無論一個孩子長得多好看、能力多優秀，他終將走向社會，變成社會的一份子。

所以，學會和他人相處，是孩子終生無法繞過的課題。

——鹿媽

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作者 | 李核桃

來源 | 女兒派（nverpai）

近日，郎平在某綜藝上分享了一個故事。

她有一個教師朋友，從小到大對孩子管束頗多。

孩子新結交了一些朋友，教師朋友說：“你不要跟這些孩子玩，他們是不好好學習的孩子。”

孩子成年後，生活圈子小得可憐，一個朋友都沒有。

假期就躲在家裏玩遊戲，特別宅，最後連大學都沒上。

教師朋友這時候急了，對孩子說：“我也不能老養你，你要出去找工作啊。”

孩子卻說：“我不去工作。”

因爲從小沒有跟同齡人好好玩過，孩子不太懂如何與人打交道，害怕接觸人，已經出現了社交恐懼。

郎平覺得特別惋惜。

“其實這是個特別聰明的孩子，現在等於就是毀了。”

這件事也給郎平提了一個醒：孩子如何交朋友，父母不要做太多的干涉。

“小孩子只要不出格，就讓他們玩吧。”

好好學習固然重要，但積累社交經驗也是孩子成長的一部分。

正如郎平在節目中所說，父母過度干涉孩子社交，是很危險的。

小時候，我跟同學鬧矛盾，被氣哭了，回去告訴大人。

大人說：“那個孩子就是調皮，下次你別跟他玩了。”

班裏轉來一個女生，染了黃頭髮，我覺得很新奇。

大人說：“好孩子誰染頭髮？你少跟她玩。”

同桌是一個愛美的小姑娘，喜歡照鏡子、扎各種髮型，衣服混搭着穿。

大人又說：“她心思都在打扮上，不在學習，別跟她玩。”

類似“某某如何如何不好，你別跟她玩”這樣的叮囑，從小到大我聽了太多。

現在的我經常感到寂寞，知心朋友就那麼幾個，到了新環境也要很久才能適應。

我渴望有很多朋友，但每認識一個朋友，我很快就能在她身上找到“如何如何不好”的地方。

俗話說：“水至清則無魚，人至察則無徒。”

我也明白這個道理，但實踐中往往不由自主就進入一個社交死衚衕。

現在回想，就是因爲小時候缺乏與同齡人的磨合、溝通、對峙、談判、妥協，缺乏孩子之間那種“一會兒打架一會兒又和好”的不較真社交態度，我纔對交友這件事形成嚴肅刻板的印象。

北京大學心理與認知科學學院教授魏坤琳指出：

“孩子的朋友圈應該是自然形成的，家長要讓他們自然篩選。”

你要知道，孩子是從來不在乎朋友是什麼家庭出身的，能玩到一起就好。

讓孩子以自己舒服的方式交朋友，他才能在自然篩選中積累起豐富的社交經驗，自如地應付人際關係。

不用擔心孩子學壞，父母的三觀就是孩子的三觀。

令人不適的友誼，孩子也會自行遠離。

杭州有個小女孩叫王紫萱，爸爸不擅長社交，媽媽脾氣急。

她因此受到影響，跟同齡人處不好，每次到了新環境都很難融進去。

媽媽便爲她安排了一個party，邀請小朋友來玩，並貼心地制訂了一系列“交友方案”。

party上的座次安排，她手把手地教女兒：你坐這裏，某某坐這裏，某某坐那裏。

與人打招呼，媽媽一句話一句話教她怎麼說，教她背歡迎詞，甚至連歡迎時的語氣都要提前演練好。

還帶她彩排流程，讓女兒像導遊一樣提前走一遍玩耍路線，一路說什麼、做什麼，都要記住臺詞。

小朋友們來到後，媽媽又鼓動女兒去接待、歡迎、致辭。

本是孩子之間開開心心玩耍的party，被媽媽安排得像個典禮。

孩子完全體驗不到交友的樂趣，只感受到“典禮”的程式化和無趣，非常抗拒。

女兒經常忘詞，媽媽或批評或指責，或見縫插針讓她鞏固記不熟的交際用語。

媽媽操碎了心，孩子卻玩得一點也不開心。

玩耍中，女兒想要另一個孩子的氣球，媽媽連忙上前指責“不可以這樣”。

女兒當衆丟面子，便越發蠻橫，把氣撒到另一個孩子身上。

諷刺的是，媽媽一邊鼓勵女兒多交朋友，一邊又用功利化社交，爲她限定朋友圈。

連參加party的三個小朋友都是媽媽“精心挑選”的。

其中一個叫“慢慢”的小朋友與女兒比較熟，便得到了特別優待，歡迎詞都刻意加了一句與衆不同的。

這也導致女兒仍然只與慢慢玩得好，與其他兩位新朋友關係淡淡。

北京師範大學教育學博士錢志亮說：

“比起對孩子不聞不問的家長，最讓人感到頭疼的反而是那些對孩子過度重視的家長。”

