我害怕的不是死，而是對這世界沒有了感覺｜百家故事

本篇文章收錄於百家號精品欄#百家故事#中，本主題將聚集全平臺的優質故事內容。讀百家故事，品百味人生。

不久前，我們發了一個徵集，想看看年輕人的冰箱裏都有什麼。結果收到了一個意外的答案——一個年輕男孩兒的冰箱裏，長期放着一牀棉被。兩年前他被確診爲急性白血病，死裏逃生，活了下來，但因爲過敏等後遺症，仍需要小心翼翼。

二三十歲，一生中最明亮的光陰，未來撲面而來、希望接着希望的日子，但一些人也遭遇巨大的生離死別，他們怎麼面對這些喪失和無常？於是有了一期新的徵集：那些在二十多歲的年紀經歷生死的年輕人，都有什麼樣的體驗？我們想知道他們經歷了什麼，這份經歷又怎麼塑造了他們。

我們收到了近400份回答，一些人寫了洋洋灑灑幾千字，一些人是第一次說起這些祕密，一些人要求匿名，還有一些人說，他們藉由這個機會，第一次回顧自己的人生。

這些來信裏，有人遭遇意外，比如車禍、溺水、地震和綁架，有人遭遇重大疾病，有人告別了自己的愛人與親人，還有人曾經想過與世界告別，還有一些醫學生，講出了自己在搶救間的所見。

這幾百份人生切片裏有些共通的東西——人們往往不會花太多筆墨描述生死時刻中生理的痛苦，腦海中最先閃現的是他們牽掛的人，親人或愛人。這些人是他們生命的支撐，是糖與慰藉，讓人覺得世間並不那麼荒涼。

你也會發現，很少有人能從生死時刻全身而退、毫髮無損。人們總要失去一些東西：或是親密關係，或者是正常的生活、遠大的前程，是一些機會與選擇的喪失；或者是另一些微小但同樣重要的東西，比如彈一首鋼琴曲，用眼睛讀一本書，和像同學那樣坐在教室裏正常上課的可能。

人們孜孜以求的，首先是生存，和生存同樣重要的，是愛與被愛。

文｜林松果

編輯｜槐楊

有些生死時刻，源於意外

「我的第一反應是把狗狗推出車，我對象的第一反應是爲我解開安全帶。」

「我牢牢地掌握住了鈉與硫酸銅溶液反應的知識點，並且成爲了一個經歷過生死的靚女。」

@糰子醬 hxx3104

前年登富士山，正好處在登頂的最後階段，剩下的都是未經人工開發的原始岩石，需要徒手攀爬。天氣突變，碰上了颱風。就像一個馬力十足的超級吹風機，一陣陣地對着我的胸口狂吹，好幾次我的腳被吹離地面，只剩下雙手死死抓住石頭。眼前的一切包括天空都變成乳白色，能見度小於3米，稍有不慎就會滑倒摔進懸崖，進退兩難。

大概過了10多分鐘，我以極緩慢的速度登頂，迅速從另一條風速低一些的土路貼着山壁下了山，整個人都被吹/淋得不成樣子。回來才從店裏工作人員口中得知，在我登頂之前就已經宣佈緊急封山了，我是最後一個下山的。

@雙木

去年11月，自駕遊偏離路線，撞斷8根路柱，側翻進了溝裏，整個前車撞變形了。等到車停下，人是倒掛在座位上的，車子在冒煙。當時我的第一反應是把狗狗推出車，我對象的第一反應是爲我解開安全帶，把我推出車。當時的念頭：絕不疲勞駕駛，更愛我對象，也決定一輩子和他過了。

@譚國峯

結婚前幾天，去媳婦家訂婚的路上，在距離她家只有十幾分鍾路程時，車在積雪路面上打滑側翻了。當時車上坐着我的父母、姨夫，還有我和媳婦。從大腦一片空白到後面的驚魂不定，再到以後時常的後背發涼，這個意外影響着我整個人的心態。好在當時只有父母和我頭部受了不是很嚴重的傷。

後來經過努力，我戴着假髮舉行了婚禮。

@匿名

2015年的國慶，剛剛大學畢業，我在家鄉工作，他在學校外面租房考研準備二戰，我去看他，假期的最後一天，他送我去火車站，那天下雨路滑，一輛車開得很快，過馬路我被撞飛了，他說轉過頭就看到我躺在地上，一瞬間他心跳都停止了。2020年二月底，分手。所以經歷了生死，也不一定就是至死不渝的愛情。

