前幾天，收到讀者的投稿抱怨問：”爲什麼我總是遇到渣男？”

其實生活中有很多這種“招渣體質”的姑娘，她們明明各方面條件都很優秀，可卻總是遇人不淑，一次又一次地在感情中受傷。

難道這真的是因爲命運嗎？

所謂的“命運”並不是我們在感情中屢屢受挫的最大原因，只有真正地意識到是什麼導致這種重複在輪迴，我們纔有可能停止被傷害。

那麼到底什麼樣的人，更容易遇到渣男呢？

01

有些女孩之所以容易遇到渣男，就是因爲她們對愛情沒有明確的擇偶標準。

這樣的女孩都很單純，遇到一個稍微對她體貼溫柔的男生便會開始心動，盲目認爲那就是愛情。

因爲沒有擇偶標準，她們衡量不出一段感情彼此不能逾越的邊界在哪裏，所以很容易被渣男玩弄於股掌之間。

有位女生跟我說過，他們在同一所學校當小學老師，對方是個比較自來熟的人.

很幽默很會說話，經常會在路過教室門口的時候逗她，甚至有時候會摸她頭，捏她臉。

漸漸地，她對這位男生產生了好感，但又因介意倆人年齡差距過大而不敢承認。

某天晚上男生主動給她發消息，告訴她教習材料已經幫她補過.

她爲了表達謝意心想應該邀請對方喫飯，但卻被男生反過來質問是“喜歡他”的動機。

欲擒故縱，是每個渣男常備的撩妹手法。

渣男在鎖定獵物後，通常不會在行爲上表現得很明顯，而是一步步引對方入虎口。

所以，在與人交往時要有一個重點：

認真樹立自己篩選人生伴侶的標準，並且要把這個標準廣而告之。

每個人都有屬於自己的小宇宙、小世界，那麼在所有人進入小世界之前，都得先讓對方看一下告示：

你得符合我的標準，我纔給你發通行證，否則你不能進來。

我的世界有我的規則，就算我允許你進來，也不是讓你在這裏隨便走來走去的。

建立一個屬於自己的框架，是特別重要的事情。

就像上文故事一樣，誰掌握了這個框架，誰就掌握了愛情的主動權。

藉此，我想教大家一種重要的話術，這種話術叫做「責任聲明」。

當一個男人在行爲上曖昧，卻又在言語上欲擒故縱說，“我是怕你萬一喜歡我呢”，我們就可以用這招。

如果對他有點好感，就可以說：

“我希望你認真、嚴肅地把這句話重說一遍，如果你要認真地追我，你喜歡我，就請你跟我表白，不要這樣隨隨便便撩我，我是個正經人。”

