文：老友手札 普通心理諮詢師

你是否希望自己活得開心，並正在爲此而努力呢？

可能不少朋友會在想“你怎麼又在問這麼傻的問題，這世界上哪有人希望自己不開心呢”。

我想正在看這篇文章的你，可能也這麼想，並可能一邊有這樣的想法，一邊在尋找“周圍是有所有人都在爲開心而努力”的證據。

當然了，你會找到一些“那件事明明不應該去做，但對方還是選擇去做了”這樣的例子，並認爲“看樣子真有人喜歡跟自己過不去”。但事實真的如此嗎？

我想你也知道，我並不是一個無的放矢的人，並且也沒有誰會將邏輯混亂、無法自證的文章發出來。

而接下來可能你也會遇到一些邏輯自洽、說服力很強的東西，不過我想提前說明的是，這些只是我的看法，僅希望帶給你一些參考、讓你看到更多東西。

那麼，我們就繼續剛剛的話題。

不可否認的是，我們都生活在同一片屋檐下，同樣被陽光、空氣與水滋養，但是這樣的我們卻也同時生活在各自的世界裏，就像在你的世界裏，甜是你喜歡的，鹹不是，而在別人的世界裏恰好相反，也就是每個人都有屬於自己的喜好、標準，同時世界上也存在與我們部分喜好類似的人，也存在與我們喜好不同的人。

那在剛剛的狀況裏，其實就是“我覺得這是不對的”、“我覺得這是有問題”、“我覺得這是跟自己過不去”，但在別人的世界中“這就是對的”，所以他也在追逐自己的快樂。

看樣子，即便是我們看不慣的、不認同的、不接受的一些東西，也對其他人有意義，不是嗎？

“你走你的陽關道，我走我的獨木橋”，那麼由此，就讓我們放下“誰對誰錯”、“誰好誰壞”、“誰有利、誰有害”的爭執，把每個人都放在“我們都在追求快樂”這同一個起跑線上。

我當然和你一樣是有血有肉、有喜怒哀樂的普通人，自然也會遵從於這個標準，所以在平時的生活中，尤其是過去，我也會有一些和你一樣的，諸如找人說話、看電影、看綜藝、寫日記、寫小說、唱歌、運動等讓自己從消沉、不舒服、難受中走出來、讓自己逐漸快樂起來的嘗試。

而不可否認的是，這些嘗試都起到了一些作用，所以每當我們不舒服的時候，身邊的人，以及我們自己就會提醒我們可以做這些努力。

久而久之這就變成了一種社會氛圍，而從小到大的耳濡目染、每次嘗試確實都收穫一些效果的經歷，以及在他人不舒服的時候自己也如此寬慰別人的實踐，加在一起逐漸形成了“難受的時候就可以使用這些來自我調整、解決”的認知和習慣。

這些經歷與確實起到的效果，讓我們逐漸養成了在焦慮的時候、不開心的時候、難過的時候，總是想要快些從這些負面狀態中走出來的習慣。就好像它們是喫人的猛獸一樣。

當然了，雖然它們只是一種狀態，甚至除了帶來與之相關的不好的體驗與身體上的不適外，並不會給我們帶來多少實質性的傷害，可在我們的眼中、認知中與習慣中，還是想要與它們保持很遠的距離，哪怕一輩子不遇見它們，我們都不會覺得惋惜。

由此，在追逐快樂的路上，也包含了“逃避不舒服”這條路，而多數人並不會覺得這條路有什麼不好。

不過也確實，如果眼前正有什麼危險發生，遠離風險是上上之策。但這些難受能與實質性的風險等同嗎？或者說，並不能帶來實質性傷害的它們，爲什麼會對我們有這麼大的影響，以至於只要它們一出現，我們就如驚弓之鳥一樣，着急忙慌的想要尋得一塊安全、沒有難受的淨土？

我想你和我一樣覺得這是一個有趣，且有價值的問題。那麼，就讓我們一起來看看答案是什麼吧。

曾經有很多次，我在走了很多遍的路上發現了不同的風景，就好像發現新世界一般。但風景其實本來就在那兒，而我只是因爲當時太過着急、太過想要到目的地，或其他原因的影響忽略了本就存在的風景。

這樣的經歷肯定你也有過不少。那麼我想，你也會認同“當我們目標明確的時候，就會不自覺的忽略沿途的美景”這句話。

於是這句話也就延伸出了“我們的注意力，一定程度上確實是由我們控制的”，不然也不會不自覺的忽略周圍的東西，以及“當我們想要某些東西的時候，我們就只會看到這些”。就好比，這會兒桌子上擺了各種菜餚，但今天我想喫肉，所以就盯着肉看。第二天我因爲昨天已經喫了很多肉了，所以想喫素，那面對着同樣的菜餚，我更在意的則是素。

