今天的這個故事來自《冷愛分享會—第十三期》。看完之後，你有什麼不一樣的感受或者體會，歡迎留言討論。

By冷愛

關鍵詞：怎樣聊天，才能增進感情？

提問：我 89 年出生，自己創業，目前公司經濟情況穩定，開始想認真考慮下個人問題。

我和他是在朋友介紹下認識的，因爲外界的壓力快速進入戀愛，將近有2個月的時間了。

他在創業初期，一開始我們還是很甜蜜的，半個月後感情慢慢變淡， 聊天只是停留於表面。

想請教下，該怎麼在聊天中增進彼此的感情呢？

“

互動反饋：

靈：前天晚上，我和我男朋友溝通了一下，因爲算命大師說，我們要快點領證，搞得我就很急，差點就領證了。

冷：那你覺得我是大師嗎？

靈：我覺得你比較實際，會從人性的角度去分析。

冷：不是，如果能讓你很快領證的人就是大師，那你覺得在這個領域上我是大師嗎？

靈：我覺得是的，因爲比我厲害的都是大師。

冷：那我告訴你，他說的一定是錯的。

靈：這段時間我也一直在反思。

冷：你看，當兩個大師說的不一樣的時候，你該怎麼辦？

靈：我覺得還是要跟着自己內心走，因爲這個事是我和他之間的事情。

冷：所以，所謂的“大師”講的東西對你沒有意義。

”

真正的大神絕對不會說出“你一定要儘快如何、如何”這樣的話。

一個人如果看過足夠多的案例，看過足夠多的東西，他就會越來越接近這件事情的真相。

那麼在這個過程中，他一定有一顆敬畏之心，不會隨隨便便給一個人下結論。

比如，我和方賞老師、夢覺老師做了一萬個選題，對於你的故事我一聽就知道到底是怎樣一個情況，選題裏面一定有屬於你的人生答案。

但是，我們不會隨便地去下一個結論說要你怎樣、怎樣。

就像有個姑娘來提問脫單問題，方賞老師在給出建議後是希望她花些時間消化一下。

你永遠不可能在他和我這樣的人裏面聽到一個詞“你現在一定要.....”。

因爲我們都明白，真正的感覺只有自己的，纔有意義。

外界的聲音不管是大師還是小師，對每個人來說都是一樣的，僅僅只是外界的聲音，而外界的聲音不重要。

“

靈：那該怎麼長久地維繫一段關係呢？

冷：那現在這段關係當中的什麼因素，讓你覺得無法維繫或者很難維繫？

靈：嗯...應該還是我自己的個人提升、成長、品質，總覺得不夠優秀。

冷：你是認爲你不夠優秀，所以你就無法維繫這段關係嗎？

靈：好像也不是。

冷：讓我們再接近一下真正的問題，這段關係是對方不想繼續了嗎？

靈：是我有不想繼續的感覺，一直在糾結。

冷：糾結的點是不是因爲你感覺到他有一些變化，或有一些不同了？

靈：是的。

冷：那他的變化是指他沒有像以前那麼上心了，他沒有像以前那麼有意願去推動兩人關係往前走？還是你覺得他給你的感覺不一樣了，或者是其他情況呢？

靈：嗯，這幾個方面都有一些。

冷：你是通過什麼樣的跡象，讓你認爲他變了，能不能舉一件具體的事情？

靈：他現在屬於創業期，最近的溝通變得越來越少了，有時候我主動和他聊天，但是他的回應給我的反饋是比較平淡的。

”

有一個姑娘曾經講過一句讓我覺得很有意思的話：“兩個人在一起時間不是很長，所以聊的也不是很多。”

