1、中午十二點了，同事還沒去喫飯！就問他怎麼還沒去喫！他說：現在不着急，等會兒去，那家飯會很香很香的！將信將疑的就陪同事一起等！差不多等到一點多！肚子餓的不行了同事大手一揮說可以了！你別說還真是，餓的時候喫飯真的很香很香啊……

2、發工資那天，我拿出一千塊還給我爸，我爸只拿了兩百，我感動的眼淚差點掉下來了。沒想到我爸說，兒子，你借我錢的事兒，你媽知道了，說我那是私房錢，讓你退給她，至於退多少，你和你媽合計吧，這二百算我的驚嚇費。我.....

3、老爸出差了，老媽前幾天也回了孃家。心想真是千載難逢的機會，把女朋友帶回家，久旱逢甘霖，你們都懂得，過程中二貨女朋友非得要我叫他“媽媽”。實在拗不過，就滿足了，一口一個“媽媽，好棒！”。然後，不幸的事發生了，突然老爸來敲門問到“兒子，你跟你媽媽在修牀嗎？”

4、我們村的村長，有人請他喝酒，晚上喝多了。回家的時候，走錯了地方，進了自家的豬圈。於是，他對豬說：老婆！豬哼了一聲。村長：哎呀，你雙十一買的皮衣嗎？多少錢？豬還是沒說話！村長：老婆，你買的皮衣，居然還是雙排扣的，真時髦！

5、遠方親戚來串門，熊孩子拿着我的手機在地上踩着玩！他媽看見了還笑，我一腳就把他踹客廳去了！這回他媽急了，摟着孩子說他才十歲，你不能讓讓嗎？看他哭唧唧的樣子我也心疼了，走過去摸着他的臉安慰道：乖哦，別哭了，再哭我打死你哦……”

6、前兩天去給媳婦兒的手錶換電池，師傅在叨叨：“你要原裝的，還是要一般的？”我：“當然要原裝的啊！”師傅一邊取出原來的電池，一邊叨叨：“對了，原裝的好，你看你的這塊電池，就不是原裝的……”我盯着他眼睛：“我上次也是在你這裏換的原裝！”師傅怔了一下，氣氛就變得尷尬了。。。

7、早上我在收桌子，一年級閨女做暑假作業。閨女：爸爸，有道題我不會。我：你可以看看後面的參考答案。閨女：老師說了，不能看答案的。我：對，老師說的對。閨女：爸爸，我把答案撕了。我：閨女，真棒，這樣就不會看答案了。閨女：不是，這樣抄着更……方……便……

8、有一天瑪雅人撿到一個盒子，由於磨損的很厲害，只能看見一排數字：“20121221”。瑪雅人很好奇，費盡九牛二虎之力將其打開，看裏面有淡綠色的東西，看起來非常誘人，於是狠狠的喫了一口，喫完後痛苦不堪，隨後死去，臨終前瑪雅人的最後一句話是：“是芥末！日！”

9、這幾天都是大霧，早上去練車，坐車裏都看不清三米外的情況，叭叭的問教練：“哪個是霧燈？要開雨刮器麼？這種天怎麼開？對面來車怎麼對暗號？音樂放最大聲別人是不是就知道我來了？”教練在副駕駛瞅了我一分鐘，臉都憋紅了：“你給我下去！重新去看科目一！”

10、我去拔牙，醫師連敲帶鑿搞了半天才拔下來，疼得我立誓再也不拔牙了。一拔下來，醫師馬上舉着牙興致勃勃地衝向對面辦公室，高喊着：“快來看看這顆牙，這顆牙有兩個牙根！”過了一會兒，又興致勃勃跑回來，說：“這牙你還要麼？不要我留下當標本了。”