1.昨天通宵玩遊戲，睡的迷迷糊糊的時候餓醒了，我就打開手機點了份外賣，等了不一會兒，外賣小哥打電話給我說到了讓我拿外賣，我出臥室去拿外賣的時候，看見我爸媽在客廳正喫飯，我們對視的時候都愣住了，我媽不好意思地說：“：原來你在家啊……”等我拿進外賣的時候，我媽又說：“你好意思一個人喫獨食啊，拿過來看看你叫了什麼，快點。”

2.兒子：“你看人家王思聰出門前呼後擁的，多有排場啊！”老爸：“你的排場不比他差。別的不說，你小時候喫個藥就需要六個人伺候！”兒子：“開什麼玩笑？”老爸：“外公、外婆伺候左右腳，爺爺、奶奶伺候左右手，媽媽蹲着馬步伺候頭，我先用竹片撬開你的嘴，再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液！”兒子……

3.接到班主任電話，讓我趕緊來學校一趟。教訓完兒子後，我還忍不住好奇地問：那女孩要是漂亮或者學習好，打這一架也就算了，她胖得都一百多斤了，你說你圖啥？兒子不屑的看了我一眼：你們大人就是膚淺，看人只看外表。她性格可好了，又大方，家裏開超市的，每天帶好多零食來學校！

4.剛纔小飯店喫飯，鄰桌是一對年輕男女，那女的跟男的：想好確定跟我結婚了？男的說：確定了。女的說：那好，你準備給多少彩禮？男的說：婚房婚車我都準備好了，十萬彩禮夠嗎？女的說：夠是夠了，你把十萬轉我賬上就行，給爸媽打個欠條就行。男的說：你都是我老婆了，還要錢幹啥？女的：那不行，我得有錢，沒結婚，爸媽得養我，結婚了就不一樣了，真離婚了爸媽不管我咋辦，古話說得好爹有娘有不如自己有。就看男的一臉黑線……

5.女朋友是四川人，上個月跟她回老家，她帶我去喫麻辣燙，我要了個微辣的，喫了幾口，辣到不要不要的，看到旁邊有個放醋的小壺，就往自己碗裏倒了點醋，以沖淡辣味。女朋友：“小李，想不到，你這麼能喫辣！”我：“其實，我不是很能喫辣，所以放點醋！”女朋友：“你剛纔倒的是辣椒油！”我：“……”

6.本人在一家上市公司給老闆當祕書，一個月能拿到八千五的工資。今天早上公司開大會，大老闆出來講話了，氣氛沉重壓抑。下班到家我對老公說：哎，感覺我們公司氣數已盡了。老公說：親愛的，所以你別再覺得自己一事無成了，自從你生娃後復工這三年來，你成功的幹倒閉了三家公司，成功率百分百啊！要不去小區附近的大商場賣衣服吧，先制定一個小目標，比方說先虧他一個億！唉，有這麼安慰人的嗎？

7.年底村裏乾塘抓魚，是小時候難得的盛會。每個人都洋溢着豐收的喜悅。看着丟在岸邊活蹦亂跳的大魚，總想去摸一下，這時大人們也開心，喜歡逗我：“好玩不？你自己抱，抱的動哪條、就可以拿回家。”這可就來精神了，挑了一條七八斤的大胖頭往懷裏抱，可是魚勁兒比我大呀，捉不住，一不留神還給我臉上扇了一“巴掌”。半邊臉蛋印上了一個老大的魚尾巴印，火辣辣的痛。好不容易折騰半天，魚兒終於沒力氣了，我顫巍巍的抱着大魚回家。老媽很驚訝，看着我臉上腫起的紅印，心疼的問怎麼弄的，我記得當時我丟下魚，挺了挺胸膛：“沒事兒，就是一點魚尾紋……”

8.我和同事排隊買燒雞，因爲有人插隊，同事和人家吵了起來。對方是個一米八的大漢，態度挺兇的，但言語上吵不過同事。最後他氣憤地說:"你等着，我叫人來!"大漢打完電話沒多會兒，一輛黑色汽車開了過來，大漢馬上迎上去。同事嚇得臉色都變了，對我說:"要不燒雞別買了!"這時候車門打開了，一個四十多歲的女的出來了。大漢一指我們對她說:"老婆，你和他們吵，我一個人吵不過!"

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