#家庭關係#

孃家侄兒的生日快到了，親媽提前半個月就給我打來電話提醒：

“侄兒的生日，可千萬別忘了給紅包。”

怎麼可能忘記？

不用她提醒，作爲姑姑的我自然也會記得，並且這給孩子過生日的錢也早早預留了出來。

親媽還是有點不放心，追問道：“你打算給多少？”

我稍微有點兒遲疑，停頓了兩秒回答道：“1000塊。”

之所以遲疑，是還沒完全確定下來是給1000還是2000。

我手上有兩千塊錢的預算，可私底下想給自己換件羽絨棉襖，畢竟我身上的這件，已經穿好幾年了。

我回答說“1000”時，腦海裏浮現出那件已經添加進購物車裏的衣服。心想：如果我媽嫌少的話，我就再加1000，大不了明年再添新衣服。

果然，親媽說：“有點少。”

我說：“那2000吧。”

在我的認識中，給孩子過生日，2000塊錢的紅包應該算拿得出去手了。

可親媽還是猶豫的語氣，電話那端她躊躇了一下，說：“你看5000行不行？你嫂子好幾天前就給我透露了，人家孩子姥姥家早就開始張羅了。”

我原以爲犧牲掉一件羽絨棉襖，可以熬過這個生日關，看來是自己天真了。

也許，很多人家覺得5000塊錢不多。但對於全職媽媽的我，家裏全靠一個收入不高的工薪男人，還有房貸，孩子上學壓力的家庭來說，真算不少。

我可以壓縮自己的衣服，讓身上的棉衣穿上十年，可我不能壓縮孩子的入園費和上培訓班的錢啊。

平復了一下胸口湧上來的難過，我緩緩開口：

“我孩子過生日，我嫂子送了一雙200塊錢的鞋子；而她兒子的生日，我給2000塊錢，夠意思了。”

相信很多女兒都和我一樣，雖然嫁了人，可心裏還是牽掛着孃家。

尤其是在婆家孃家資源調配時，有意無意地總會往孃家偏移點。

而作爲孃家，尤其是那種有兒有女的孃家人，總是在有意無意間來提醒已經出嫁的女兒：回孃家來時，多準備點東西，可別讓兄嫂或者弟媳婦有意見。

這種複雜又微妙的親情關係，非身處其中的女人不能感受。

我的一個閨蜜每次回孃家都大包小包的帶東西，充分發揚了“少說話多出力”的優良傳統。

她說：“不想讓自己的父母和弟弟在弟媳婦之間爲難。”

因爲不想讓別人爲難，卻往往爲難到了自己。

閨蜜弟弟去年剛結婚。

結婚時，閨蜜給了2萬塊的紅包，另外依據家鄉風俗爲他的小家添置了1萬塊錢的物件。

今年，閨蜜弟媳婦生孩子，閨蜜又封了個2萬的紅包給孩子當見面禮。

可原本歡喜的一件事情，卻被閨蜜親媽的一番話潑了冷水。

閨蜜親媽說：“去年你給弟媳婦2萬塊我都沒好意思說，弟弟結婚，別人當姐的至少都是5萬塊錢。今年你弟媳婦生孩子，你再給2萬就說不過去了。”

閨蜜很委屈沒有說話，家裏男人創業，這2萬塊錢是她能拿出來的所有錢了。

親媽又繼續道：“你弟媳婦好幾次都提你的意見了，你弟偷偷讓我提醒你，到時候多給點。人家孃家哥給4萬塊。”

閨蜜弟媳婦的孃家哥確實是給了4萬塊，可真相是：那4萬塊錢是弟媳婦孃家拿來充面子的。前腳剛給了弟媳婦，後腳就還了回去。

但閨蜜給出去的這2萬塊錢，是真真切切地給了出去，要不回來了。

最後，閨蜜還是給了2萬塊錢，那是她的全部身家。

一個月後，閨蜜的弟媳婦微信聯繫她，說自己沒有經驗，讓閨蜜幫着給孩子買幾套衣服。

閨蜜趕緊調出自己收藏多年的物美價廉的幾家店鋪，精挑細選地選了幾件衣服。

弟媳婦沒說要給錢的事情，閨蜜知道即便她真給了自己也不可能要。何況，弟媳婦的意圖再明顯不過了。

衣服是直接寄到孃家的。

弟媳婦說收到的衣服都不滿意，挑出不少毛病來：不是不夠柔軟就是線頭太多，或者看起來太LOW沒檔次。最後讓閨蜜退貨。

閨蜜給弟媳婦轉了200塊錢的紅包，讓她自己看着給孩子買，弟媳婦沒收這個錢。

當天晚上，閨蜜親媽就打來電話，劈頭蓋臉就說了閨蜜一通：

“給200塊錢，能買什麼衣服？這麼少的錢怎麼能給得出去手呢？”

閨蜜瞥了一眼自家孩子腳上20塊錢一雙的涼鞋，還有15元一身的T恤短褲，頓時憤怒：

“誰家的孩子不是寶呢？爲什麼我要摳着自己的孩子，來供養你們呢？”

其實，我跟閨蜜都不是網上盛傳的那種可怕的“扶弟魔”。

孃家也不是完全的重男輕女靠“吸食”女兒來生活。

但這種生活細節的攀比、索取，總讓人心裏不舒服。

有個同事無意中給我說了一件小事。

她說自己弟弟喜添一女，她很開心，趕緊封了一個20000塊錢見面禮紅包。

弟弟的第一句話讓自己心裏湧起了感動，他說：“姐，你給這麼多錢幹啥？”

同事心裏一暖，以爲弟弟心疼自己掙錢不容易，結果弟弟接下來的一句話讓她剛暖的心瞬間涼了下來。

弟弟說的那句話：“你不用一次性給那麼多，以後小孩勞你花錢的地方還多了去了。”

聽了這話，同事在心裏“呵呵”了一句，然後自嘲道：“沒有在這種親情不公的委屈裏難受過幾回的人，不會真正看清現實。”

你們光想着向我索取，可你們又給了我多少呢？

有些出嫁的女人說：不想讓父母兄長爲難，所以只能咬牙拿錢買別人高興。

可結果往往是“自己花了錢，也沒落個好名稱，人家照樣不滿意。”

不滿意又如何？

你已經有了自己的小家，你首先需要對愛人、孩子負責。面對諸如類似的事情，建議姐妹們：

一不要“虛榮“，打腫臉來充胖子

自己有多大勁，使多大力，這樣纔是最明智的做法。否則，一步讓，步步讓，如果你哪天沒有了後退的路，拿不出那麼多錢來”維繫“親情時，你就成了被親情”嫌棄“的人了。

二要學會“拒絕“

有時候你需要”自私點“。“自私”反而讓自己的立場明確，不要怕因爲“拒絕”導致被自己的孃家排擠。

“血濃於水的感情”不是會因爲自己正當的“拒絕”就被割斷，如果因嫌給錢不夠多就被“隔斷”，與自己而言，或許並不是很壞的事情呢。

無論是孃家，還是婆家，在有能力下的情況下多幫襯幫襯無可厚非；但如果能力有限的話，儘自己所能即可。

無論是親情、友情還是愛情，最忌諱的就是單方面索取和付出。

過多的付出容易被人輕看，也會造成地位上的不平等，再好的感情也會耗盡。

人類的相處之道永遠都是你對我好，我也對你好。

你好，我是旅居德國的土豆番茄媽！3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，專注二胎養育、家庭關係、育兒心得、漫畫創作，已出版書籍《萌寶土豆在德國》《世界上最好的家就是爸爸愛媽媽》。