老闆你沒有試過睡覺的時候，被鬧鐘吵醒了，然後還不想起牀再睡幾分鐘就起來，反正鬧鐘調早十幾分鐘響的，繼續睡，然後在夢裏夢到自己起牀了！還刷牙，洗臉、出門上班了，其實自己還在睡覺！老闆：這就是你特麼遲到的原因？晚上女友沒在家，我去一同事家蹭飯。我開玩笑說：“簡單地殺個小雞包個水餃就行，別太麻煩了。”同事不客氣地說：“殺小雞和包水餃，哪個不是大工程？就你這德行，下個方便麪給你喫就不錯了！”最後我倆一人喫了一桶老壇酸菜。

有個人開了一家公司，平時對待員工非常苛刻。公司成立一週年時，這人找來一個代理，對他說：“你聽着，我打算爲公司創建一週年舉行慶典，這個慶祝活動要引人注目，還要讓所有員工都感到高興，但不許花一分錢。”代理人想了想說：“那就請您上吊吧！這樣既引人注目，又不花錢，而且您的僱員將會感到非常高興！”

我是公司主管，老同學想到我公司上班，讓我幫忙引薦一下。我：“老闆，我的這位老同學工作能力很強。”老闆：“有多強？”我：“對工作認真負責，能賺錢，拿下客戶的成功率非常高，比我還厲害”老闆：“我知道了。”第二天，我同學來上班了，第三天，我被老闆炒魷魚了....

昨天在公婆家喫飯，和小姑子聊起她新交的男朋友。小姑子說：“那個男生的頭髮挺少，不知道以後會不會禿頂啊？”我想都沒想就說了一句：“找對象真的一定要見見對方的爸爸，因爲一禿禿一窩，哈哈哈。”老公他爸在一旁摸了摸自己的禿頂，氣氛頓時陷入了尷尬！某天我火車上喫泡麪，突然電話響了，開的免提（沒手拿電話）。朋友問我：你銀行的錢給我用下。我：要多少？朋友說：八十萬。我說：密碼*****！你自己去取！然後看到對面倆妹紙一直看我，下車了還追着向我要電話！我要不要告訴她們是遊戲幣啊？好糾結。爸媽是相親認識的。據老媽回憶，相親那天老爸穿了一身嶄新的中山裝，侷促的在那站着。老媽先開口問怎麼不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服壓皺了，下次相親穿了不好看......列車上，靠窗口面對面地坐着一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。過了一會，那老太太對青年說：“小夥子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見。”