今天看了两集电视剧，剧名叫《什刹海》，由曹翠芬、刘佩琦、关晓彤、连奕名、吴磊等人主演。剧情很生活化，就是一些家常理短，通过家庭伦理传递中国文化的一部生活剧。本也没有什么特别之处，但是今天演的两集内容与我们的生活正同步——过年。看着剧中一家人其乐融融的场景，回想现实中我所经历的、听说的过年故事，不由得感慨万千，想一吐为快。

都说过年过的是一个阖家欢乐团团圆圆的喜庆气氛，但有多少人真正从内心感受到了过年的欢乐？更多的人因为过年而倍感劳累，一个年过下来比上班还要累，不仅迎来送往请客喝酒累，更累的是因过年而来的人情世故。

先说我身边朋友跟我吐槽的事情。

萍说她家姑娘今年新结婚，按风俗习惯应当出去给亲戚拜年，而亲戚要给新人压岁钱，至于给多少也没个规定，看心意，也看经济情况而定。

年前一大家子人就谈论过过年这对新人的行程，说好了大年初三新人去大伯家拜年，结果到了初三那天，萍的女儿女婿买了礼品十点多到了大伯家时发现大伯母和堂姐是听到他们敲门方才起床，进门之后新人发现家里很乱，主人母女两人都还穿着睡衣，不方便多坐，呆了几分钟两人起身告辞，大伯母这时说话了：按理说应该给你们压岁钱，但是我没有，你们回头跟你大伯要，我就不给了啊！

新人说我们于情于理都应该给您拜年，这些都无所谓的。礼让之后一对新人回了奶奶家。大伯回去听老婆说了这件事当时就怒了：你侄子前几年结婚你就给了五百，轮到我侄女你居然一分也没给？而且还让孩子跟我要，人孩子好意思要么？

大伯追到奶奶家又给了新人三百块，新人知道他家里确实紧，几次推让未果，只好收下。

类似这样的事情在中国的家庭几乎是常态，夫妻两人因为对待各自亲戚的态度不同而产生矛盾这是中国家庭最常见的，而往往又会在过年的时候集中体现。

敏大年初二邀我到她家做客，也谈及了她的家事。年前娘家打扫卫生，她去帮忙，但是弟弟弟媳也去了，父亲不管什么活也指派她干，就是不让弟弟干，对此她感到心里很不舒服。每年几乎她都是贴人贴钱，最后伺候弟弟一家人，结果母亲有一天对她说：你从小到大我可是没花过你一分钱！

同学很委屈，每年她给父母至少也花三五千块钱，这两年她离婚一个人还要还房贷，日子本来也紧，而且父母双双退休还开着一家中医医馆，并不差钱，自己今年给父母花得的确不多，不想却被母亲赤裸裸地摆在了明处说事儿。

同学说父母也是势利眼，自己现在不如弟弟的日子过得宽裕，所以感觉回到娘家就不如弟弟那么自在。

而我年年回娘家过得都很憋屈。嫂子前几年生意做得很好，经济条件也不错，但后来接连好几年收入下滑，生意也关了张，嫂子腰有了毛病，不能提东西，我哥一直啃老。接连五六年都是我和我姐回家买过年的吃喝，然后再给我妈钱。

去年回去生了一肚子气，我甚至当时跟我哥说过年再也不回去了。

但到了年关，毕竟那是自己的妈妈，生自己养自己，总不能跟她计较吧，她也已经七十二了。去年过年我妈自己准备了点熟食，我姐给买了一部分肉，她自己买了一些，家里糖块、干果、水果、蔬菜什么的都是我买，这是我和我姐提前说好的。结果吃饭时我妈熟食不上桌，我哥和我侄子一进门这些吃的就端出来了，我哥和他儿子一放碗，这些熟食又都被我妈端走了。而且最让人气愤的是，每天吃饭 ，只要我哥不来，我们饿死也不开饭，就得等他儿子来，我和我姐就不能说，一说就借着骂她儿子实际上给我们发火，去年我26回去，住到初二一大早正好因为有疫情拔腿就走，回家尽管没有亲人，只有我们一家子，但自在，至少没有被区别对待的不舒服。

今年到了年关，我29晚上回去的，为了给我爸烧纸祭祀，我姐提前给我打电话让我等她，告诉我说她批评了我妈，回去家里什么都没准备，对联、什么都没有，我走的时候买了很多吃的带过去，我姐今年给我妈花的钱比我多，所以受到了很优厚的待遇，我妈提前就没问我什么时候回来，但天天盼星星盼月亮盼着她的大女儿，结果因为我姐要先去婆家就开始生气，看谁也不顺眼，骂完这个骂那个（以前也经常骂我姐），她骂我们都可以，毕竟自己生的，只是当时生气，但她最不应该的是骂了我嫂子。

