原問題：

我和我男朋友感情挺好的，而且他也很捨得爲我花錢和做很多東西，也知道他很愛我。但是每次長假不能見面，長假放到一半就開始出問題了，嚴重到鬧分手，好幾次都這樣，我不知道是不是我經常亂想然後去問他，導致這麼一個惡性循環。我就和他說如果經常這麼惡性循環，不如直接結束這個循環，他就說你愛怎麼樣就怎樣，所以他其實怎麼想的，真的捨得嗎？

答這個問題的時候我覆盤了過去大部分的戀愛經歷，得出一個結論：

‘愛你’和‘在一起’是可以區分開的，‘愛你’只是一種精神體驗，而‘在一起’則需要花費更多精力去做這件事。當他沒有更多精力去做這件事的時候，那他即便愛着你，但也不得不終止和你在一起。

所以很多情侶吵架的時候總會說：“你嘴上說你多愛我，但是行動呢？”

我第一段戀愛談了5年，期間我經歷了人生的3個階段，畢業、就業、創業。

畢業時我忙着和同學道別忽略了她，就業時我忙着找工作以及站穩腳跟忽略了她，創業時忙着談客戶忽略了她，她說過最多的話是：“你以前不是這樣的。”

不置可否我確實變了，其實每一個階段我都疲於應付，更多時候是覺得，既然談戀愛吧，互相把對方放在心裏就夠了。我創業第一年她提分手，我第二天就收拾行李搬了出去。

其實我仍然記得以前鬧分手的時候，我跑到她樓下等了一宿求她原諒，一想到她以後不屬於我了就會心如刀割，而這一次，我實在沒力氣了，因爲我還有比談戀愛更重要的事要做。

人的注意力是有限的，當他把注意力放在一件事、或者人身上的時候，那個時候他能夠展示出絕對的專注，你會覺得他特別愛你。但偏偏戀愛的起源是新鮮感，而新鮮感是一種消耗品，當新鮮感消耗得差不多的時候，他的注意力就會轉移，導致給人的假象就是，他沒那麼愛我了。

像渣男，他無時無刻都在獵豔，你只不過是他的一個獵物罷了，他的注意力只會在追你的時候最集中，過後他就分散到別的獵物身上了；

像成熟穩重的男人，他經歷過的一切告訴他，做事一定要顧全大局，假如他要因爲戀愛而失去某些東西，那麼他權衡對比之下就會把放在你身上的注意力轉移到別的地方去；

你想啊，一個男生他從不泡妞也不玩社交APP，遊戲也不玩，整天就是跟你待在一起，那他的注意力肯定一直都會集中在你身上，如果你突然提出分手，他一萬個不樂意；

那如果這個男生愛玩遊戲呢，那他的注意力就會放在你跟他的遊戲之間，玩遊戲是爲了快樂，談戀愛也是爲了快樂，如果因爲戀愛影響了他玩遊戲，那他就有可能把更多的注意力放在遊戲身上，因爲他覺得談戀愛不快樂啊，你提分手，他剛開始可能還會挽留你，畢竟想到遊戲也沒那麼重要，但次數多了，他就覺得還不如一個人打打遊戲呢。

任何人的心裏都有對人、對事相應的權重劃分，也就是說，戀愛的權重與其他事情的權重嚴重不成比例的時候，那男生就會想分手。

有些男生他跟前任分手是因爲他的注意力轉移到了新的女生身上，但談了一段時間後發現新歡的權重也沒有前任的權重高，那他也會後悔分手。

我有個朋友，他2年前做生意賺了點小錢，後來談了個女朋友，他這個女朋友是個小財迷，平時生氣鬧情緒，發發紅包轉轉賬就能哄好了，慢慢的我朋友也習慣了這樣哄她，去年他生意不太好，但是她女朋友也一直陪在他身邊，我朋友跟她的矛盾次數越來越多了，次次發紅包，直到今年他生意失敗，沒錢了，但是他女朋友還是會跟他吵架，這時候他不想再用發紅包轉賬的方式來哄女朋友了，最後一次吵架之後，朋友撂下一句“我沒錢了”就分手了。但我們都知道他女朋友根本不是貪他錢，也不是朋友發不起紅包了，那問題出在哪裏呢？出自於他已經無暇應付這段戀愛帶來的煩惱了。

幾乎所有能夠做到狠心分手的男生都不例外，如果他突然不想在一起了，那一定是他轉移了注意力，或者說他陷入了困境，如果是因爲人，那他不會有太多不捨，如果是因爲事，他的不捨程度並不會比你少多少，只是相對來說他能夠通過別的方式來轉移分手帶來的負面情緒而已。