@差點失去心靈窗戶的靚女

高一的化學實驗課上，我因爲心急再加上化學知識掌握不牢，直接把鈉塊丟進了硫酸銅溶液，腦袋還未從燒杯正上方離開，發生強烈反應的鈉直直地朝我眼睛濺了過來，而那天我做實驗之前還糾結要不要戴剛配的人生中第一副眼鏡，最後戴了……濺出來的鈉打在了鏡片和額頭上，額頭燙傷了，眼睛還健在。

化學課應該好好聽課不犯困的，真是喫了知識的虧。我牢牢地掌握住了鈉與硫酸銅溶液反應的知識點，並且成爲了一個經歷過生死的靚女。

@牛豔

那是我上初中的時候，去同學的姥姥家住，週日一大早她叫我去洗澡，結果澡堂人太多了，水蒸氣瀰漫，剛進去一會兒我就頭暈，蹲到長椅邊就起不來了，聽見有人叫我，聲音越來越模糊，然後就一絲不掛地躺在了地上。就在快要失去意識的時候，我聽見好多人光着身子要一起抬我到旁邊的椅子上，她們忙了老半天，也沒抬動我，當時我大概有160斤。後來我緩了過來，自己爬到椅子上躺了一會，同學買了一根雪糕，我喫完就好了。

還是要減肥，不然別人抬都抬不動。

@我是阿mei

應該是一場意外吧。被入室搶劫者綁架十六個小時索要贖金。他們得手了，拿了錢放了我，我算是不幸中的萬幸，前一位受害人被害了。

現在已經回想不起來那16個小時裏發生的一切，這件事後的這十年，親人相繼離我而去，在我面前一個一個倒下，對衰老、疾病、臨終、死亡，我時而麻木冷漠時而狂躁多感，我從一個開朗活潑的年輕人變成了一個人格分裂又邊緣的中年人。

@牧

9月27號，發現自己被電信詐騙了22萬，前一天晚上去電影院看了《菊次郎的夏天》，電影院只有我一個人，心情很平和，因爲剛泡完澡很舒服。第二天被羣友告知被騙了。被騙的錢裏有17萬是借的。

我太想改變現狀了，所以看不見腳下的陷阱，跌入泥潭。至於爲什麼這麼急切，那又是生活的十萬個碎片的故事了。我承認自己的賭性很大，不摔死一次不會回頭。醒來世界已經變了樣。去報警的時候警察同志跟我說：你這被騙得不符合你的學歷啊。這句話始終在我的腦海中迴盪。

在受害者羣裏，我看着他們各自說話，彷彿站在來回穿梭的人羣中。兩年班白上了。睡不着覺，巨大的精神壓力。這種狀態時輕時重地一直到現在。

@外賣騎手

作爲一名外賣騎手，最接近死亡的時刻莫過於在路上飛馳的時候，誰也不知道目的地和意外哪一個先到。在一個大雨的中午，系統負載到了極限，每個騎手都被安排了很多單子，我的餐箱已經裝滿了。在一個沒有紅綠燈的路口，我開了轉向燈準備左轉，突然從右邊過來一輛貨車，而前面有一輛轎車在向左轉，我不敢剎車，下意識把油門擰到底，一瞬間，我摔了出去，小轎車跟貨車撞在一起。很慶幸沒有剎車，要不然我就被擠在中間了。

顧不得查看傷勢，我趕緊把車扶起來看餐箱裏的外賣，把沒有灑的外賣給顧客送過去，灑了的給顧客賠償。等一切忙完，我的褲腿已經被血浸透了，很長一條傷口，是被腳蹬壓傷了，走路都走不穩。但是生活還是要繼續，現在我依然從事外賣騎手的工作，只是路上慢了很多，真的害怕了。

@釋妙喜

512地震。地震那一刻，我想的是活着，還有很多有意義的事想做沒做。但後來，這件事完全改變了我的生命軌跡，雖家庭各方面都幸福，冷靜下來，仍看透塵世虛無，現在出家了。年齡30歲，出家5年。

