#家庭关系#

娘家侄儿的生日快到了，亲妈提前半个月就给我打来电话提醒：

“侄儿的生日，可千万别忘了给红包。”

怎么可能忘记？

不用她提醒，作为姑姑的我自然也会记得，并且这给孩子过生日的钱也早早预留了出来。

亲妈还是有点不放心，追问道：“你打算给多少？”

我稍微有点儿迟疑，停顿了两秒回答道：“1000块。”

之所以迟疑，是还没完全确定下来是给1000还是2000。

我手上有两千块钱的预算，可私底下想给自己换件羽绒棉袄，毕竟我身上的这件，已经穿好几年了。

我回答说“1000”时，脑海里浮现出那件已经添加进购物车里的衣服。心想：如果我妈嫌少的话，我就再加1000，大不了明年再添新衣服。

果然，亲妈说：“有点少。”

我说：“那2000吧。”

在我的认识中，给孩子过生日，2000块钱的红包应该算拿得出去手了。

可亲妈还是犹豫的语气，电话那端她踌躇了一下，说：“你看5000行不行？你嫂子好几天前就给我透露了，人家孩子姥姥家早就开始张罗了。”

我原以为牺牲掉一件羽绒棉袄，可以熬过这个生日关，看来是自己天真了。

也许，很多人家觉得5000块钱不多。但对于全职妈妈的我，家里全靠一个收入不高的工薪男人，还有房贷，孩子上学压力的家庭来说，真算不少。

我可以压缩自己的衣服，让身上的棉衣穿上十年，可我不能压缩孩子的入园费和上培训班的钱啊。

平复了一下胸口涌上来的难过，我缓缓开口：

“我孩子过生日，我嫂子送了一双200块钱的鞋子；而她儿子的生日，我给2000块钱，够意思了。”

相信很多女儿都和我一样，虽然嫁了人，可心里还是牵挂着娘家。

尤其是在婆家娘家资源调配时，有意无意地总会往娘家偏移点。

而作为娘家，尤其是那种有儿有女的娘家人，总是在有意无意间来提醒已经出嫁的女儿：回娘家来时，多准备点东西，可别让兄嫂或者弟媳妇有意见。

这种复杂又微妙的亲情关系，非身处其中的女人不能感受。

我的一个闺蜜每次回娘家都大包小包的带东西，充分发扬了“少说话多出力”的优良传统。

她说：“不想让自己的父母和弟弟在弟媳妇之间为难。”

因为不想让别人为难，却往往为难到了自己。

闺蜜弟弟去年刚结婚。

结婚时，闺蜜给了2万块的红包，另外依据家乡风俗为他的小家添置了1万块钱的物件。

今年，闺蜜弟媳妇生孩子，闺蜜又封了个2万的红包给孩子当见面礼。

可原本欢喜的一件事情，却被闺蜜亲妈的一番话泼了冷水。

闺蜜亲妈说：“去年你给弟媳妇2万块我都没好意思说，弟弟结婚，别人当姐的至少都是5万块钱。今年你弟媳妇生孩子，你再给2万就说不过去了。”

闺蜜很委屈没有说话，家里男人创业，这2万块钱是她能拿出来的所有钱了。

亲妈又继续道：“你弟媳妇好几次都提你的意见了，你弟偷偷让我提醒你，到时候多给点。人家娘家哥给4万块。”

闺蜜弟媳妇的娘家哥确实是给了4万块，可真相是：那4万块钱是弟媳妇娘家拿来充面子的。前脚刚给了弟媳妇，后脚就还了回去。

但闺蜜给出去的这2万块钱，是真真切切地给了出去，要不回来了。

最后，闺蜜还是给了2万块钱，那是她的全部身家。

一个月后，闺蜜的弟媳妇微信联系她，说自己没有经验，让闺蜜帮着给孩子买几套衣服。

闺蜜赶紧调出自己收藏多年的物美价廉的几家店铺，精挑细选地选了几件衣服。

弟媳妇没说要给钱的事情，闺蜜知道即便她真给了自己也不可能要。何况，弟媳妇的意图再明显不过了。

衣服是直接寄到娘家的。

弟媳妇说收到的衣服都不满意，挑出不少毛病来：不是不够柔软就是线头太多，或者看起来太LOW没档次。最后让闺蜜退货。

闺蜜给弟媳妇转了200块钱的红包，让她自己看着给孩子买，弟媳妇没收这个钱。

当天晚上，闺蜜亲妈就打来电话，劈头盖脸就说了闺蜜一通：

“给200块钱，能买什么衣服？这么少的钱怎么能给得出去手呢？”

闺蜜瞥了一眼自家孩子脚上20块钱一双的凉鞋，还有15元一身的T恤短裤，顿时愤怒：

“谁家的孩子不是宝呢？为什么我要抠着自己的孩子，来供养你们呢？”

其实，我跟闺蜜都不是网上盛传的那种可怕的“扶弟魔”。

娘家也不是完全的重男轻女靠“吸食”女儿来生活。

但这种生活细节的攀比、索取，总让人心里不舒服。

有个同事无意中给我说了一件小事。

她说自己弟弟喜添一女，她很开心，赶紧封了一个20000块钱见面礼红包。

弟弟的第一句话让自己心里涌起了感动，他说：“姐，你给这么多钱干啥？”

同事心里一暖，以为弟弟心疼自己挣钱不容易，结果弟弟接下来的一句话让她刚暖的心瞬间凉了下来。

弟弟说的那句话：“你不用一次性给那么多，以后小孩劳你花钱的地方还多了去了。”

听了这话，同事在心里“呵呵”了一句，然后自嘲道：“没有在这种亲情不公的委屈里难受过几回的人，不会真正看清现实。”

你们光想着向我索取，可你们又给了我多少呢？

有些出嫁的女人说：不想让父母兄长为难，所以只能咬牙拿钱买别人高兴。

可结果往往是“自己花了钱，也没落个好名称，人家照样不满意。”

不满意又如何？

你已经有了自己的小家，你首先需要对爱人、孩子负责。面对诸如类似的事情，建议姐妹们：

一不要“虚荣“，打肿脸来充胖子

自己有多大劲，使多大力，这样才是最明智的做法。否则，一步让，步步让，如果你哪天没有了后退的路，拿不出那么多钱来”维系“亲情时，你就成了被亲情”嫌弃“的人了。

二要学会“拒绝“

有时候你需要”自私点“。“自私”反而让自己的立场明确，不要怕因为“拒绝”导致被自己的娘家排挤。

“血浓于水的感情”不是会因为自己正当的“拒绝”就被割断，如果因嫌给钱不够多就被“隔断”，与自己而言，或许并不是很坏的事情呢。

无论是娘家，还是婆家，在有能力下的情况下多帮衬帮衬无可厚非；但如果能力有限的话，尽自己所能即可。

无论是亲情、友情还是爱情，最忌讳的就是单方面索取和付出。

过多的付出容易被人轻看，也会造成地位上的不平等，再好的感情也会耗尽。

人类的相处之道永远都是你对我好，我也对你好。

你好，我是旅居德国的土豆番茄妈！3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻，专注二胎养育、家庭关系、育儿心得、漫画创作，已出版书籍《萌宝土豆在德国》《世界上最好的家就是爸爸爱妈妈》。