#育兒參考#

事情是這樣的。

週末帶孩子學習積木搭建課，老師說要獎勵季度全勤的孩子。

因爲中間請過兩次假，這次獎勵就沒我們的。

上完課後，老師給獲獎的孩子拍照。孩子以爲自己也得獎了，高興的往老師身邊擠。

我趕緊拉住他說，你沒有得獎，不能去哦。

他小嘴一撅，立馬不高興了，聾拉着腦袋從教室後門跑出去。

在回家路上他開始哭，埋怨我說，爲什麼要給我請假！

我說，這次沒得上，我們下次努力就好了啊。

孩子不聽，哭鬧着說：我不是第一名，老師就不喜歡我了。

孩子讓我啞口無言，而且這種情況已經不是第一次了。

跟小夥伴玩，小夥伴跑得比他快，他哭，因爲不是第一名……

搭積木，搭得慢了，他哭，因爲不是第一名……

一起寫作業，同學完成得快，他也要哭，因爲不是第一名……

第一名好像成了孩子的執念。

我從未要求孩子事事得第一，凡事盡力就好，卻沒想到他“得失心”那麼重。

錯誤的誇獎適得其反

我的父母從小就不怎麼誇我。

就算我做得再好也只是一句再接再厲，這導致我的性格很自卑，沒自信。

所以我當了父母后，十分信奉“誇誇”教育，生怕一點打擊性的語言，讓孩子變得不自信。

孩子小時候，我教他用筷子喫飯。教了很多遍，他才勉強夾起菜來。雖然後來又掉了，我還是很開心地抱着他說，你真棒、真聰明啊

這一幕剛好被婆婆看到，她很詫異地說，孩子都多大了，才學會拿筷子，還真棒？

當時我就生氣了。

我跟婆婆理論說，孩子要多鼓勵，多誇獎，你看你整天說他不聽話、不如別人家孩子，孩子都自卑了。

婆婆不想跟我吵附和着我說，好好好，聽你的，真棒、真聰明！

經過那次爭執後，我很少再聽到婆婆打擊孩子了。“寶貝真棒”不僅是我的口頭禪，也變成她的口頭禪。

孩子飯喫得多，婆婆誇他真棒。

孩子畫了畫讓她看，不管她在忙什麼，第一句話便是，你真棒，畫得真好啊。

孩子每次被誇讚後，臉上洋溢起幸福的微笑，表現也更賣力了。

可令我沒想到的是，這樣的誇獎讓孩子變得十分脆弱，無法接受失敗和打擊。

而且，孩子什麼都要拿第一，都是因爲想討好我和老師的肯定，而不是發自內心地喜歡、想要做好這件事。

兒子的反應讓我很迷茫，難道誇誇教育是錯誤的，我們不應該老誇孩子嗎？

怎麼誇孩子纔是正確的？

帶着疑問，我查閱了很多育兒方面的資料。

李玫瑾教授說，當父母過度誇讚孩子時，孩子自我認知會出現障礙，從而導致得失心過重，變得脆弱、自戀，不敢嘗試新東西。

與此同時，過度誇讚還會洗腦家長，導致父母對孩子產生過高的期望。

那怎麼誇獎纔是正確的呢？

美國教育專家瑪茲麗施關於“如何誇獎纔是正確的”解答了我的困惑。

現在很多家長都有誇獎孩子，給孩子自信的意識。但大部分人誇獎的方式都比較敷衍和模糊。

比如“你太棒了”“你真聰明”“你就是個天才”，這些誇獎沒辦法讓孩子形成正確的認知，真正地瞭解自己的長處。而且，隨着年紀的增長，這類誇獎反而會讓孩子更加失落

1、 不要評價式讚美，而要描述性讚美。

國際親子溝通專家阿黛爾.法伯說，讚美不能只用“聰明”、“漂亮”、“好極了”、“真棒”，這些評價性詞語。要換成“簡單描述”，把自己看到的感受描述出來。

朋友和我吐槽，她每次誇孩子得到的都是相反的效果。