因为我姐给我哥今年找了份工作，春节3倍工资，我哥没回来，而我嫂子因为腰有问题已经三年没工作也没有收入了，我妈跟我嫂子说：过一个年得花两万块钱，你和你儿子就两个肩膀扛个脑袋来白吃喝？

我嫂子买了几十斤羊肉扔给她气得去了妹妹家过年，我回去给我嫂子打电话她才回来。

大年三十吃饭 ，我妈也没给自己的儿媳打电话，只让我们给她孙子打电话，她自己给她儿子发了视频，但唯独没给我嫂子打电话。

而且说到我嫂子时的表情和语气都无一不体现出极为反感的情绪。

我嫂子不是一个八面玲珑的人，她很善良。和我哥结婚三十多年期间曾经因为我哥有外遇被逼离婚，她自己拿了五万块钱起家做生意赚了三四百万，但都给孩子找工作买了房子，在我哥最落魄，我父亲去世我娘家最困难的时候我嫂子回来撑起了整个家，现在的我嫂子的确没钱，但她曾经为我哥和我侄子付出的一切，一般女人真的做不到。

但纵使如此，我妈在最初的几年很感激我嫂子，但当生活平稳之后，我妈对我嫂子的态度日益变差，尤其是啃老将近十年啃不动才出去工作的我哥自从有了工作，坐在家里的我嫂子更加被我妈嫌弃。

我妈跟我说我嫂子的不是被我呛了回去：不要因为人家现在不赚钱你就忘了人家当初的好，说到底也是你儿子没本事，就算我嫂子真吃着你了，又怎样？有什么不可以？你最后留下多少还不是给人家儿子吗？你咋就想不过来这个道理呢？

我妈有我妈的理由：她洗衣服不洗我的，我的房子被她卖了给她儿子买房子，她还要我对她怎样？

我：卖房子难道不是经过你同意的吗？你不同意，以她的个性，万不可能过来把你赶出去，你既然做出了牺牲，也是为了你的子孙后代着想，也是因为我哥这么多年赚钱的时候都自己花了，等孩子大了他什么都拿不出来，而你连我哥的婚房都一直写在自己的名下，你住在我嫂子家，人家也没对你态度不好，倒是你反过来各种拉脸子…………

我妈被我说得不高兴了：连我自己的闰女都不向着我，我还指望儿媳妇孝顺我！

一场谈话就这样不愉快地结束，我嫂子因为我打电话算是回来了，但没有吃一口饭呆了一个多小时十一点多回了妹妹家。

这就是我家过年时的情景。

但这绝不是个例，在中国的亿万个家庭里，过年时其实表面上欢歌笑语，实际上却是很多家庭矛盾最集中的时候。

几乎所有的家庭都有一个共同现象，子女中哪家最有钱，在家里的地位就最高，这很现实，也很无奈，但同时中国家庭也有一个很常见的现象，偏亲儿子要多过偏亲女儿，这在我们家很明显。我嫂子更被当成了外人，但我妈却并不认为她有错，说起来全是我嫂子的不是，如果谁敢劝她，她就会以一句：我反你们都养大了，翅膀都硬了，倒过来开始指责我了，老人再不对，也没轮到你们做儿女的指责！

因为养大了我们，所以眼看着她过份我们不能说，但是不说她，她把婆媳关系越搞越紧张，我嫂子明着跟我说，她生病了不会伺候她（以前我嫂子伺候过我妈），我们又不能不说，总算临走时找到一个机会，我和我姐集体“弹劾”我妈，人多力量大，我妈好像听进去那么几句。

我们劝说她：年龄大了，就不要太强势了，你的强势，也只是因为你手里有我爸留下的房产，但是孝敬这件事情，很多时候不能拿钱财来衡量，尤其婆媳之间的情义，本身就是一种互换，你总是拿出一副高高在上的架势，认为我嫂子现在没钱，就得低头做人，而忘了我嫂子曾经也为咱们家付出过，只记人家的缺点不记人家的优点。就算是不讲情义，站在自己的利益角度上，你如果生病了，不用我嫂子了吗？你这样强势，别说媳妇了，闺女也受不了（以前如果这样说，我妈直接一句：受不了都走，我死了躺大街上让狗吃呀！）。

初三一下午，我回了家，一进家门心情顿时轻快了很多，在娘家虽然今年吃喝上我妈也没有区别对待，但空气里总有一种一触即发的火药味，这是我最不喜欢的。

每年过年，其实我又想回家又怕回家，想亲人但又烦透了这些理不清的家事。这怕是很多人都有的一种感觉，我很羡慕那些家庭真正和睦的人，但我却没有能力改变我家的情况，面对一个七十多岁固执又势利的母亲，我真的也只能看着她一天天老去。

要不然，我还能有什么办法呢？