交際用語一句句背，說話語氣一遍遍調試，連孩子做夢家長都暗示她要夢到朋友。

這樣事無鉅細的指導，看似體貼入微，實則細思極恐。

父母密不透風的管束，只會逼得孩子越發討厭社交。

有的家長可能會走向另一個極端：大家不跟你玩？沒關係，爸爸媽媽陪你玩。

綜藝《親愛的小課桌》上的凱凱媽就是這樣的。

媽媽平常給凱凱佈置了太多作業，導致凱凱沒時間跟同齡人玩。

在經歷搭訕失敗、強行入羣失敗、嚇唬小朋友以引起注意未果、自說自話等一系列尬聊後，他失落地離開了。

回家後他告訴媽媽：大家都不跟我玩，後來我就寫作業去了。

媽媽說：

“那也好呀，你要玩什麼？你跟我講，我們晚上再陪你玩。”

大人跟孩子玩，怎能代替孩子們之間的玩呢？

主持人李艾說：

“大人總會讓着孩子，尤其是小孩子，所以小孩子必須要跟他的同齡人在一起，他才能感受到真正的人際關係是什麼樣子的。”

孩子們之間，會爭搶玩具，會被拒絕，會意見不一致……有各種各樣的磨合。

他們會在反覆磨合中逐漸找到彼此都舒服的交往方式，建立起情感聯結。

這個聯結過程是孩子憑自己的智慧爭取來的。

而大人卻不會跟孩子較真，往往在孩子不高興時妥協、退讓、放棄原則，但這不是真正的社交。

更重要的是，朋友帶來的快樂，是家長取代不了的。

因爲大人很難像孩子一樣認真玩耍。

而孩子們之間卻可以玩得更開心，大家有分工、有配合、有協調、有分享，玩得真誠而暢快。

鼓勵孩子跟同齡人玩，就是讓他體驗交朋友的樂趣，感知社交的魅力，在玩樂中學會與人相處。

綜藝《告訴世界我可以》裏有一個小女孩叫李愛楊，沒有上幼兒園。

她家有一整牆的圖書，媽媽教了她很多文化知識，她小小年紀就會背很多古詩，用英語講故事，自學了很多才藝。

她成長得很快樂，也很自信，連專注力都比一般小朋友強，才5歲就能連續看一兩個小時的書。

唯一的遺憾是，因爲長期跟爸爸媽媽在家，沒有去幼兒園，她沒什麼朋友，只有兩個成年人做朋友。

父母看她沒有提出來跟小朋友玩，並沒有意識到有什麼不妥。

直到一次家庭聚會，她見到了幾個同齡小朋友。

她一方面很羞澀，不知道怎麼同小朋友打招呼，另一方面看到同齡人又很開心，或瘋跑着追逐，或開心地玩遊戲。

朋友要回家了，一向乖巧的她忍不住鬧情緒，怎麼哄都哄不好。

父母明白了：孩子渴望交朋友，渴望同齡人。

他們這才下定決心，要送孩子去幼兒園，並計劃日常多聯繫朋友，給孩子創造與同齡人相處的機會，不能老讓孩子躲在家裏了。

看孩子玩得多開心啊！跟朋友一起，連轉個圈圈都是有趣的呢！

父母終於意識到：

再多的玩具，代替不了玩伴。

再優秀的父母，代替不了朋友。

衆生萬象，各有不同。

讓孩子多接觸同齡人，他們才能見識人間百態，體驗社交情感。

真正好的父母，不會拒絕孩子交朋友。

THE END

本文來源於女兒派（ID: nverpai），關於養育女兒的乾貨，這裏都有；關於養育女兒的苦甜，這裏都懂；願她們一生純良，一生知禮，一世得體。

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