這麼回覆有理有據，且令人信服。

這種話術，就叫責任聲明。

通過責任聲明，我們要闡述清楚：

個人的框架是什麼？

個人的標準是什麼？

個人做事情的方式是什麼？

這樣，我們就是一個牢牢掌握主動權的人，而不是一隻被對方撩來撩去，耍來耍去的小綿羊。

02

容易遇到渣男的女生都有一個共性，就是貪婪。

魚爲誘餌而吞鉤，人爲貪婪而被騙，她們所貪戀的恰恰就是渣男提供的“高情緒價值”。

曾經有個女生投稿問：爲什麼我每一個真的喜歡過的人，最後都說太累了？

這個女生表示自己只是需要對方時常陪着她、需要對方經常和她聊天、遷就她。

女生的痛苦和迷茫，來自自己對愛的誤解。

每個人嘴上都說着愛，但每個人說的“愛”都是不盡相同的。

就好像一羣人談論起自己所欣賞的一樣東西，但個人的欣賞和別人的欣賞往往並不是同一種。

針對這個問題，我終於發明了一個很簡單的解決辦法：我們無法統一每個人對愛的認識，但是我可以清楚地指出什麼不是愛。

所以，也許我無法說這就是愛，但是可以確定女生談論到的“遷就我”並不是愛，是貪婪。

每個人都會有對愛的混淆的情況，比如，有的人被限制，然後美其名曰這是愛，但這只是控制。

所謂的“我需要對方陪着我”、”需要經常和我聊天”、“遷就我”，其實就意味着只有特別能跪舔的男人才能給到自己想要的超常濃度的“愛”。

這樣，當然會特別容易遇到渣男。

我們應該要明白，普通男人是給不了這樣子的高情緒價值的，只有那些試圖短期發展的渣男，纔會願意提供超額情緒價值。

在感情中過於貪婪，我只能預言兩種結果：

一，遇到情感的騙子。

除了騙子，沒有人能夠無底線地遷就另一個人、滿足另一個人的幻想。

因爲騙子就是要來騙人的，他們可以選擇暫時忍受，因爲他們遲早是要走的。

二、遇到一個遠遠不如自己的人。

這樣的人對另一個人好，就是爲了兌換一個原本以他的條件不應該得到的東西。

但這樣的人，多半就是爛了心的大蘋果。

比如說，也許他是一個已經結婚的人，他對女生有無底線的耐心，因爲他不能娶對方。

綜上，如果遇到這兩種人，要麼就是遇到騙子，要麼就是遇到爛了心的大蘋果。

其實，我們都不應該期望可以遇到一個原本比自己更好的人，只要能夠找到一個和自己一樣好的人，就已經是件很不錯事情。

真摯的感情，從來都是同等的付出，纔會有對等的收穫。

03

難以逃離渣男的魔掌的，還有缺愛的女生。

缺愛的女生都會有一種心理特徵，就是：有人對自己好，就會瘋了似的愛對方

因爲內心缺愛，沒有體會過真正被愛着的感覺，所以只要有人讓她體驗過一次，她都會念念不忘，格外珍惜。

有些渣男就是抓住了女孩的這一軟肋，所以才能頻頻得手。

比如，正在交往期的男生莫名其妙地說：

“老婆要多喫點。”

“首先要對老婆好，抓住老婆的心。”

“給我生個小棉襖。”

……

這個男生是在滿嘴跑火車啊，新疆的棉花糖都沒有這麼甜，但嫉妒缺愛的的女生會對此類甜言蜜語沉迷。

在我看來，這種想法的深層是“愛的飢渴”，有這種想法的人都是情感上的欠缺。

我很同情類似女生這種人，同時這種心理也可以反映出在這類人成長過程中是如何被對待的。

但是可憐的人必有可恨之處——當沉溺口頭的甜言蜜語，實際上就證明已經遠離了愛的本質。

一個人健全地成長，獲得對愛的充分了解，是建立在內外兼修的基礎之上的。

對外就是建立一系列的邊界加規則；對內就是自我內在的豐盈，懂得區別真實與虛假。

再舉個真實的案例：

有個女生，男友在交往期間把自己已婚的事實說成是已離婚，但她看在對方願意一直陪着自己的緣故，選擇了原諒。

在男友項目虧錢的時候，她也斷斷續續拿出一百萬去幫助對方。

因爲她知道自己缺愛，對方缺錢，而她種種幫忙就只是希望對方像普通情侶一樣，每天給她短信通電話。

但男生通過創業，把欠的錢還給她之後，便不再與她聯繫。

在對方謊言被拆穿的情況下，她依然選擇了接受對方，這就說明是一個騙子遇到了一個傻子。

一個有眼睛的人假裝自己是盲人，在看到真相之後不承認事實。

而這就是缺愛的女生被反覆欺騙的致命原因：不懂得及時止損。

她們一旦戀愛，就認爲不管怎麼樣都要永遠在一起，哪怕在相處的過程中感受到被欺騙也不會分開。

她們甚至會抱僥倖心理，認爲對方只是一時糊塗，從而一而再再而三地給對方機會。

因爲她們缺愛，所以容易忽略對方身上負面的東西，只貪戀那點情愛的甜蜜溫暖，想要嘗試被愛的滋味。

但解決缺愛問題，最好的辦法只能是先愛上自己。

不要總想着等着他人來愛自己，更不要到處去找別人來愛。

等自己愛上自己的時候，就不會再被一點點施捨般的愛情假象欺騙，更不會輕易在感情裏受傷。

很多的女人，往好了說叫涉世未深；往糟糕了說，是缺乏邏輯。

總之，大家一定要建立基本的常識，基本的邏輯，搞清楚問題所在總比逃避好。

希望每個人在感情中受到傷害的時候，都學會正視問題，學會成長，讓自己擺脫低質量的戀愛。

也許這是個非常艱難的過程，但我們可以慢慢努力，每一次有意識地自我分辨和選擇，都值得被鼓勵。

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