1、社交二級殘廢

與其說你不會社交，不如說你不敢社交。

你也知道怎樣說話才能招人喜歡，知道怎樣做事才能令人看好。但話到嘴邊就覺得難以啓齒，行動要展現又覺得彆扭不堪。

你羨慕那些在社交場合自在無束，一呼百應的人，甚至已經計劃好下一次在社交中如何改變自己，敞開自己。

但真正落實，內心深處卻總是有一處拘謹和恐慌，又變成一箇中規中矩又毫不出彩的框子，緊緊約束着你。

2、自我判斷低，覺得自己不如他人

這是一種典型的主觀判斷：只要一個人缺乏安全感，那麼哪怕她價值出衆，深得喜愛，她仍舊覺得自己不如他人，毫無自信。

3、擅長歸於內因，過度包攬責任

這是缺乏安全感者無法自控的“責任感”。

你特別不擅長替自己找藉口。面對某件事的失誤，正常人更容易將歸於外因，將責任推給他人或客觀條件，甚至自身某些不可控缺陷，比如自己語言能力差啊，天生就粗心啊等等。

這種歸於外因的傾向，會平衡人類對失誤的過度自省，屬於一種自我保護機制。

而你則更容易將責任歸於自己的“不夠努力、不夠優秀”等自我貶低的主觀因素，彷彿自己是整個局面的掌控者，只要自己行，逆天也改命。

過度自省，帶來自責，帶來無限失望，導致強烈自卑。你在活生生地對自己進行精神壓制。

4、不爭不搶，容易放棄

別人可能會覺得你想得開，覺得你很佛系。其實，你只是沒勇氣爭強好勝，面對挫折困難時，又覺得自己無能爲力，才輕易放棄。

這種心理狀態，在心理學中被稱爲“習得性無助”：你在一次又一次的失敗中自我貶低，在一次又一次的自我貶低中逐漸認定了自己“幹啥啥不行”，整個過程悄無聲息又潛移默化，可能連你自己都沒發現。

但最後導致的結果，就是你習慣了失敗和退縮，面對能力範圍之內的事，只要稍沒把握，就考慮放棄。

可能就算感情裏遭遇了第三者，也屬於打包行李讓路走人，多說一句都不肯的類型。

5、不輕易信任他人，卻容易依戀他人

缺乏安全感羣體，對整個世界都是缺乏信任感的。

對某個既定定義，對情感，對人。你覺得被人歌頌的感情仍舊有落魄的一面，覺得說養自己一輩子的人，也早晚有離開的一天。

所以，你很難完全放鬆自己的警惕心，去充分信任眼前的表面現象。

但矛盾的是，即便如此，你卻很容易依戀他人。可能他只是對你展現了些好感，給了你些好處，陪你聊過幾次天。

這是感情中典型的“焦慮依戀現象”。本源就是因爲極度缺乏安全感，帶來對人際關係的貪婪汲取。

你依戀的其實不是對方這個人，而是一種能滿足自身安全感的感受。

6、極其被動

“主動就輸了”，就是你的人生信條。

對於正常人來說，“主動”並不丟人，反而敢於主動的人，在很多情況下說明有更強的領導力和更大的格局，所以有很大部分人還真的偏愛主動。

但只有“被動”才能帶給你充分安全感：等着被尋找，等着被關注，等着被道歉... ...這些在你看來都是對方在乎你的表現——但如果對方“不在乎”了，自己的“在乎”又有什麼用途呢？

7、對長期關係抱有懷疑態度

缺乏安全感羣體中的很多人，都是揚言“不想結婚”的。

本質上，她們不是真的覺得婚姻本身有什麼問題，而是單純對人與人長期關係的不信任。

在她們看來，轟轟烈烈終究拗不過新鮮感的流逝，感情的累積仍舊抵不過本能的厭倦。

爲了避免心痛的結束，你寧可避免開始。

8、追求極致，很少將就

這一點，尤其體現在人際交往中。

你會發現，自己身邊走得近的人，都是對自己有充分利用價值或感情極其深厚的人。雙方哪怕存在一點誤會或疏離，你都覺得這段感情沒必要存在於生命中。

更遑論，戀愛關係中的對付將就——當你發現一點對方不愛自己的苗頭，恨不得連夜打包行李走人，很少出現拖着時間，窩囊存在的時候。

背後原因是：嚴重的缺乏安全感，令你無法對一段模棱兩可的感情抱有樂觀態度，當你覺得自己是不被歡迎甚至被討厭的時候，只想給自己留些尊嚴。

9、共情能力超強

你很容易在人羣中發現自己的“同類”。

敏感的神經和長期的特殊處境，令你對他人的情感能做出最精準的判斷。你能第一時間察覺到他人的情緒變化，並找到背後原因。

所以，你其實很適合做個“知心朋友”。拋除掉繁重表演型的社交模式，私底下一對一的聊天，很容易令他人對你產生一見如故的好感。

10、私密感重，不太容易傾訴自己的祕密

相較於他人來說，你好像有更多不可告人的祕密。

但真相是，這些祕密都極其普通，可能是鞋底放了個增高墊啦，手機裏有些不夠好看的自拍啦... ...

你之所以如此捍衛，是因爲你覺得他人發現了之後，會對你產生某些想法——當然了，其實根本不可能，喫喝拉撒誰都會經歷，唯獨你覺得自己會被嫌棄。

我所瞭解過缺乏安全感的人，無一例外都極其敏感，極其謹慎，也非常善良。

但不夠健康的心態，令他們的所言所行可能有些異樣。越是與之親密的關係，越覺得他們索取安全感的方式令人窒息。

他們本身很值得被愛，但卻總是把人嚇跑。

所以，對於缺乏安全感羣體來說，掌握好相處方式是很重要的，是在一段親密關係中立足的基礎。

我是深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。