1.昨天通宵玩游戏，睡的迷迷糊糊的时候饿醒了，我就打开手机点了份外卖，等了不一会儿，外卖小哥打电话给我说到了让我拿外卖，我出卧室去拿外卖的时候，看见我爸妈在客厅正吃饭，我们对视的时候都愣住了，我妈不好意思地说：“：原来你在家啊……”等我拿进外卖的时候，我妈又说：“你好意思一个人吃独食啊，拿过来看看你叫了什么，快点。”

2.儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个人伺候！”儿子：“开什么玩笑？”老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”儿子……

3.接到班主任电话，让我赶紧来学校一趟。教训完儿子后，我还忍不住好奇地问：那女孩要是漂亮或者学习好，打这一架也就算了，她胖得都一百多斤了，你说你图啥？儿子不屑的看了我一眼：你们大人就是肤浅，看人只看外表。她性格可好了，又大方，家里开超市的，每天带好多零食来学校！

4.刚才小饭店吃饭，邻桌是一对年轻男女，那女的跟男的：想好确定跟我结婚了？男的说：确定了。女的说：那好，你准备给多少彩礼？男的说：婚房婚车我都准备好了，十万彩礼够吗？女的说：够是够了，你把十万转我账上就行，给爸妈打个欠条就行。男的说：你都是我老婆了，还要钱干啥？女的：那不行，我得有钱，没结婚，爸妈得养我，结婚了就不一样了，真离婚了爸妈不管我咋办，古话说得好爹有娘有不如自己有。就看男的一脸黑线……

5.女朋友是四川人，上个月跟她回老家，她带我去吃麻辣烫，我要了个微辣的，吃了几口，辣到不要不要的，看到旁边有个放醋的小壶，就往自己碗里倒了点醋，以冲淡辣味。女朋友：“小李，想不到，你这么能吃辣！”我：“其实，我不是很能吃辣，所以放点醋！”女朋友：“你刚才倒的是辣椒油！”我：“……”

6.本人在一家上市公司给老板当秘书，一个月能拿到八千五的工资。今天早上公司开大会，大老板出来讲话了，气氛沉重压抑。下班到家我对老公说：哎，感觉我们公司气数已尽了。老公说：亲爱的，所以你别再觉得自己一事无成了，自从你生娃后复工这三年来，你成功的干倒闭了三家公司，成功率百分百啊！要不去小区附近的大商场卖衣服吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿！唉，有这么安慰人的吗？

7.年底村里干塘抓鱼，是小时候难得的盛会。每个人都洋溢着丰收的喜悦。看着丢在岸边活蹦乱跳的大鱼，总想去摸一下，这时大人们也开心，喜欢逗我：“好玩不？你自己抱，抱的动哪条、就可以拿回家。”这可就来精神了，挑了一条七八斤的大胖头往怀里抱，可是鱼劲儿比我大呀，捉不住，一不留神还给我脸上扇了一“巴掌”。半边脸蛋印上了一个老大的鱼尾巴印，火辣辣的痛。好不容易折腾半天，鱼儿终于没力气了，我颤巍巍的抱着大鱼回家。老妈很惊讶，看着我脸上肿起的红印，心疼的问怎么弄的，我记得当时我丢下鱼，挺了挺胸膛：“没事儿，就是一点鱼尾纹……”

8.我和同事排队买烧鸡，因为有人插队，同事和人家吵了起来。对方是个一米八的大汉，态度挺凶的，但言语上吵不过同事。最后他气愤地说:"你等着，我叫人来!"大汉打完电话没多会儿，一辆黑色汽车开了过来，大汉马上迎上去。同事吓得脸色都变了，对我说:"要不烧鸡别买了!"这时候车门打开了，一个四十多岁的女的出来了。大汉一指我们对她说:"老婆，你和他们吵，我一个人吵不过!"

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