自身卓越感的內在強烈需要，孩子亦是如此。

因此，結合上述第一點的內容，青春期的孩子會更加看重自己在同學、朋友中的形象和地位，他們有非常強烈的維護面子，也就是維護自尊的心理需求。

因爲一旦這種尊嚴受到破壞或者侮辱，他們不僅會感到無地自容，在同學中抬不起頭來；同時，他們給予自身同樣強烈的自我否定，進而評判自我價值爲零或者負，也就不會珍惜自己，包括生命本身。

極端的“生無可戀”基於危險的自我評判。

03

孩子在進入青春期之前，父母錯誤的養育觀念與方式已經爲青春期危機爆發埋下比較大、甚至是重大的隱患。

孩子是一個獨立的“人”，並不是父母的附屬品。

如果家長在孩子小的時候無法意識這一點，仍然沿用 “你是我生的，我辛辛苦苦養大你，你就應該聽命於我，我怎麼做都是對的“這樣的舊有觀念，則必然無法給予孩子作爲獨立的個體，應有的理解和尊重。

那麼，基於兩個獨立個體之間、良好而健康的親子關係根本無從建立起來，良好的教育也就從來沒有真正發生過。

而在不健康的親子關係中，成年的父母始終高高在上地抱着一種“上帝”視角來看待孩子，孩子卻因爲身體和精神意志的弱小，生存能力的欠缺，不得不依附於“上帝”的腳下，儘管他們並沒有這樣覺醒的意識，但事實如此。

在這樣錯誤養育觀念的“教育”中，到了青春期的孩子與父母爆發巨大的衝突則是一種必然，而因此造成傷害的殺傷力自然不言而喻。

綜合以上三個原因，我們就不難分析出爲什麼這位14歲的男孩，在面對母親的處理方式時，最終選擇決絕地縱身一躍！

提及家庭教育，衆人盡知的一句話：“孩子是父母的一面鏡子”——從孩子身上可以映射出父母自身。而很多人不知道的是，我們父母習慣用什麼樣的觀念、習慣、方式來對待他們，他們也會“習得”同樣的方式來對待我們，還有他們自己。

如果，父母輸出給他們的是理解與尊重，呵護與溫暖，他們賦予我們的也絕對不會是傷害；但如果我們給予他們的是誤解與輕視，傷害與冷漠，他們回饋給我們的也必然是相同的東西。

就像這位14歲男孩的母親，當你不愛惜他時，他也不會愛惜你，他也不會愛惜自己，包括自己的生命。

從個體成長的角度，人一生中最深刻的兩段親密關係，都來自於成年人與未成年人的關係，一個角色是作爲原生家庭的孩子，一個角色是作爲新生家庭的父母。

人的生命只有一次，本應有無限留戀，父母子女一場，何不且行且愛且珍惜？！

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