挽回前任不知道如何跟他沟通？5点不会被前任拒绝的沟通技巧，一定要看到最后，尤其是第4、5点！

在职场或生活中，人们经常会遇到与他人意见不同的时候。一听一说之间，很容易擦枪走火。如果去探究背后真正的原因，其实都是希望通过沟通，获得说服、取信和影响他人的力量。

在感情中同样如此，很多人都想要伴侣“听”自己的话。尤其是在前任提分手想挽回时，总想把自己“期待复合”的想法告诉前任。

我经常听到挽回的人有类似疑惑：“我想跟前任沟通，但他拒绝沟通怎么办？”

为什么会这样呢？

因为你们意见不同，产生了“异”见。

这个问题虽然看似跟销售无关，但从性质上来说是一样的。因为你需要通过沟通，把自己“期待复合”的想法、观点当产品，打包卖给前任。

把想法、观点当产品，打包卖出去！

美国知名趋势观察家丹尼尔·品克（Daniel H.Pink）在《未来在等待的销售人才》中，把这种现象称为“非销售的销售”（Non-sales selling）

他指出，传统对销售的定义是指贩售有形的商品、服务。但是，随着网络、移动通信设备的运用，人与人之间的沟通变得更复杂且多元。

要能说服他人，发挥影响力，就必须将你的思想、意见或理念视为产品，打包卖出去。

最常见的比如，期待老板接受熬夜3天才完成的企划案；跨部门合作时，要主导专案走向；在博客发文阐释对某一件事的想法；下班后逛街杀价等等情况。

这些情境虽然不同，但性质却都一样，都是希望通过沟通获得认同，让想法和意见被买单，这就是“非销售的销售”。

回想一下，你在分手后挽回的过程是否也是一样？将自己的想法-“期待复合”，通过沟通的方式去获得前任认同-“答应复合”。

“非销售的销售”传达的正是影响他人的能力。而能否影响前任得出你所期待的结论，往往都是挽回成功的关键。

在我接触的很多分手想挽回例子已经证明，可能不是前任拒绝跟你沟通。而是你不善于抓住前任的心理，不了解他的想法，导致无法与他沟通。

最常见的是着急让前任接受“复合”想法，从而给前任造成心理压力。导致前任开始对所谓的“沟通”感到反感，甚至上升到对你这个人产生“负面预判”。

那该怎么正确跟前任沟通，才能让前任接受你的观点和想法呢？

博弈论（Game Theory）：把No变Yes

想要学会沟通，必须学会处理人性。

你要产生影响力，就必须理解别人为什么跟你立场不一样，为什么直接拒绝你。

无论是职场还是情场，任何争议或歧视的发生，都不是一场你死我活的零和战争。正如博弈论（Game Theory）阐述：双赢，才能一起共享最大利益。

其中的求胜原则便是，与对手合作，或是改变游戏规则。

前任想要跟你分手，也是权衡利弊得到的结果。他认为跟你分手对他来说是利益最大化，而你想要“复合”的想法，对他来说是在侵犯他的利益。

因此挽回沟通要学会去理解他的立场，了解他的利益然后提供自己的价值。让他意识到，跟你“复合”的利益比跟你“分手”的利益大。

通过说服、取信，进而影响前任的决定。这是每个想挽回的人，应该掌握的一种能力。

全球首位1年内卖出10亿美元保单的乔·甘道夫博士曾经说过：“销售有98%是对人的了解，2%是对产品的了解”。

可见想要处理不同意见、解开困境，必须先处理人性。

复盘过去每个成功挽回的案例，都不是一开始就能很顺利。就像销售需要经过千百次被客户拒绝的修炼，才能学会如何把No变成Yes。

但很多人在挽回过程中，遇到前任态度冷淡或者拒绝，就开始慌了神。然后开始过度理解前任的意思，开始预设各种场景。

这样的状态和心态，完全不利于挽回。而且很容易滋生负面情绪，乱了心神失了分寸做出冲动的行为。

沟通中的拒绝和不同意见，会变成“异”见。而 “异”见，最常见的产生原因如下：

一、对某件事情一知半解；二、感觉重于事实；三、没有想到事情背后的意义；四、执着于细枝末节；五、没有注意到矛盾之处；六、提出假设性或不相关的问题；七、混淆不同类型的问题；八、对不了解的事骤下结论；九、没有发现预设立场；十、误用不适当的言辞；十一、以自我或所属群体为中心思考