@Sveta

在我9歲那年，和爸爸妹妹去公園玩。我在過一個窄橋時踩空了，沉到了水裏。在慢慢往下沉的時候，一個人跳了進來。慌亂之中我還以爲我妹妹過窄橋也掉下來了，就用力掐她，讓她上去，不知道掐了她多少次。一陣撲騰之後，我才感覺到是爸爸。他用力把我託舉上來。上岸清醒之後，我覺得有點感動。在生死麪前，我和爸爸想到的竟然都是家人——我不顧自己反而去託舉以爲掉下來的妹妹，看到我掉下去二話不說就跳下去救我的爸爸。

圖源視覺中國

也有人的生死時刻，來自突然而至的疾病

「我這輩子喫過的最後一頓媽媽親手做的飯，是2016年時的一碗西紅柿面片。」

「最強烈的感受就是，願意用一切換取健康。」

@敬小姐

今年9月初單位體檢，自己加做了腸超，檢查完就被醫生留下了，然後一個月裏做了六次腸鏡，各種CT、MR檢查，確診了直腸癌，十月入院手術。父親也是直腸癌去世的，我住院那天是父親的一週年祭日，一樣的疾病，做完手術躺在醫院裏痛到想暈死過去，我覺得自己在分享父親的經歷。想了很多，關於人生應該怎麼度過，如果只能活一點點時間，該如何安排，但實際也想不清楚。唯一確定要做的，是之後每一天，都好好活，下週繼續去放療和化療。

@大貓

腦瘤。二十多歲的時候經歷了聽神經瘤的10個小時的開顱手術，5.5cm×6cm×7cm的瘤體。因爲腫瘤的生長位置和大小，手術後仍然留下很多後遺症。比如臉部一側完全面癱，比如失去了一側的聽力，比如一隻眼睛的角膜感覺神經不可逆的損傷。後來又做了很多修補和改善手術，走了很多彎路，三年半後在上海做了晚期面癱修復手術，重拾了笑容。深刻體會到人生最美好的詞語是「失而復得」。

在手術後最初的幾年裏，心態也發生了一點一滴的變化，從絕望沮喪到慢慢接受，學會和這些後遺症和諧共處。右耳聽不到了還有左耳，眼睛閉不嚴怕進水引起發炎就在洗頭時帶上泳鏡。接受自己的不堪，是對自己的另一種和解。

@小陳

17歲那年得了白血病，就想着趕緊做完化療、移植骨髓，恢復得差不多了就可以回學校上課。但後來我沒有再能回高中，因爲學校說我休學兩年就自動退學了。我只能找了個職中讀書，之後上了大專，本來想考重點大學，這一切都不可能了。看到高中同學都擁有美好前程時，痛苦更甚，但回頭一想，很多病友都不敵病魔，而我卻躲過一劫苟活於世，就不禁淚流滿面，殊不知這美好前程算是抵了命。

@沐沐

高三那年，距離二模還有二十來天，眼看着媽媽經歷了生死時刻。一顆悄然生長了數年的腦瘤在一個晚上突然出血，壓迫神經導致媽媽半邊身體不停抽搐。醫生說手術風險比較大，不確定能成功。第二天一早我給班主任發了微信，說今年不考了，不管媽媽什麼樣，我要陪着她。那時候我覺得我失去了全世界。生死之線是挺過來了，後遺症也是有的。

最令我難過的就是，我現在就可以說，我這輩子喫過的最後一頓媽媽親手做的飯，是2016年時的一碗西紅柿面片。

@了

孩子他爸，肝癌。那是個冬天，快過年，醫院在繁華的街道中心，人來人往，很熱鬧。在醫院握着他的手，暖暖的，和他說話，也是正常的。除了喫不了多少，除了總說躺着不舒服，難受。我總是不相信，我覺得很遙遠。

救護車把他送回家，他一直說冷，蓋被子、取暖器，都沒用。後來起來上廁所，忽然就便血了，整個人站不住了。早上六點十五分，我叫他應我，他母親說，他嘴角有動，最後有淚。後來放冰牀上好幾天，我遠遠看到他的臉，凍黑了。再後來，我把他的骨頭放進盒子裏………親歷其中，卻是那樣不真實。

