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閨蜜一臨沂網友給她寄了陳橋醬菜，分量太多了，就帶了一部分到食堂午餐分食。大家覺得好喫，就問閨蜜這叫啥菜？閨蜜用不飄準的普通話說:這是臨沂(qi)醬菜!特定帶來給大家一起品嚐的。大家一聽臨期醬菜，臉色都不好看了，快過期了還拿來給我們喫，吐的吐，嘔的嘔。閨蜜看着大家的反應，丈二摸不着頭腦。。。

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和朋友在公司榕樹下石桌上喝咖啡，我瞅着樹上好像掉下鳥糞到我朋友杯子裏，看她端起正要喝。我連忙伸手阻止，嘴裏剛要說:不能喝。。。朋友一看我手伸過來，立馬把杯子往嘴巴湊，一股腦全喝下去，品了品，搖頭晃腦的還喃喃:怎麼有點貓屎咖啡的感覺？同時一拍桌子,嬌嗔我:你個牲口，又想搶我咖啡喝。。。

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好幾天沒人說話的羣裏，前天突然接連踢了三個人。男管理解釋:我要把我情頭邀進羣，所以不敢羣裏留其他男的 我:要我們一羣大美女，喫你的狗糧，太欺負人了吧！他思索片刻:也對哦 然後又拉進一帥哥對我說:給你介紹個情頭，那不拿得下看你本事了。萬萬沒想到，這貨和我甜蜜了不到半天，見羣裏除了他們兩個男的，其他都是女孩，就把我甩了，去追羣裏其他小姐姐了

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我們老家姑娘出嫁有個習俗，如果住在樓上的，要由自己家的兄弟先背下樓，再由新郎抱到婚車上。（堂兄弟表兄弟都行） 記得我結婚的時候，我弟弟看了看我，一副欲哭無淚的樣子，我心疼的以爲他捨不得我結婚，平時沒白疼他。轉身卻對身旁比他壯一些的堂哥說：我給你三百，一會你來背成嗎？堂哥搖搖手。五百也行啊。堂哥聽了這話，又看了看我，說，不行，咱姐這體型，至少八百。我弟，成交啊！

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帶口罩呼出的氣總是矇住眼鏡，影響了看信息，摘掉800度的眼鏡想看看是誰發的，手機拿到一定距離發現睜一隻眼閉一隻眼能看到，左右反覆結果都一樣，兩隻眼睛睜開卻看不到

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羣裏有個帥哥，每天在羣裏發他買的股票今天虧了多少，或者賺了多少，還附帶截圖。我悄悄把他發的截圖轉發到朋友圈，並且僅前女友可見，想在她那顯擺顯擺。我堅持轉發了大半個月，前女友終於主動開口說話了，問我：“在嗎？” 我高冷的回覆一個字：“嗯！” 內心卻掩飾不住興奮，幻想着接下來的故事。前女友又發來一個鏈接：幫我投一下 票！！！

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剛進初中時，第一節體育課，老師是一個很陽光帥氣的小夥子，他對我們說：我很反感把體育課變成文化課，或者讓學生自習，這是不負責任的。我們不但要學習好，也要健康的身體，只要我一天是你們的體育老師，我絕不允許其它老師霸佔體育課。我們是歡欣鼓舞啊，確實整個初中一年級，我們每節體育課都沒落下。誰知初中二年級時，學校來了一個年輕漂亮的女數學老師，幾個月後，她把體育老師泡到手了，她只要嗲聲嗲氣叫一聲老公，體育老師就乖乖投降，我們的體育課就全變成數學課了。到初三時，數學老師懷孕，要回家待產，我們是歡欣跳躍，這下終於可以上體育課了。萬萬沒想到啊，初三的第一節體育課，體育老師拿着數學書本，走進了教室。

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做爲老師，這次考試學生的成績很讓我捉急啊，上課時我問：你們考成這樣是要氣死我的節奏麼？ 有個學生答：不是節奏，是前奏。。。

TOP 9

快到年底了，親戚朋友聚會宴請多了起來。正所謂人靠衣裝馬靠鞍，狗配鈴鐺跑的歡。我就想買條新的連衣裙撐撐場面。於是下班便跟朋友去了一家商場。在一家店裏試了好幾條，都沒有滿意的，不是這件顯得胖，就是那件顯得矮，有的顯不出腰，有的又顯得胳膊巨粗肩膀渾圓。。。無奈之下，就想換一家在看看，剛走到門口，就聽見剛纔兩服務員在輕聲嘀咕 ：這麼多裙子，全是最新款和爆款還有經典款。有沒有想過不是裙子的問題，難道剛纔照鏡子的時候，看不到自己嗎。。。

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每次讓老婆做飯，她必定會做炒豆芽！做飯時就開始專心致志擇豆芽，一擇就是一兩個小時。期間還不忘吩咐我做些輔助，幫着淘個米，洗個菜，順便炒一下…… 豆芽擇完，我飯也做得差不多了！最後還說，今天她做飯，讓我洗碗！

長安，行天下。

我們恭候您的大駕光臨！