作者：周兵兵（富書專欄作者）

人與人之間的失散，有些是天意，有些是人爲

曾經聽過一句話：

“人與人之間的關係，實在琢磨不透，疏遠時想念，親近了反而又討厭。”

朋友相處，離得太遠是遺憾，走的太近又是災難。

人生就是一場在迎來送往中逐漸走向終點的旅程，我們一邊滿含期待地迎接新人，一邊依依不捨地送走舊友。

於是不禁感嘆，聚散種種終究是不由人的，舊日的夥伴或爲了理想奔赴他鄉，或被柴米油鹽束住了手腳。

從此見面的機會越來越少，漸行漸遠也成了人生常態。

爲此，我們也曾恨天不隨人願，卻始終都明白，人與人之間的失散，不僅有天意，還有人爲。

我家阿姨有一個認識了40年的閨蜜，她們的關係是那種平時不用多說什麼，但有事時只要說一聲，對方就會立即出現的。

我一直很羨慕這種友情，可阿姨卻告訴我，這段歷久彌珍的感情也不是一帆風順的，她們之前曾因一句話而疏遠過10年。

大概15年前，她們一幫人聚會，其中有一大半是剛認識的新朋友，阿姨當時開心地跟大家介紹，說自己跟閨蜜是非常好的朋友。

可沒想到閨蜜卻當場脫口而出：“誰跟你是閨蜜啊，別瞎套近乎啊。”

阿姨當場臉就紅了，於是趕緊打圓場：“我昨天沒睡好，剛纔說的是夢話，大家可別介意。”

衆人聽後，便哈哈一笑而過了，可阿姨那頓飯，卻喫得渾身不舒服。

閨蜜說話口無遮攔，阿姨一直是知道的，可細想這種情形已經不是第一次出現了。

阿姨覺得很受傷，於是便主動開始減少與閨蜜的聯繫，也拒絕跟閨蜜解釋原因。

直到5年前，她們在兩人共同朋友的孩子婚禮上相遇，酒過幾巡後，阿姨才坦誠了當年疏遠的真相。

話一說開，閨蜜才恍然大悟，紅着眼圈對阿姨說：“沒想到自己的這一句無心之言，就毀了我們這麼多年的情分，還讓你難過了這麼久，我真的是太蠢了。”

越是親近，越應該注意，別人也覺得好笑的，纔是真的玩笑，否則玩笑就是把刀子。

“口能吐玫瑰，也能吐蒺藜”，不同的說話方式，也決定着關係的走向。

正如郭德綱所說：“什麼時候說什麼話，一定要有一條心中的線，這就是分寸。”

朋友關係無論多好，心中都要有條線，否則，走得太近就是一場災難。

關係是海綿裏的水，攥得越緊，跑的越快

逛豆瓣小組，看到網友小雪分享了自己與朋友的經歷。

她有一個朋友小敏，小敏經常來小雪家裏玩，餓了渴了就到處翻東西喫，從來不打招呼。

偶爾自己帶了喫得來，幾乎也是獨自享用，製造了一堆垃圾不說，走的時候卻從不記得帶走。

一次小敏家停電了，非要到小雪這裏來洗澡睡覺，小雪看當時已經很晚，就委婉地拒絕了，沒成想小敏還是不請自來。

那天晚上兩人睡在一張牀上時，小敏還特意拍醒小雪，對她說：“我睡眠不好，你晚上不要翻身。”

還有一次，小雪給小敏看手機裏一張圖片，結果小敏拿過去手機，就開始翻其他的照片，邊翻還邊說：“看看有什麼不能看的祕密哦。”

半年前小雪新家搞裝修，小敏在一旁指手畫腳，讓小雪聽她的，但小雪卻沒有，於是裝完之後，小敏對着她的裝修大肆批判了好一陣子。

後來，氣得小雪在網上吐槽：“從沒見過如此沒分寸感的人，交朋友的感覺就像是在搞服務業。”