我想什麼？我怕他痛。我的伯伯就是肝癌去世的，痛得撞牀。我怕他也這樣。後來他沒有這樣痛，他就是說難受，晚上躺着，難受。他走了之後，有個巨大的空白，無法填補了。你沒法和人分享孩子成長的快樂，那是我們兩個人的骨頭。我的內心被一扇大鐵門給關上了。他的墓碑上刻着我的名字，我是一個有墓碑的人了。

@小新

沒有接近生死，這個病卻一直折磨着自己。

2013年，我確診了銀屑病，由剛開始的背部一點，蔓延到全身，頭上，胳膊上全都是。男朋友和我分手了，說這個病影響下一代。後來我最愛的奶奶離開了。心情變差，越來越嚴重，每天晚上睡覺看着身上的紅斑，牀上的白皮，夏天不敢穿短袖，必須是長褲。不敢去海邊。這7年，哭了無數次，熬中藥，偏方，西藥，抹藥膏，嚴重到去住院，都經歷了。最強烈的感受是什麼，是調整自己狀態，心情要好，好的身體才能掙錢、才能獨立。

@小柊

某個熬夜的夜晚去上衛生間，以爲自己在拉肚子，回頭一看滿馬桶的血。跑到爸爸媽媽房間昏倒了，被120急救送到醫院。當時考研成績還沒下來，但是一瞬間覺得考沒考上無所謂，然後想要和男朋友分手不能耽誤他，還在想商業保險是不是可以提錢，緩解父母壓力。最強烈的感受就是，願意用一切換取健康。

檢查以後發現是內痔，虛驚一場。

@凌雁

從事建築設計行業，畢業的第二年，單位安排了一個項目，接近五十萬平方米的一個方案設計，只有我和另一個同事兩個人做，連續兩個多月，每天早上九點上班，夜裏三點之後下班。終於在交標前的最後一天凌晨，我感覺自己的心跳快爆表了，我和領導說，心臟不舒服，需要回家休息。躺在出租屋裏，心跳還是很劇烈。那一夜，我不敢睡，怕自己出事了都沒人知道。

在家休息了兩天，回單位後，被領導批評了一頓，說我這麼年輕就怕苦怕累。我沒有辯解什麼。那之後，到晚上十一二點就會胸口痛，我很害怕通宵工作，再不相信任何心靈雞湯。

講述腫瘤患者與病魔搏鬥的《滾蛋吧！腫瘤君》圖源網絡

還有一些人，因爲抑鬱，不停地思量生死

「我害怕的不是死，而是對這世上沒有了感覺。」

「有些人對那些因爲無法畢業而自殺的人做出『心理承受能力太弱』的論斷。沒有經歷過的人沒辦法懂。」

@米小粒

國慶前，我半夜醒來，驚恐急性發作，難以呼吸，進入瀕死狀態。躺在120上，一邊吸氧，聽着監控在滴滴叫，爸爸拉着我的手，學媽媽給我按摩穴位，其實我覺得他力度位置都按得不太對。我很難過，怎麼能讓漸漸年老的爸爸在120上陪着年輕的我。他沒有戴老花鏡，連自助交款的機器都不會用。

之後，我學着改變認知方式。減少了孩子的課外課，不再雞娃和雞飛狗跳地盯作業，希望他能多一些快樂。給父母買了體檢卡，更關注他們的健康。同時希望在下次遇到風暴的時候準備好自己的降落傘。我開始在騎車、走路的時候聽周圍的聲音，聞樓裏飄出的飯菜香，關注自己的呼吸，接納不完美的自己與他人。這次的病是個積極的提示，提示我之前所忽略的一些東西。

@楊澤虹

在精神疾病與生活狀態失衡後，不忍痛苦，吞藥，吞藥後覺得解脫了，徹底解脫了，在想什麼？別給房東叔叔添麻煩。

醒來時躺在醫院搶救室，出院後沒事一樣繼續上班，中間住了一小段精神療養院，發生第二次自殘。隨後我就辭去了上市公司的工作，成了靈活就業者，把家裏的茶葉店貨品拿出來吆喝認識的人買買。身體恢復到我覺得可以外出時，做離家5分鐘的餐廳服務員，每週3天，面子以及內心都掃淨了。2個月後，轉換到一家港資餅店做店員，每週20小時，同事簡單和睦，我感到安全。