总结下来，“异”见的产生，可以分为理性的逻辑思考出现谬误或感性情绪出现问题。

那要消除“异”见，挽回前任应该怎么沟通呢？

1、学会跟前任“握手”

分手后直接找前任“复合”，这会让他觉得你们想法不一致。因为他的想法是“分手”，而你的想法是“复合”。

这样的“异”见让他产生抵触情绪，认为你的“沟通”就是为了复合。他感觉是你想将想法强加给他，所以对你这个人产生严重负面预判。

严重的负面预判，通常来自互相对立。结果是只要一说话，不管是对是错，都会遭到反驳。

因此在沟通前，你一定要先理解前任的立场和想法。接受分手事实，降低他感受上对你的反抗。

降低对方感受上的自然反抗，希腊哲学家苏格拉底有个独树一格的应对技巧：开始谈话时，先问些温和的问题，让对方愿意回答“是”，争取认同感。

这也是挽回沟通中，最基本的一堂课：与前任“握手”。这样做的目的在于，先让对方降低敌意，不会捂上耳朵，一味反对。

如此一来，你才有机会说出自己的想法，开启沟通大门。

2、为负面情绪找出口

情绪是摧毁沟通最快的武器。为什么呢？人的心理流程是这样的：思考判断-产生感受-影响行动。

通常遇到别人主张与自己不一样，或是被反驳、拒绝时，第一时间都会产生愤怒、不开心等负面情绪。这股负面力量可能会让你思考自己可以做些什么来反击，以隔离被反驳的情况。

挽回中最常见的就是激动地跟前任辩论“谁对谁错”，“谁需要责任”。更甚者还会指责前任，口是心非地说些伤人的话等等，这样做只会让前任更加不想理你。

思考和情绪感受往往一体两面。挽回沟通第二堂课就是尽量降低负面情绪，避免做出错误决定。问自己“是什么想法导致这些情绪？”、“为了不再有这种负面情绪，我必须改变的想法是什么？”

3、避免预设立场

许多推论，都是来自预设立场，面对分歧时，最容易搞混“推论”与“预设”的不同。

就像在百货公司看到小孩哭闹（情境），你会想可能是妈妈不想买小孩要的东西（推论），这时就落入了“只要在百货公司有小孩哭泣，就是妈妈不想买小孩要的东西”这样的预设立场。

挽回中最常见的预设立场就是“前任不爱我了”。

“分手后前任态度冷淡、回复信息慢，会认为是因为他不爱了”。但事实上可能并非如此，也可能是你在逼着他态度冷淡，逼着他说“不爱了”。

预设立场通常是无意识的行为，若能摊开内心的预设立场，往往会发现事态并非如自己所想。这也是为什么挽回需要试探性前进，根据前任的反馈来制定策略的原因。

因此，挽回沟通的第三堂课是要避免预设立场，错误的预设引导出错误的推论，分歧都是这样发生的。

4、认清事实、偏好与判断之间的差异

每个复杂问题背后都不只一个答案。处理“异”见时，聪明的人会依照问题的特性，采取适合的沟通方式，这是挽回沟通的第四堂课。

a、“事实性”的问题：如前任是否有公布新欢？前任是否还愿意跟你聊天？这些问题依靠事实与定义，就用既定的程序、方法去解决。

b、“偏好性”的问题：如前任不爱了、前任态度好冷淡等主观意见。因为会随个人不同偏好而有多重答案，针对这类问题，沟通时只要不偏离问题本身，不需要以此评价对方。

c、“判断性”的问题：如什么时候是最佳挽回时机？前任更爱谁？这类问题涉及范围广，需要系统性判断，并商榷每项答案，避免简化思考程序。

5、聚焦，不失焦

人们天性中存在支配他人的倾向，若各抒己见，很容易擦枪走火，如何能双赢呢？

不失焦，是必修的第五堂挽回沟通课。面对分歧，不要轻易打断对方发言，反而先聆听了解对方“为什么这么说”。

就算自己要讲话前，也不忘先说说“缓冲句”，缓和对话氛围。用能“支持自己想法的证据”来开场，把“自己的想法”放到最后才说，才不会让脸红脖子粗的情况模糊真正的问题焦点。

以上是你在挽回过程中，一定要学会的沟通技巧。尤其是挽回前期无法见面，大多数只能通过网络沟通展示自身的变化，这些沟通技巧能够让前任意识到“你好像不一样了”。

颠覆前任对你的固有印象，从而让你们的未来有更多可能性。正确的沟通能大大提高你们复合的概率，让前任重新爱上新的你。

那么挽回路上的你，做好正确沟通的准备了吗？

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