爲什麼伴侶無意中說的話，會讓你莫名暴怒?爲什麼伴侶經常出差， 你卻感覺被他拋棄了? 爲什麼你控制不住地挑剔伴侶的毛病......

01:每個人的心裏都住着一個小孩

每個人的心裏都住着一個小孩，那就是內在小孩。

內在小孩是由著名心理學大師榮格提出的概念。榮格認爲， 我們其實有很多聚集着形象、情緒、情感、情緒的人格。

一位心理學博士解釋說，其中有一個典型的人格是“批評家”，當我們感覺內在總有個聲音要控制、批評自己時，那就是“批評家 出現了。

和批評家類似，“內在小孩” 也是一種人格， 他像小孩一樣脆弱柔軟，渴望被愛，關心和呵護。當我們有情緒時，經常會發現自己突然變成了一個衝動的孩子，會發脾氣，妒忌、沒有安全感，脆弱無比......

與此同時，內在小孩也是我們的動力之源，與小孩才具有的美好品質相連，比如創造力、生命力、激情、全身心地投入、信任，真誠、好奇等等。內在小孩其實就是我們常說的“赤子之心”。

美國有這麼一個例子，有一個全世界最優秀的小提琴家，他的音樂會門票最便宜也要100美元張， 而且場場爆滿。 一次，一家雜誌做了一個小實驗:請他在地鐵裏演奏小提琴。琴聲同樣宛如天籟，但這次停下來欣賞他演奏的卻只有孩子。因爲， 孩子是最好奇和最敏感的，只有孩子才能不在乎世俗的僞裝，真誠地欣賞這個世界上最精微的美好和感動。

如果關愛內在小孩，我們會變得熱情、有活力、真誠、容易與人相處，能夠吸引並獲得伴侶的愛。如果我們忽視了內在小孩的需求，那麼當我們受到挫折時，被情緒困擾時，我們的心可能就會被內在小孩接管，做出很多孩子氣、不負責任的舉動。

如果內在小孩受到傷害，甚至被我們“關”起來，即使我們很愛伴侶，那個孤獨的內在小孩也只會讓我們冷漠地對待伴侶， 和伴侶同牀異夢。

02：我們把內在小孩關在了過去

白大衛說，接近內在小孩，就是接近我們的內心，接近自己 脆弱的那一-面。 與伴侶相處，不能怕自己變得脆弱。因爲只有這樣，兩顆溫柔的心纔會在此刻相遇，漸漸融化。

但是，當在童年時受到傷害，爲了保護自己，我們便會將內在小孩關在過去的牢籠裏。那個脆弱的孩子一直在孤獨絕望地哭泣，他在用力拍打着牢門。

小偉有一個嚴厲的父親。小時候，他的學習成績很差， 每次考不好，父親就會嚴厲地管教他，不許他出去玩，監督他寫作業。漸漸地，小偉從父親身上學習到:愛就是控制。

長大後，他遇到了一個掌控欲很強的女孩，覺得特別親切和熟悉。於是，他和這個女孩結婚，變成了一個妻管嚴。他認爲， 如果我不被妻子掌控的話，她就不會愛我。可是，當他讓妻子掌控自己時，又在關係中失去了自我。

結果，他和妻子都不快樂: 妻子覺得丈夫很窩囊:小偉覺得妻子不認可他的價值，就連周圍的人也不尊重他。

“西班牙有一句諺語， 熟悉的壞事，也比未知的好事要強！舉個例子，一個美國小夥在美國時， 對麥當勞沒什麼興趣。 但是到了中國後，見到麥當勞飲食就會情不自禁地走進去。 因爲這種熟悉的感覺，就好像回家一樣。 ”所以，只有我們瞭解自己的內在小孩，擺脫過去的桎梏，纔可能會跳出這個熟悉的怪圈。

西班牙的心理學博士白大衛也曾經把內在小孩關在了過去。6歲時， 他的父母離婚了，媽媽離開了家，搬到其他地方住。年幼的白大衛對此感到震驚和恐懼。痛苦得渾身麻木，他只有一個感覺——我被媽媽拋棄了。從那以後，他把那個脆弱悲傷、渴望媽媽疼愛的自己凍結在了6歲。

父母離婚後，白大衛進入只有男生的天主教學校就讀。爲了把心中那個脆弱的內在小孩藏起來，他壓抑着內在小孩的需求和渴望，讓自己變得堅強、獨立。

他用完美主義來應對童年創傷，以此掌控自己的人生，擺脫被拋棄的命運。他不允許自己犯一點兒錯誤，只要寫錯一個字， 整頁作業都會重寫;他不允許自己懶惰，甚至不允許自己有身體上的原始衝動，因爲他會覺得骯髒;他只用頭腦生活，不去傾聽內心的感受.....