在我看來，這句話是不成立的。

因爲了解和時間無關，和經歷有關。

你認識一個人可能時間不長，但是你們之間發生了很多，而這些“發生”足以讓你去了解這個人。

比如，認識了六年的小學同學，但回過頭來我們會發現自己這輩子根本不瞭解這個人。

所以，瞭解也和精力有關。

瞭解是一切的發生，我們是通過一切的發生去了解別人的。

如果我們的聊天都停留在表面，會很難去了解一個人。

“你昨晚幾點睡的？”，“一點”；

“你早點休息”，“好的，那明天再說吧”，“嗯”；

“肚子不舒服，着涼了”，“喝點熱水”。

在這個層面的聊天恰恰體現了倆人的不瞭解，因爲沒有“發生”，一切也都沒有交集

有的時候我們不要害怕去暴露衝突，真正的衝突是「發生」。

比如，剛剛的聊天當中，這位姑娘可能會覺得有情緒的聊天不好，其實恰恰相反，有情緒的聊天是好的，因爲情緒是一切的發生。

接下來，我們來談一談：什麼是有“發生”的聊天？什麼是有經歷的聊天？什麼是讓情緒可以流動的聊天？

比如，“喊你晚上來接我，一句話也沒得，現在一條信息也沒發，什麼鬼”。

也許這條聊天信息不那麼的高段位，但是我認爲比前面那些都要好一些，因爲它更自然，這是內心的表達。

其實這句話想表達的藝術是：叫你晚上來接我，你不僅沒有來，連一條信息都沒有，我對你有點失望。

也許這樣的表達是比上一個表達更自然，但是上面這個表達總比圖片的聊天內容“嗯嗯”，“幹嘛呢”來得好一萬倍。

因爲“幹嘛呢”，其實是個假瞭解，姑娘真實的發言是在掙扎了44分鐘後表達的真實情緒“你怎麼還沒有來接我”。

整整花了44分鐘的時間，找到一個真實的自我，這是一個好的狀態。

這種表達情緒的聊天，是上面10張聊天記錄當中唯一的一段真正有發生的事情。

這個”發生”讓彼此更瞭解，可以瞭解到對方對待你說的話的態度。

但我卻發現，其中有段聊天記錄已經遠離情緒。

我能夠從前面的聊天記錄裏面看到是一個好的瞭解，一個自然的發生。

但後面有一段說“呵呵，知道我不開心嘛”，他回你說：“知道啊，那你知道我也不開心嘛”。

這一段話明顯藏着一個“發生”，但是他們並沒有就這個‘不開心’本身去展開。

真正好的聊天，要圍繞「發生」去展開。

我能夠覺察到這個故事當中的女主，沒有辦法區分所謂的“開心”和“不開心”是因爲什麼事情而引起的。

她所有的判斷跟選擇都被情緒帶着走。

比如當她說“一句話也沒得，什麼鬼”，其實她沒有能力知道這段話發給對方之後對方是什麼反應，換句話說是情緒帶着她去發送這些東西。

我認爲表達情緒是好的，但是我們要自始至終做到不被情緒帶着跑，我們所有的選擇纔不會被帶着走。

爲什麼這個姑娘會有要不要結束這段關係的糾結呢？

是因爲她覺得對方沒有那麼上心了，於是自己的這種退縮情緒導致自己做了這個判斷和選擇。

這裏面隱藏着一個東西，我們稱之爲“沒有覺察到自己情緒的狀態”。

當我們都沒有覺察到的時候，我們會自始終被這個模式帶着走。

在這裏，分享兩個察覺情緒的方法：

第一個方法，寫情緒日記，每一天去記錄自己的情緒。

第二個方法，堅持每週打卡。

我們有一個公益免費的每週打卡活動，可以根據我給的打卡格式進行每週打卡，再覆盤和覺察這件事情是怎麼回事。

人的習慣是需要養成的，每個人一定要養成一種習慣，覺察就是一種習慣。

對大部分人來說，覺察是很慢的，需要一步又一步去修出來。

一個人學會說話都需要三年的時間，所以不能忽然一下子學會覺察，是可以理解的。

根據我們的觀察需要，半年到一年就會有一個明顯的改變，覺察會讓一個人最終發現自己被困擾核心的關鍵。

人最恐怖的是根本不知道自己不知道。

另外，人生也存在很多盲區，我們可以利用打卡、寫日記等方式，使得這些盲區慢慢地浮現出來。

盲區的地圖、輪廓、以及整個慢慢浮現的過程，其實就是一種日積月累的學習。

每個人都是從探索再去擴大的，在這個過程中我們纔會知道自己什麼地方不知道。

從不知道自己不知道，進步到知道自己不知道，然後再去把知道的那些不知道的部分搞清楚、搞明白，便知道了自己的答案。

就好像一個普通人學鋼琴，他不知道自己根本不會彈鋼琴這件事情，當他開始彈奏的時候，他纔會知道自己哪裏不會。

只有知道自己的軟肋，再針對性地去輔導、去加強、充分的補足，最終才能達到一個愛好者的水平。

他能知道自己大概能彈到什麼的水平，自己適合彈什麼樣的曲子，這就叫知道自己知道的。

所以通過分享會的這個故事，我們希望所有試圖想通過聊天來增進感情的人，先學會察覺情緒，再談聊天改造。

你覺得你是個懂得聊天的人嗎？你能察覺對方隱藏在聊天中的情緒嗎？或者你是怎麼通過聊天來增進感情的？可以和我分享一下你的故事。

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