這次寫徵集，大概是唯一一次真正的停止下來看看過去的經歷。對以前的自己感到抱歉，傷害了伴侶的心。現在一邊打工一邊探索自己適合做什麼，不過分違背天性、有價值感且能掙錢。我害怕的不是死，而是對這世上沒有了感覺。

@驍

臨近博士畢業，在畢業論文送審的前一天，被導師拒絕論文送審，無論如何不讓畢業。當時已經找好了不錯的工作，就等着畢業去實習入職，可是因爲被導師延期，工作也沒了。導師說我畢業論文沒創新沒價值沒意義，但不管開題還是中期答辯，我都完成了，畢業論文的設計也沒有被否定，偏偏在最後一刻被完全推翻。所有的努力和忍讓都變成了笑話。

無法忍受有些人對那些因爲無法畢業而自殺的人做出「心理承受能力太弱」的論斷。沒有經歷過的人沒辦法懂。

@匿名

讀博期間，曾經跳進長江中，可是沒有沉下去，又爬了上來。死好像也不是那麼容易的事情，試了幾次往下沉都沉不下去，後來就放棄。然後就是疫情爆發，隔離了三個多月，一個人生活，每天有大把的時間思考人生，突然認識到了自己是什麼樣的一個人。就放棄了博士學位，去了一個新的城市。

日劇《丈夫得了抑鬱症》劇照圖源網絡

這些人的生死選擇，和性別相關

「支撐我走過來的是我那2歲半的孩子，只想多見他一分鐘。」

「我從一個期待美好的生活的小姑娘，變成了不婚主義者。」

@張曄

生孩子大出血，失掉了身上四分之一的血液，差點切除子宮。之前看到電視劇裏瀕死之人想睡覺，原來是真的，那時候真的差點睡過去，醫生一直叫我，和我說話。我當時就想孩子的臉好軟，我還沒有抱他呢，就要完蛋了。後來我身體還是很差，總是生病，五年又做了三臺手術，但是活着就很好。

@車釐子小姐

2019年2月18日，因爲咳嗽2個月無好轉，且胸痛手臂疼得難以忍耐，拍片，胸部可見大腫物。住進呼吸科，各種檢查治療沒有一點幫助，就在這個時候發現自己懷孕。

打掉孩子後，轉入胸外科，初步判定肺癌，開胸切除巨大腫塊及2片肺葉，免疫組化出來是霍奇金淋巴瘤。繼而前往腫瘤醫院，醫生說白白切掉肺葉，白白開胸，霍奇金淋巴瘤最有效的方法就是化療，繼而接受化療、放療。19年12月9日結束放療，重生。

感受最強烈的不是疼痛，是想活下去的那願望。曾經的中度抑鬱症彷彿瞬間好了。支撐我走過來的是我那2歲半的孩子，只想多見他一分鐘。

@杏仁

11月8日，突發宮外孕。當時正在上課，突然肚子劇痛，奔向廁所開始大顆大顆冒汗，走出廁所就休克倒下了，同事們打了救護車送到醫院，直接進了ICU，立刻被推到手術室，老公簽了病危（重）通知。

因爲工作性質，我和丈夫領證半年多，婚禮都沒時間辦，這是我最遺憾的事情。在醫院裏，老公看着我的B超結果一路哭，看着他哭我就心疼，還在安慰他。當時趁着清醒，跟老公說了我很愛他。精神恢復拿到了手機，看到在搶救時老公發給我的話，也覺得沒嫁錯人。作爲新婚小夫妻，兩個人的這一次生死之遇，也讓我更深地理解了什麼是夫妻，一場生死比一場婚禮更能見證愛情和餘生。但也還是想辦婚禮，想給大家講講我病危通知書的故事。

@小凱

我小學一二年級的時候，被一個遠方親戚強姦了，也不敢跟爸媽講。到了初三人生第一次來例假，連續三個月不停，只好讓我爸帶我去醫院，有鄰居、親戚聽到了這事兒，說我在外邊怎麼怎麼樣，已經不是個女孩子了。我覺得可能一輩子都洗不掉，不如死了算了，拿着口袋裏僅有的兩塊錢去買老鼠藥，結果在集市了轉了半天，沒找到。

後來突然有一天我就想，這本來不是我的錯，我又何必爲了這件事去死呢，更何況，我爸媽都好着呢，我更應該是好好活着。然後就跟媽媽講了自己被欺負的事情，但是因爲在農村，意識也不高，媽媽年齡也大，沒說什麼，就是不再跟那些親戚有來往了。