她還在帖子裏痛下決心，發誓一定要遠離這樣的朋友。

生活中，也許我們都有這樣的經歷：

因自己的言語冒失逼走了友情，或因他人的無心之言傷了自尊。

因一時得意，而忘記了彼此之間應有的界限，或因爲他人一再冒犯，而不得不親手結束掉一段關係。

又或因你以爲朋友之間，不必把錢的事算清楚，可朋友的感受卻是你屢屢過線。

你以爲的小事，在朋友看來卻不是，反之亦然。

於是一個是沒意識到，一個就忍着不說，久而久之，小事變成了大事，最終就成爲你我老死不相往來的緣由。

在小說《假面前夜》中，酒店女接待，對前來住宿的“面具”女客人頗爲好奇，大堂經理卻提醒她：“來我們酒店的客人，都帶着一個叫做客人的面具，永遠不要試圖揭開面具。”

人與人之間的交往，往往帶着“面具”，這個“面具”就叫做分寸。

人與人間的交往，就像海綿裏的水，唯有保持合適的姿勢，水纔會一直充盈，否則攥得越緊，水跑的越快。

生時不越界，熟後不逾矩，是成年人最好的修行。

所有的緣分，都需要留白

前段時間的熱播劇《流金歲月》中有一處情節，讓我記憶猶新。

李一梵約蔣南孫出來喫飯，想請她爲自己的新房裝修。

當李一梵問起請蔣南孫的酬勞問題時，蔣南孫表示工人的工錢照付就好，自己的酬勞就不用了。

李一梵卻堅持要付錢，還鄭重地說：“關係越好，越要有分寸。每件事情中，我們是什麼關係主導，越明確越好。”

蔣南孫覺得這樣做太不近人情，李一梵卻說：“人情最累，因爲算不清楚。”

深以爲然。

朋友間翻臉，無不是混淆了關係、用錯了人情，而友情就是在這種糾纏不清中走向了終點。

所以，我們要懂得給彼此留空間，爲所有的緣分留白。

1、學會將朋友分類管理。

作者法拉奇曾在《別獨自用餐》中，分享過自己維繫關係的方式，他將自己認識的所有人分成五個大類，三個等級。

五個大類分別代表重要程度，三個等級則代表聯繫的頻率與深度。

作者用這樣的方式，遊刃有餘地與不同領域、不同經歷的人之間，保持着適當的距離和分寸。

正因爲給了不同的圈子適當的距離，作者的事業纔會節節高升，而生活也爲之增色不少。

學會將朋友圈分類管理，既爲所有的關係留一處呼吸的空間，也是爲彼此的感情助力。

2、遠離讓你有內耗的朋友。

我曾在運動羣裏認識過一個朋友小林，我們經常一起相約跑步、健身。

慢慢熟絡之後，有段時間我們經常在微信裏聊天。

熟了之後小林便把我當成了樹洞，每每有煩心事，她都會第一時間向我傾訴，最開始我還很用心地聽她抱怨，幫她排解。

但久而久之，我開始覺得有些困擾，於是好心提醒她，一味地抱怨解決不了任何問題，也影響心情，可以嘗試其他方式化解它，但並無收效，小林依舊把我當成她的救命稻草。

無奈之下，我開始慢慢地疏遠她。

友情最好的走向，就是先讓自己成爲正能量的人，然後再與正能量的人做朋友。

遇到那些不斷消耗自己，卻又無法改變的朋友，就儘早遠離吧。

3、以利他之心交友，以感恩之心待人。

“己所不欲，勿施於人”，自己不願承受的事，也不要強加在他人身上。

在交友過程中屢屢過界，究其根本其實就是不懂換位思考。

付出了就想要回報，卻把他人所做的一切看做理所當然，既無利他之心，也無感恩之意。

每個人的生活都不易，能自己做的就別麻煩朋友。

自己做不到時，朋友幫了忙，就要記得感恩，以利他之心交友，以感恩之心待人。

《菜根譚》有云：“使人有乍交之歡，不若使其無久處之厭。”

與其令對方對自己產生初交的歡喜，倒不如用恰當的方式，讓彼此相交久了也不會心生反感。

願你我都能謹守人與人之間的界限，將所有一見如故的驚喜，變成久處不厭的滿足。

作者簡介：周兵兵，富書專欄作者，寫作變現實戰營學員，和500萬人一起升級生活認知，新書《好好生活》正在熱銷，本文首發富書，版權歸富書所有，未經授權，不得轉載

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