今天，是我和徐尽欢分手的第142天。他，还是来找我了。

他一路狂奔，冲进我的房间，小区的保安、开电梯的大姐，还有我妈，没有一个人能挡住他的来去如风。那种感觉，像极了6年前的他。

6年前，我们在4号地铁上邂逅，车子靠站时的一个急刹车，把没来得及扶住的他，直接甩到了我怀里。

我手上的豆奶洒了一身。他顾不得捡拾地上的手机，慌乱地从兜里掏出纸巾帮我擦拭，但当他抬起头来望向我的那一刻，他却一下僵住了，脸也瞬间变得通红。

其实，关于这个或许美好的瞬间，我并没有留下记忆，每一个细节都来自他后来的讲述。但可以肯定的是，从那时起他就对我动了心。

在随后的三站路程里，他向我要了单位地址和电话号码，与我约定下午一定会过来取衣服拿去干洗。我没有当真，只是不置可否地笑了笑。

下午五点二十分，他像一位熟识的老朋友一样出现在我的办公室，左手拎着衣服，右手接着电话，一边聊着电话，一边向我的同事打听我的位置。

走近我后，他动作娴熟地挂断电话，像个老哥们一样把衣服递给我：刚路过商场，觉着挺适合你的，大小应该没问题，看下喜不喜欢？

啊？我惊愕地望着他。但没等我啊出声，他又马上补充道：“别啊了，咱们不是早上约好了吗？下班后一起去干洗店，现在离下班还有8分钟，如果没什么重要工作的话，你现在就可以捡好东西准备下班了！”

不知道为什么，那一刻我竟然就那么心甘情愿地被他牵制着，然后就那么顺理成章和他一起有说有笑地，在众目睽睽之下走出了办公室。

从早上8点到下午5点，仅仅9个小时，我们却好像认识了很久很久。他幽默的谈吐、恰到好处的调侃，以及洋溢在眉宇间那份自来熟的从容与自信，还有他买来的那件衣服，大小合适，颜色、款式、面料，全都是我喜欢的样子。

就这样，我和徐尽欢开始恋爱了，像一道光束一样，开始了6年的同居生活。

从确定关系的那天起，我就没有再坐过地铁了，每天都是他接送我，或者帮我叫好车，一直到后来，到分手之后的第142天，我几乎再也没有坐过地铁。

他也一样！虽然他公司离地铁站只有200米，但那是他来A城以来第一次坐地铁，也是他最后一次坐地铁。用他当时的话说：“我真是个有福气的人啊！我唯一的一次坐地铁，就遇见了这辈子唯一的人！地铁，就是我的媒人，我要让它成为我这辈子唯一的唯一！”

然而，人生没有完美。有时候，越是美好的开头，越是输得彻底。

就在我们同居后的第三年，我人生的第28个生日那天，我却意外地得知，他在数千公里之外的老家还有妻女，而且他老婆还是他青梅竹马，世代交好的初恋情人。

但三年来，我却一直活在他所精心打造的美好泡沫里，并且还在不断幻想我们以后要过怎样幸福的日子。殊不知，我已经在XS的这条路上，被周围的人非议鄙夷了三年，包括以前那些与我交好的同事。

尤其让我百思不得其解的是，他老婆在明明得知有我这样一个人之后，却可以在那么长的时间里，睁一只眼闭一只眼，任他在外面胡作非为，自己佯装不知。

我不知道，这究竟是她的心胸太宽广，还是徐尽欢太过厉害，抑或是他们之间早就达成了一道互不干涉的心理共识，但可以肯定的是，我竟然可以在将近一千天的时间里，无论从形式还是本质上那么完满地占据着一个有妇之夫，占据着一个别人的老公和父亲。

XS，当然是让人痛恨的，我也痛恨我自己！但我想说的是，当XS这个身份，真正强加到一个女人身上，却并不是那么容易决裂告别的。甚至，连保持清醒也变得异常艰难。

因为，女人都是嗜情的，都会留恋男人对她的好，会特别享受男人带给她的与众不同，她人生所有的美好与价值，都会与那个带给过他快乐的男人息息相关。

所以，这段分手的路，我整整走了三年，比我们真正在一起甜蜜相爱的日子还要长。其间，我们哭过、闹过、分手过，但每一次分手却只会让我们更痛，更加想念对方。

闺蜜说，我这是得了一种怪病！所有见不得光，被强拆开，最终不能走到一起的爱情，都会得这样一种病。

这种病，没有外人想象的美好与风光，但却蚀骨要命！这种病，是内伤！进有进的耻辱，退也有退的煎熬，需要用一辈子去愈合，没有经历过的人，永远不了解里面的伤。

然而，我在心里却还是有着自己一份骄傲的。因为，我的条件并不差，我985特种专业的大学生，长得并不赖，毕业第二年就进入重点高新企业，拿着六七十万的年薪。而且我出身正派，父母都是国家干部，无论我们走到哪里都是特别让人羡慕和尊重的……

但是，戴着一顶XS的帽子，我只有胆怯、自卑和煎熬，我心中所有的骄傲、美好与憧憬，都被这样一个残酷的现实打得支离破碎。

我不是没有想过后路，但以我后来的年龄，以这种年龄的品味追求，以我被他宠坏的性格，以及被他的完美比对之后，我对于男性的谨慎和择偶要求，我又怎么能很容易地再次遇上一个合我心意的男人？

尽管很难，但我们最后还是分手了，以我所能凝聚到的所有力气，主动向他提出了分手。为了不让分手再次反复，分手的第二天，我就离开了那座伤心的城市，回到了我的老家。

只是使我没想到的是，在我回来之后不到两个星期，我却发现自己意外怀孕了。

关于怀孕的事，我从来都没有想过要告诉他，我只是觉得这就是冥冥之中，上天给予我的最好安排，上天在可怜我，在担心我会孤独，所以派来一个天使陪伴我，拯救我！

因此，自打知道自己怀孕之后，我就下定了决心要把孩子生下来，无论以后多么艰难我都要面对！我这样做，不是为了向尽欢索要什么，也不是了惩罚他，更不是为了要挟他。我只是想好好切实地为自己的下半辈子打算，哪怕是我这一辈子不再结婚，也是我自己心甘情愿的选择。

只是让我没想到的是，他竟然在分手之后的142天，再次找到了我，再次像我们初识时那样，在一个他从来没有到过的地方，神通广大，来去如风，如入自家之门一样地，再次出现在了我的面前。

六年的时间，同样的惊愕，不一样的感受！我的心乱如麻，我已经不知道该如何面对他。

如果我要心软，也许我这一生再也无法回归平静，我将会被进一步坐实XS和心机婊的骂名，而我的孩子也将会终身以我为耻，不得不和我一起，生活在人生的阴暗之中。

退一万步讲，就算他能为我离婚，又能怎样？XS终究是XS，没有人能改变！

我不知道该怎么办？只要我们之间还有孩子，我这一辈子终将要面对纠缠不清的孽缘！除非，我可以带着孩子再次逃离！