她誇女兒很聰明，女兒卻說班上的某某才聰明。她誇女兒漂亮，女兒卻說自己很胖。

還有一次，她誇女兒非常有天賦，未來一定會成爲一個音樂家，女兒卻立馬垮下了臉，說自己再也不想唱歌了。

其實，孩子之所以有這種反應是因爲家長沒有誇到點子上，反而讓孩子想起自己不足的地方。

朋友誇聰明，孩子心裏想得是，我一點也不聰明，成績又不好，某某纔是聰明的，因爲她總是考第一名。

朋友誇漂亮，孩子想起的是，同學都說自己胖，一點都不漂亮。

而如果換一種方式誇獎，效果或許會好得多。

比如“誇漂亮”，可以這樣說，我很喜歡你今天的搭配，外套和裙子顏色很協調。

“誇聰明”，可以這樣說，你做作業真的很認真，數學練習題每道都做對了，這道上次你做錯了，可這次你吸取了教訓，沒有再犯同樣的錯誤。

誇獎誇得具體，明確指出是哪一個地方做得好，不僅能讓孩子信服你的評價，也能讓她們更清晰地知道自己優勢，明確方向。

2、要讚美孩子的努力，不要讚美能力。

斯坦福大學心理學家，卡羅爾.德韋克做了一項研究，以考察誇讚方式對孩子的影響。

他先是給一些小學生簡單的題做，然後分別對他們進行不同的誇獎。

A組學生：稱讚智商（你一定是個聰明的孩子）

B組學生：稱讚努力（你一定下了不少功夫）

C組學生：不給稱讚。

接着，他又給了一些難題來打擊學生的自信，來觀察不同稱讚下孩子們的抗打擊能力。

結果他們發現，被誇獎聰明的孩子在遭受難題時更容易放棄，因爲他們會把失敗的原因歸結於是自己笨。

另外，這類孩子對有挑戰性的新任務更傾向於拒絕，在沒有一定會成功的把握下，他們不想做任何可能暴露自己缺點的事，破壞自己完美的形象。

B組被誇讚努力的孩子，遭遇難題是會越挫越勇，他們會認爲努力和成功是因果關係，如果沒有成功，他們會選擇再努力一點。

所以，當孩子表現優異時，請告訴他們那是努力的結果。或者是方法正確的結果，而不是自己擁有什麼特別天賦。

就算最後結果沒有成果，她們也不會過於沮喪，因爲努力也會得到肯定。

3、讚美不能與價值觀相牴觸。

著名主持人李靜曾對外分享過自己女兒的一個小故事。

她說女兒從小不愛喫蔬菜，那天她媽媽做了飯，爲了讓女兒喫菜，跟她說，這菜特別貴。

孩子一聽說，真的嗎？然後一口吃進嘴裏。姥姥開心地誇讚，你真棒！

李靜當場就糾正了姥姥的做法，因爲這種誇讚就是在引導孩子喫“貴”的菜，不喫“便宜”的菜，這是不對的。

讚美應該是正向引導，不能讓孩子學習“小聰明”，否則會養成不正確的價值觀。

威廉詹姆斯曾說過：“人類性情中最強烈的是渴望受人認可。”

父母一個肯定的眼神，一句讚美的話語，都會帶給孩子鼓舞。但凡事過猶不及，讚美孩子需把握分寸。

你們是怎麼誇獎孩子的？歡迎留言一起討論呀~

對土豆這種高敏感兒童來說，誇獎真的是非常見效的一招。

哪怕他取得了一點小小的成績，我也會認真而開心地誇獎他，說出他每一個做得好的地方，他每次都會很受鼓舞。

但有時候他會很精，有一次他給我展示某個作品，我當時太忙了就隨口誇他很棒，然後他就抓着我問，哪裏棒？爲什麼棒？

小孩子是很聰明的，一定要認真對待噢~

你好，我是李點點，3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常，分享育兒感悟及婚姻幽默吐槽。