一、妹子：“先生，可以耽誤您幾分鐘嗎？”我：“嗯，可以。”妹子：“請問，您有女朋友嗎？您喜歡看電影嗎？可以告訴我您的電話和QQ嗎？”我當時就激動了，沒想到幸福來得這麼突然，我的桃花運來了？我害羞的說：“我沒有女朋友，喜歡電影！我的電話和QQ是……”妹子：“好的！特別感謝您接受我們電影公司的市場調查！歡迎您常來看電影！”

二、今天早上去喫早餐，早餐攤點有一對情侶在吵架。男的氣呼呼地對女的說：我只不過是出差一個月，回來之後你怎麼黑了這麼多！你到底揹着我幹了什麼？女的低頭不語。我回頭看了一眼女的，那女的挺白的啊，真是的，那男的要求還真高！

三、老闆的女兒已經40歲了，250斤不開玩笑。老闆找我談話，讓我娶他的女兒，我立馬就拒絕了。老闆特別的生氣,找各種理由讓我在公司加班。昨晚我困的不行了，女主管說:“困的話，來一杯冰咖啡吧。”我便倒了一杯冰咖啡,大口的喝下去之後還是困。我便問女主管:“領導，還是困啊，冰咖啡也不管用。”女主管:“你的用法不對。”我:“啊，用法不對?那怎麼用啊?”女主管接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈。女主管:“怎麼樣，不困了吧?”

四、某加油站爲了招攬生意打出一塊招牌凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。一天，有個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油並索要免費地圖。服務員說“你要地圖做什麼？憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。”

五、昨晚回家老婆看我狼狽不堪，就問怎麼了？我很憤怒：下班的時間雨很大，小李就坐了我順風車，她下車的時間非要給我2塊錢，說坐公交也就這麼多。我當然不要，把錢退給她，就這樣拉拉扯扯，她胸前衣服釦子掉了，她老公看見不問清楚，照着我就是一拳……是不是這樣打的，老婆說完又給了我一耳光！

六、冷，早上我穿着厚棉服坐公交上班，人很多，旁邊的一個妹子瞄了我一眼，挪過來背靠了我一分鐘的樣子。她怯怯地問可以多靠一會嗎？這種事，我自然樂意。妹子笑起來真好看，她把後面一個戴口罩的男的拉過來，說：“老公你靠過來，這裏好暖和！”

七、某公司老總做完工作報告，批評祕書說：“寫這麼長的稿子，我看見會場上的人都聽得不耐煩了！” 祕書誠惶誠恐：“報告本來不長，我。。。我不小心把複印的三份裝訂到一起了。”

八、下夜班回家，正好看見一個妹子被兩名男子搶劫，這簡直太猖狂了，太目無枉法了。於是我掏出電棍衝了過去，妹子見我大叫：“阿姨！快救救我，我不認識他們！”於是我喊道：“放開那個妹子，不然我報警了！”兩名男子被我呵斥住了，於是放開了那個妹子。我走過去把妹子電暈了，罵道：“你特麼叫誰阿姨呢？”

九、奶奶和外婆漫不經心地看着電視，播音員正在播放體育新聞。外婆突然對奶奶說：“老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球丟進空中的筐，是什麼原因？”奶奶若有所思地說：“大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐裏踢吧。”外婆也若有所悟地說：“哦，難怪咱家明明將一個大個子往筐中丟球的照片貼在房間裏，說那是球星。”

十、去營業廳交話費，一財大氣粗的男人走進來，蔑視的看了我一眼對工作人員說：來，充滿！我攥着我20塊錢走了。不一會在獻血站又看見他，這次我一挽袖子輕視的看了他一眼，對護士說，來，抽乾！

相關文章