那之後我就想好好學習，做一個有文化的人，來保護自己。努力學習真的有用，我走出了那個小村子，去大城市讀了高中，去更大更發達的城市唸了大學，學醫，現在是一名醫生，過得還算可以。唯一就是不相信男性，無法走出那種陰影。從一個期待美好生活的小姑娘，變成了不婚主義者。

講述了女主在遭遇強姦後決定找出強暴她的男人的《Elle》圖源網絡

因爲見過生死，他們選擇救治他人的生命

「在心碎中認清遺憾，生命漫長也短暫。」

「在確診的那一瞬間我有點開心，因爲這是我自己發現的，這是一種能用所學的知識救助自己的感覺。」

@克里克

小學五年級，因爲連續好幾個月總是感覺特別累，去醫院檢查，醫生就給掛葡萄糖補充能量，然後就昏迷了，當時在不知道任何病因的情況下搶救，出現腎衰、腦水腫各種症狀，一直在掛葡萄糖，到第三天才發現是糖尿病，立刻掛胰島素和血透搶救過來。

在病牀上的日子，我覺得自己似乎在做夢，好像我認識的所有人都出現在我的夢裏。看不見，但是能聽見，扎針的時候也能感覺到疼。夢裏，能把我聽見和觸覺收集到的信息，結合以前的現實生活想象合理化。從那時起，我就想知道意識是什麼。

現在我是一個神經生物學在讀博士生，雖然早就知道這個專業不好就業，但我幾乎只想學這個專業，想知道意識的生物學基礎。

@沐沐牛油果

2015年的一場惡性腫瘤，讓我經歷了兩場手術，十二個療程的化療，可以說是在地獄中煎熬，幾乎把我掏空。哪怕是到現在，想起那個化療室，那個醫院，都讓我有種冷到發抖的恐懼。好在一切都過去了，真好。

我是一名醫學生，生病之前就是，現在也在成爲一名醫生的路上前進着。要說變化，就是我現在更在意身邊人的健康了。人生太短了啊，能抓住的東西太少了。在醫院見了那麼多病人，深深覺得疾病兇猛又無情，對病人來說，人世間那一點點溫情就是全部的光。我想做一個醫生，哪怕只能給病人一點點光，就足夠了。

@碧桑

我在搶救間實習。遇到一個女孩跟我同歲，21歲，離奇死亡，送來的時候心率已經停止了，過去一點基礎病沒有，前兩天放假還出去玩，放棄搶救，屍體料理，老師們出去了，我取來一塊紗布擦她臉上的污漬，擦着她的臉好像在擦我自己的臉，突然眼眶一酸，想對她說，你辛苦了。

還有送來的時候已經不行了的爺爺，腸梗死，明明在老家治還有希望，但是家裏人堅持來北京的三甲醫院，送來已經無可挽回了，爺爺臉上總帶着慈祥的微笑。

還有心衰馬上要去世的奶奶，我問知不知道自己什麼狀況，奶奶說，跟家裏孩子說不治了，但是他們不同意，說無論如何也要治。我意識到，奶奶爲了家人堅持在搶救間裏的痛苦日子，家人爲了奶奶砸鍋賣鐵也要治病。是互相的成全，是愛。

從搶救間出來，發現人們還是在爲了各種不重要的小事爭來爭去，看過生死的人，醫生護士們好像都帶了一種樸素。不虛僞的樸素和慈悲。一個爺爺走的時候，吵着要貼膠布，要不回家還要再來一趟。一個護士把一卷新的膠條套到爺爺手上，說拿回家吧，爺爺。

@Demian

我是一名醫學生，2019年10月，大三開學，20歲，被確診惡性黑色素瘤，這是我離死亡最近的時刻。

或許有些奇怪，在確診的那一瞬間我有點開心，因爲這是我自己發現的，在確診前我就懷疑是惡性黑色素瘤，這是一種能用所學的知識救助自己的感覺。我想到高中做過一道語文題，問什麼標語掛在醫院最合適，有一個選項叫做「死生都由命，富貴全在天。」這句話在那個階段最寬慰我。「在心碎中認清遺憾，生命漫長也短暫」，對醫學的瞭解與相信支撐着我的整個治療。