永遠獨立，但永遠寄希望於他人。

他們既相信世間有至真至純的愛存在，又不相信任何人的示好；

他們既知道自己不應該依賴他人，又無法避免在每一段親密關係中淪爲對方的粘人糖；

他們既善良無比，聖母玻璃心，又容易把身邊每一個不熟悉的人當成假想敵。

他們是一個無比矛盾的羣體。

以下這些體驗，在缺乏安全感羣體的靈魂中，每天都在週而復始地發生着：

1、內心深處會對愛情抱有崇高幻想：

他可能被感情傷害過很多次，但內心深處仍覺得自己沒遇到正確的人。抱着這樣的期望，對任何進入到她生命中的人，都要求極高。

因爲他總覺得，對方說不定就是那個生命中的Mr.right。所以，必須以這樣的框架去對應他，以這樣的地位去認真對待他。

2、對身邊的一切保持懷疑，哪怕是既定事實：

他會覺得，一個人並不像自己表現出來的那樣簡單，一件事眼睜睜看到的狀態並不是最終結果，任何已經被“定義”事物，都值得被深入挖掘。

所以，他們總是患得患失，時刻警惕，在幸福來臨的時候，也在計算着幸福什麼時候會溜走。

3、頭腦很清醒，但行爲很傻：

比如，他們總是比誰都不相信“愛情”，但在愛情來臨的時候，又比誰都陷得更深。

儘管如此，可能同時頭腦依然清醒：“我知道我這樣做不對，我知道自己過火了，但就是控制不住。”

4、即便身處完美戀愛，也隨時準備離開：

缺乏安全感帶來的必然結果就是：他們會爲最壞的結果做準備。

時刻提醒自己：眼前的快樂只是暫時，早晚會平淡甚至傷害，所以千萬不要相信，甚至不要記得。

所以，你很少看到他們大肆張揚自己的戀愛對象，戀愛軼事，甚至很少看到他們跟伴侶建立足夠的生活連接。本質上都是因爲，他們壓根不能放心地將自己和對方歸爲一類。

5、會看臉色，能第一時間察覺到他人的情緒變化：

共情能力很強，無論他人做出怎樣違背世俗的行爲，他都能很快地找到合理的角度爲自己進行解釋。

比如，殺人犯在世人眼中十惡不赦——但其實在共情能力極高的缺乏安全感羣體眼中，殺人犯其實在某種程度上可以被理解。

6、怕麻煩別人：

所以很少求助他人，更遑論從他人手裏獲取什麼好處。可能就算連自己的親男友親女友，他都不會欣然接受他們的禮物。本質上，是怕他人對自己產生不滿，最終對關係造成影響。哪怕對方完全心甘情願，他也會擔心，對眼前看似的“安全”，沒有任何信任感。

7、自卑：

非常自卑，但可能只有他自己纔敢正視這個弱點，平時表現出來的就兩個字：高冷。

對於任何超出自己掌控範圍之內的事，都無比抗拒。對於那些遠高於自己能力的東西，你看不出他表現的野心，也沒有年輕人躍躍欲試的好奇心。

不敢走進奢侈品店，哪怕他買得起；不敢詢問一個沒見過的牌子，哪怕沒人嘲笑他。

這種膽怯，多數來源於幼年的物質缺乏和精神打壓。即便成年後，物質充裕，沒人打壓，但根深蒂固的思維模式和應激反應還是改不了。

8、敏感多疑：

在越在乎的關係中，越是表現得無比極端。細枝末節就能引起他內心的驚濤駭浪，揪着一點風吹草動就翻來覆去的折磨自己折磨你。

9、情緒極端：

具體表現在：前一秒覺得你是宇宙第一好，兩人吵了架之後，就能恨你恨得寧可老死不相往來。

這其實也是理由充分的：在缺乏安全感羣體的認知中，本就對自己在關係中的地位始終保持懷疑。平時相安無事還好，一旦有分歧，他就會馬上印證自己一直以來的懷疑，然後恍然頓悟：“原來你真的不在乎我，我一直想得都沒錯，我真傻”。

他很容易對一件小事而衍生出來的結果感到絕望。

10、無法接受自己不好的一面，誇張化缺點帶來的影響：

正常人都會有優缺點，這是人之常情。

但在缺乏安全感的人眼中，自己的“缺點”即罪惡，必然會引起他人的反感。如果他們在乎你，同時也就註定了一件事：他們會過度高要求自己，所以呆在你身邊，他會非常累

他要求自己面面俱到，事事完美，生怕暴露了一點人性的缺點就會對關係產生影響。

真正缺乏安全感的人，會把自己置於一個死角中：

自己內心的恐懼會令自己身心俱疲，但他人的安慰又毫不奏效。

換言之，他們完全沉浸在自我幻想的世界中。說他們是懷疑主義者，他們卻完全相信自己的推斷。

所以，他們很難在一段關係中安然長久。畢竟，他們總是在不斷給自己下警告，下通牒，用無比悲觀的解釋去自我貶低。

他們會累，會想逃走，於是就形成一種“我很愛你，但我必須離開你”的糾結決定。

但從客觀角度來說，他們一點都不差。甚至在對事物的清醒程度和判斷力上，遠高於常人。

他們缺乏的，只是一點點的自我偏愛而已。

不相信美好會落在自己頭上，不相信自己有能力解決掉眼前的難題，不相信對方口中的愛情貨真價實，不相信陌生人也能對自己友好善意。

於是，他們會加倍努力地維持關係，加倍緊張地自我要求，又加倍過激地對待細節。

其實挺令人心疼的。

我是深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。