然而，無論如何拼命壓抑，他的內在小孩都是那麼孤獨，一 聲聲地呼喚着媽媽。進入青春期後，他的心中總有一種強烈的焦慮感和孤獨感。即使身邊有很多朋友，他依然感覺到孤獨，甚至還有一種報復母親的衝動。和女孩交往，也總是以分手告終。他的肩膀常處於緊張狀態，好像穿上了一套厚重的肌肉盔甲。

這份孤獨和悲傷，白大衛獨自揹負了很多年。從15歲開始， 他就學習心理學，參加各種心靈成長課程和工作坊。直到他遇到 直到自己的心靈導師，纔開始把內在小孩釋放出來。

03：被拋棄、欺辱、忽視的童年創傷

在童年時，父母、老師、祖父母、叔伯、兄弟姐妹、同伴、 鄰居、繼父母等人，如果對孩子有拋棄、侮辱、忽視、實施暴力、 過度期待、控制等行爲...這些負面事件的強烈刺激，就有可能會導致童年創傷。

而根據2020年中國心理研究學院的數據調查顯示，發現大部分有童年創傷的人，都選擇把內在小孩關在了過去。

而事實上，內在小孩是不可能被永遠關住的。當我們遇到與 童年創傷類似的情境或經歷時，那些壓抑的情緒和衝動就會被激 活，內在小孩會跑出來，接管我們的心。

當父母離婚，被送養，住寄宿幼兒園時，有些人可能會受到被拋棄的創傷。

朋友娜娜因爲父母工作繁忙，從小被送到爺爺奶奶家生活，幼年時的她，感覺被父母拋棄了。8歲時，她被父母接到身邊， 她又感覺被爺爺奶奶拋棄了。

她的內在小孩非常矛盾:一方面，特別渴望愛，對伴侶有很多期待，內心有一個很大的黑洞需要填補;另一方面，又非常恐懼親密關係，沒有安全感，不信任人，因爲她從兩次“被拋棄” 的經歷中學到的是:親密關係會毀了你，你早晚都會被拋棄的!

娜娜的丈夫非常愛她，給了她很多呵護。有一次，丈夫出差三四個月，娜娜心中“被拋棄”的情結突然激活了。她的心理退回到被父母“拋棄”的內在小孩狀態，孩子氣地指責對方:“你不愛我，你不關心我，你心裏沒有我....

聽見這些指責，丈夫覺得特別委屈，我對你付出 了這麼多， 你不僅不感動，還說我不愛你。夫妻倆的心，離得越來越遠。漸漸地，丈夫真的不再像以前那麼關心她了。而被拋棄的內在小孩對娜娜說:“你看到了吧， 他真的不愛你!”

當有一天，娜娜又孩子氣地指責丈夫時，忍無可忍的他突然 平靜地說:“是， 你說得對，我不愛你了。”娜娜哭着說:“ 我 從一開始就知道，你不愛我! ”

聽見這句話，丈夫突然覺得心如死灰，原來自己這麼多年的付出，在妻子心裏沒有任何意義，於是提出了離婚。

內在小孩，就像埋在我們身邊的一顆定時炸彈，隨時都有可能大爆發。

“和內在的小孩相處，就是和自己過去的情緒相處：和內在的小孩交流，就是向過去的誤會訴說：擁抱內在的小孩，就是擁抱自己的情緒......”

04:放下抱怨，爲自己的生命負責

有些童年創傷的確與父母有關，但就算父母犯了錯，我們也不要把童年創傷全都歸咎於父母。這是因爲，一些負面經歷之所以成爲創傷，不僅和事件本身有關，也和孩子的先天氣質、對事件的解讀和應對方式有關。

在先天氣質方面，每個小孩都是不同的。比如，有的孩子特別敏感，被父母批評了一次，就會把這種情緒無限放大，最後形成創傷:有的孩子天生粗心大意，被父母打了都不當回事。雖然打罵的性質比批評更嚴重，但是他的心理卻沒有創傷。

在解讀方面，比如，爸爸媽媽不來參加家長會，如果孩子把這件事解讀爲 “爸爸媽媽太忙了，所以沒有來”，那麼這件事就會自然地過去: 而如果解讀爲“ 爸爸媽媽不在乎我”，那麼，它也許就會成爲一 個創傷事件。在應對方式方面，同樣面對同伴的欺辱，選擇默默忍受的孩子，肯定要比選擇逃跑的孩子，受到的傷害大得多。

而就算有童年創傷，也不意味着我們就一定不會獲得幸福和成功。在《做自己的心理醫生》一書中，作者根據自己的十幾年的心理諮詢經驗，通過文字幫助我們走出內心的心理問題，走出我們內在的小孩，34.9一本的價格就能幫你拋棄內在小孩，拋棄童年創傷，重塑一個新的自己，點擊鏈接購買一本吧。

所以，重要的不是童年發生了什麼，而是我們怎麼去處理， 懷抱什麼態度。

面對不幸的童年，人們往往有兩種態度:一種是埋怨別人， 把童年創傷作爲拒絕成長的藉口——都是你的錯，是你讓我變成這樣的;一種是把童年創傷作爲個人成長的養料，這些都是我經歷的事情，它們都很寶貴，能夠幫助我實現個人成長。

“打仗的時候，人們會躲在防空洞裏，躲避炸彈襲擊。但是戰爭已經結束了，我們還躲在防空洞裏，那就會讓我們失去更多。” 所以，心理學家認爲，我們把內在小孩關在過去，曾經起到保護自己的作 用。然而當我們長大後，就完全可以走出心理的牢獄。

“西班牙有一句諺語:“永遠不要把鮮花獻給豬。 當我們內心沉重的時候，我們的感覺會遲鈍、封閉，是無法欣賞生命的美好的，也無法和伴侶親密的。”

所以， 我們需要療愈內在小孩，不再揹負沉重和悲傷前行， 面對真 實的自己， 向伴侶敞開心扉，分享彼此的內心世界。