衛生間的燈泡壞了，媳婦兒拿了一個板凳放在馬桶蓋上，讓我上去把壞的燈泡換下來。我顫顫悠悠的爬了上去，小心翼翼的換了燈泡，正準備下來，低頭往下一看，忽然感覺頭有點暈，我知道這是我那恐高症犯了，於是兩腿不停的顫抖。媳婦兒一看還以爲我觸電了，大聲叫喊：“兒子！快救你爸，你爸觸電了！”我那七歲的兒子真不是孬種，跑過來一把就把我腳踩的凳子拽走了！阿凡提朋友的妻子一胎生了三個孩子。阿凡提前去祝賀時那位朋友說：“我妻子懷孕時，我經常給她講《三個兄弟》的故事，她一胎生下三子，也許與這事有關吧！”“噢，如果這樣的話，”阿凡提眉飛色舞地說：“你應該感謝真主，幸虧你在妻子懷孕期間沒給她講《四十大盜》的故事，否則你妻子就要生下四十大盜了。”

一女人到醫院看病，醫生問：“你哪不舒服？”女人說：“不知道怎麼回事，每次我對着鏡子看自己，總覺得一天比一天漂亮。”醫生說：“我知道你有什麼病了，眼角膜嚴重發炎！”

一位研究生趕着要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：“如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。”她立即回答說：“你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。”

當初妹妹的對象苦苦追了她兩年，妹妹一直說終身大事要好好考覈，現在他們交往了兩年了，年紀也不小了，照理應該把結婚的事提上日常了，妹妹等啊等，就是沒看到對象開口，於是旁敲側擊的說：“你通過我的考覈了。”那小子愣了愣：“但是你還沒通過我的考覈啊！”早上出門的時候叫了一輛專車。在途中的時候，司機就和我聊他的人生觀。他說：我是拆遷戶，五套房子現金五百多萬，股票愛怎麼跌怎麼跌，我不買，我有車有自己的生意，自己當老闆，多自由啊！這個世界上除了我爸媽，誰都不能命令我！聽他說到這裏我實是忍不下去了，我就和他說：師傅，前面那條路左轉！他說：好的。還不是得毛驢再也不拉磨了，一天到晚就圍着磨子吱吱啊啊的響，能有什麼出息？主人送了它一副黑色的眼罩，說陽光大戴上這個好去一個很遠的地方。毛驢很高興，跟着主人走了一天，傍晚時分，主人說就在這家人家休息吧。驢子悲催的發現：趕了一天的路，這家的驢棚和主人家的沒有兩樣。同事：''我決心不能再做女漢子的原因之一，就是發現自己已經快30了。女漢子或許還有一點萌萌的美感，但“女老漢”這個稱謂是多特麼的可怕啊！''