1.跟同事閒聊，她說昨晚跟老公吵架，差點打起來。我說你可別動手，女同志動手，哪有不喫虧的。她說：不怕的，老公打不過我。我接了一句：以前沒離婚的時候，俺老公也打不過我，離婚以後打了兩架，我都沒打過他！她一下笑了。

5.領着兒子給他買衣服，我相中一件奧特曼圖案的衛衣，可兒子偏偏要選小怪獸那件。我問他爲什麼，你不是很喜歡奧特曼嗎？兒子一本正經的回道:幼兒園女生說小怪獸比較可愛，上次別的男生穿小怪獸可受歡迎了 ，她們還爭着給他好喫的，我也要享受一下皇帝般的待遇！………… 我居然毫無反駁的理由！

3.上大學時，男生宿舍裏，只有我住的這寢室被評爲是全能型的！晚上睡覺，有打呼嚕的，磨牙的，唱歌的，說夢話的。。。而我實在受不了，只能睡着後，出去溜達一圈。。

4.老婆在廚房邊做飯邊嘮叨我，說教育孩子不能用粗暴的方法，要用愛去感化，要把他當朋友。這時兒子放學回來，遞給我一張試卷，我一看52分，正要發火想起老婆說的話，於是蹲下微笑着問他：“今天上學累嗎？中午喫什麼菜？”他很慌張的後退兩步說：“明人不說暗話，你要打要罵，給個痛快！

5.小區換了保安，負責我家這棟樓的小哥不知道發什麼神經每天早上只要碰見我牽着狗從門口出來，就衝着狗吹個口哨，然後狗就衝他叫。早晨我剛一出門，他又吹了個口哨，問題是我今天並沒有帶着狗，能看出來他突然慌了，我也搞不準自己是不是應該學兩聲狗叫緩解下氣氛，反正我倆都感覺非常尷尬。

6.今天坐一女同事的車，突然她按了下喇叭。我不解：這裏既不是轉彎又沒車又沒行人，按喇叭幹嘛？女同事訕訕一笑：我有強迫症，剛轉彎時忘記按了，現在補按一下，不然心裏不舒服

7.前幾天帶女兒在夜市玩套圈。閨女看中一個裏邊帶雪花和房子的水晶球，我看中一個喜羊羊的多肉小花盆，一人一把圈……最後我倆一個都沒有套到，閨女跟老闆賣萌，老闆把水晶球送她了。我剛想賣萌，老闆就把小花盆給我了，根本沒給我施展的機會……

8.那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼你啦？”小王見她這麼負疚，心裏一熱，就不好意思地搖搖頭，說：“不太疼。”話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這麼說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。

9.英語考試完發試卷，有個同學人品爆F，就對了一個選擇題，…三分…英語老師在上面咆哮：你告訴我三分能幹什麼？？？該同學弱弱地回答:搶地主…

10.兒子：“爸，我想買輛車，給我20萬！”老爸：“什麼？二十萬，我去哪給你弄二十萬，你都三十多歲的人了，還啃老，也不給你兒子做個榜樣，太不像話了！”兒子：“我不管，我今天就要二十萬！”老爸：“哎，造孽啊！你等會兒！”老爸掏出手機：“喂，老爸，給我30萬，我想。。

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