多少年来，我一直觉得，当教师是我人生最大的错误，这个从18岁就开始从事的职业让我承受了无数痛苦，失去了更多的发展机会。所以，最初当教师的十多年里，我一直在琢磨怎么才能换个工作，也做了各种努力，最终都连一点水花的希望都没有。

后来写稿投稿，结识了很多天南地北的文友。我无比羡慕那些全职写作的文友，又开始琢磨啥时候我的稿费超过工资，那，我也辞职回家写作去。然而，残酷的事实是，除了稿费最高的两三个月之外，还是工资最靠谱。

更何况，我缺乏安全感的生活状态，要养家糊口的重任，我其实知道，“辞职回家写稿”这事儿，我也只能在嘴上说一说，心里想一想而已，基本是绝无可能的。

虽然这么多年来，我总是对工作心猿意马，但无论是作为做人的基本素质，还是因为离婚后艰难窘迫的状态，我都从未怠慢过我的工作。尤其是离婚后这十几年，我更特别敬业努力地工作（绝对超过了大多数人）。我对自己也对同事们说，工作就是我生活的内容和动力，如果你们喜欢我想要对我好，那首先请支持我的工作。

此前数年，我当然热爱工作，但这不是主观愿望，而是生活无可奈何的需求。是我努力说服自己、暗示自己、逼迫自己的结果。

可是在这个2020年，因为一场疫情，更因为一次手术，彻底改变了我多年的思维。我发现，原来我是如此热爱我的工作，工作对我如此重要。工作于我，不仅是一份稳定的工资收入，更有无形的精神力量。

因为疫情，我们迟至6月1日，才正式复学。重新回到熟悉的校园，看到奔跑跳跃的孩子，我真是无比感动欢喜。可我只上了半个月的班，就住院做手术——这是我十多年来第一次请病假。跟校长请假的时候，我都觉得十分惭愧，在学校最需要人的时候，我不能来上班，真是太没用了。

而离开熟悉的学校，走进陌生而纷攘的医院，一贯清醒智慧如我，顿时完全蒙圈了。时常，交钱检查我都找不到地方，表述病情我时常语无伦次，医生护士的话我听得稀里糊涂，时常慌慌张张丢三落四。直到手术做完躺在床上，我才终于放松下来——不是因为我恢复了智慧清醒，而是儿子替我去办一切琐事了，不需要我智慧清醒了……

我终于发现，原来就只有我在我熟悉的校园里，在我日复一日行走的职场上，我才是智慧的、优秀的、能干的。在这里，我有办法应对各种问题，我有能力解决种种麻烦，不管是勾心斗角还是尔虞我诈，我都能见招拆招，从容应变。在这里，我读书、工作，不断成长、自信和勇气，拥有无可取代的成就感。

生活中的我，没有背景没有钱，更没有过人脉和资源，但是，在三十年如一日的努力工作中，我不自不觉拥有了资源和人脉。在职场上历练的能够写各种稿子的能力，让我可以随时回报或者帮助每一个需要的人；在职场勾心斗角中生成的人生智慧，让我足以给亲友指点迷津，让他们走出迷茫好而纠结。

因为一直很努力，一直很敬业，一直有态度有原则，我得到了很多人真心的喜欢。比如这次生病，我连怎么挂号看病都不会，结果我的两位同事好友都主动通过自己的私人关系，为我联系到主刀医生，陪我去医院。我还着实为选择哪个医院犹豫了半天。手术后，好多辗转知道消息的同事们，纷纷要来看我，我是拼命的推辞——骄傲的我真心不愿意被同事们看到躺在床上起不来的模样，但也特别感动于她们的诚恳。上班后，领导们照顾我，同事们抢着从食堂给我打饭，还有一位姐姐，非要让我老公每天绕路开车接送我……

第一次深切地领悟到，不是工作需要我，真的，是我需要工作——它不仅给予我养家糊口的工资，给我心灵的成长与滋养，更给我这么多人脉和资源。

出院后我在家只躺了一个星期，期间虽然也在居家办公，但还是深感无聊与茫然。

所以，我以最快的速度回到了学校。我觉得，只有坐在我的办公桌前，开始我寻常的工作，安排教师代课上课，组织各种集会，上报无数表格材料，书写枯燥的汇报总结，如此，我的精神才是兴奋的，我的身体也才能最快速度地恢复。

虽然原本我的性格并不适合这份工作，虽然我原本不喜欢这份工作，虽然我总是在琢磨换个工作。但走过这个2020年，我终于明白，我与我的校园已经血脉相连，不能分割。不是工作需要我，是我，需要工作。

亲爱的，如果你还为解不开的迷茫纠结，却无从下手时，请你先好好认真努力工作，假以时日，自有意想不到的收获。