那麼由此我們就可以說：注意力跟我們的目標、需要與想要有非常深刻的關係。

於是帶着這份理解我們繼續迴歸到今天的主題。那我想你會發現，在“快樂”這個話題之下我們至少有兩個目標，即“我不希望自己不開心”與“我希望自己開心”。

可能在很多朋友眼中這兩者是一致的，但是從實際的角度來說，它們並不是。因爲當我的目標是“不希望自己不開心”的時候，我就會對“不開心”、“可能帶來不開心的東西”特別敏感，那麼稍有一些蛛絲馬跡，我就會出現很大的反應；當目標是“想要開心”的時候，自然會更在意那些能讓自己開心的東西。

但我想你也能看到裏面其實存在着“我平時是對‘不開心’很敏感，所以它出現之後，我就立刻轉換目標去追尋‘開心’”這樣的邏輯，就好像我們不自覺的在防備“不開心”的出現。

我覺得這裏就存在一個很重要的問題，那就是當我們越來越防備“不開心”的時候，我們也就會越來越難以擁有開心。

可能你對我剛剛說的這句話有些疑惑，可稍微想一下，現實生活中充斥着不同的意見、不如意的時候、他人的否定、意外、失戀、成績不理想等諸多可能讓我們不開心的因素，那即便確實有一些可以讓我們開心的方法，可生活在這麼多“不利因素”之中，我們除了會越來越容易不快樂、越來越多的感受到不快樂、越來越需要藉助外力讓自己開心、越來越需要在不快樂與快樂之間來回糾纏外，似乎也不會有其他生活狀態。

可能你會有不同意見，但你能否定生活中確實存在很多“不利因素”這個事實嗎？

我承認剛剛設想的狀況有些略微的極端，但是活在這種狀態裏的朋友其實不在少數，而他們統一的表現爲“對‘不開心’和‘開心’厚此薄彼”、“對‘不開心’的耐受性極低”、“只要‘不開心’出現，就迫切的想要開心起來”。那麼，按照這樣的方向發展下去，即便可利用的“尋獲開心”的方法有很多，也依舊會因爲他們對“不開心”的敏感與排斥，而使得他們陷入“稍有不如意，就會迸發出巨大不開心”的狀態裏，而這種狀態慢慢持續下去，“尋獲開心”的方法也會慢慢變得沒有效果，那“開心”還會出現麼？

所以我覺得對待“不開心”的態度還是要稍微改一改的，因爲這樣我們對“不開心”的敏感就會降低、敏感降低，“不開心”出現的幾率就會減少、帶來的難受也會降低，並且這些難受會慢慢降低至自己的耐受範圍內，那即便不去努力讓自己開心，我們也不會那麼輕易的就長時間處於負面狀態中，受到“不開心”的影響就會減少很多、自己也就不用總是擔驚受怕，總是着急忙慌的想要自己開心起來，就能夠有更多的精力與心力投入到需要做的事情上，這種狀態是不是挺好的呢？

沒錯，我覺得帶來真正穩定開心的，就是“我們能與不開心和諧相處”。這種和諧相處雖然並不能帶來主動追求開心所帶來的爽快與愉悅，但它卻是踏實的、穩定的、非常有力量的。而通過各種方法讓自己開心，其實本質是對自身慾望不斷的滿足，這種模式可能會帶來一段時間的緩解、帶來一定程度的暢快，但等到滿足感慢慢消退之後，不開心還在、帶來不開心的因素還在、對“不開心”的厚此薄彼還在，那隨後又會發生些什麼呢？

那這時候我想你肯定會對如何與“不開心”和諧相處有了一些興趣，而在這裏我給出一些方向供你參考：

1、 淡化對自己“標準”的執着，接受世界上也存在其他“標準”的事實；

2、 調整自己對“不開心”的態度，不要一出現就着急忙慌的解決；

3、 在日常生活中養成自我放鬆、自我調節的習慣，不要等到不開心出現再去調整自己；

4、 當不開心出現時，先不要由着情緒控制自己，可以繼續做自己正在做的事情、可以描述感受、可以先讓自己“慢”下來；

5、 提供自己的認知，讓自己能更瞭解自己、看到人與人的不同、看到世界上存在的各種可能性；

6、 允許自己有情緒失控的時候、允許自己有被情緒控制的時候、允許自己有負面情緒，並接納這樣的自己。

感謝朋友你的閱讀。