多少年來，我一直覺得，當教師是我人生最大的錯誤，這個從18歲就開始從事的職業讓我承受了無數痛苦，失去了更多的發展機會。所以，最初當教師的十多年裏，我一直在琢磨怎麼才能換個工作，也做了各種努力，最終都連一點水花的希望都沒有。

後來寫稿投稿，結識了很多天南地北的文友。我無比羨慕那些全職寫作的文友，又開始琢磨啥時候我的稿費超過工資，那，我也辭職回家寫作去。然而，殘酷的事實是，除了稿費最高的兩三個月之外，還是工資最靠譜。

更何況，我缺乏安全感的生活狀態，要養家餬口的重任，我其實知道，“辭職回家寫稿”這事兒，我也只能在嘴上說一說，心裏想一想而已，基本是絕無可能的。

雖然這麼多年來，我總是對工作心猿意馬，但無論是作爲做人的基本素質，還是因爲離婚後艱難窘迫的狀態，我都從未怠慢過我的工作。尤其是離婚後這十幾年，我更特別敬業努力地工作（絕對超過了大多數人）。我對自己也對同事們說，工作就是我生活的內容和動力，如果你們喜歡我想要對我好，那首先請支持我的工作。

此前數年，我當然熱愛工作，但這不是主觀願望，而是生活無可奈何的需求。是我努力說服自己、暗示自己、逼迫自己的結果。

可是在這個2020年，因爲一場疫情，更因爲一次手術，徹底改變了我多年的思維。我發現，原來我是如此熱愛我的工作，工作對我如此重要。工作於我，不僅是一份穩定的工資收入，更有無形的精神力量。

因爲疫情，我們遲至6月1日，才正式復學。重新回到熟悉的校園，看到奔跑跳躍的孩子，我真是無比感動歡喜。可我只上了半個月的班，就住院做手術——這是我十多年來第一次請病假。跟校長請假的時候，我都覺得十分慚愧，在學校最需要人的時候，我不能來上班，真是太沒用了。

而離開熟悉的學校，走進陌生而紛攘的醫院，一貫清醒智慧如我，頓時完全蒙圈了。時常，交錢檢查我都找不到地方，表述病情我時常語無倫次，醫生護士的話我聽得稀裏糊塗，時常慌慌張張丟三落四。直到手術做完躺在牀上，我才終於放鬆下來——不是因爲我恢復了智慧清醒，而是兒子替我去辦一切瑣事了，不需要我智慧清醒了……

我終於發現，原來就只有我在我熟悉的校園裏，在我日復一日行走的職場上，我纔是智慧的、優秀的、能幹的。在這裏，我有辦法應對各種問題，我有能力解決種種麻煩，不管是勾心鬥角還是爾虞我詐，我都能見招拆招，從容應變。在這裏，我讀書、工作，不斷成長、自信和勇氣，擁有無可取代的成就感。

生活中的我，沒有背景沒有錢，更沒有過人脈和資源，但是，在三十年如一日的努力工作中，我不自不覺擁有了資源和人脈。在職場上歷練的能夠寫各種稿子的能力，讓我可以隨時回報或者幫助每一個需要的人；在職場勾心鬥角中生成的人生智慧，讓我足以給親友指點迷津，讓他們走出迷茫好而糾結。

因爲一直很努力，一直很敬業，一直有態度有原則，我得到了很多人真心的喜歡。比如這次生病，我連怎麼掛號看病都不會，結果我的兩位同事好友都主動通過自己的私人關係，爲我聯繫到主刀醫生，陪我去醫院。我還着實爲選擇哪個醫院猶豫了半天。手術後，好多輾轉知道消息的同事們，紛紛要來看我，我是拼命的推辭——驕傲的我真心不願意被同事們看到躺在牀上起不來的模樣，但也特別感動於她們的誠懇。上班後，領導們照顧我，同事們搶着從食堂給我打飯，還有一位姐姐，非要讓我老公每天繞路開車接送我……

第一次深切地領悟到，不是工作需要我，真的，是我需要工作——它不僅給予我養家餬口的工資，給我心靈的成長與滋養，更給我這麼多人脈和資源。

出院後我在家只躺了一個星期，期間雖然也在居家辦公，但還是深感無聊與茫然。

所以，我以最快的速度回到了學校。我覺得，只有坐在我的辦公桌前，開始我尋常的工作，安排教師代課上課，組織各種集會，上報無數表格材料，書寫枯燥的彙報總結，如此，我的精神纔是興奮的，我的身體也才能最快速度地恢復。

雖然原本我的性格並不適合這份工作，雖然我原本不喜歡這份工作，雖然我總是在琢磨換個工作。但走過這個2020年，我終於明白，我與我的校園已經血脈相連，不能分割。不是工作需要我，是我，需要工作。

親愛的，如果你還爲解不開的迷茫糾結，卻無從下手時，請你先好好認真努力工作，假以時日，自有意想不到的收穫。