關鍵詞：原諒他出軌，卻逃避我 

問:從校服到婚紗已經18年，我37歲，他36歲，結婚13年，一兒11歲一女13歲。

目前他上班年收入25萬，家中獨子；我創業年收入30萬，孤兒。

疫情期間的一條信息，揭露了他的婚外情。

他不承認有婚外情，只是紅顏知己，記錄已刪，女方和我保證不聯繫會避嫌。

我選擇相信，但直覺告訴我有問題，跟蹤證實他確實有婚外情。

在婚姻修復的一年裏，高壓環境下從原來的手機聊天變成公園見面。

連續三個月在同一個公司上班，每天早上花15分鐘趕去公園停車場會面20分鐘再回單位。

他當場抓到，還不承認出軌，就是單純見面。

雙方家庭都知道，我老公自殺過一次，被我救回並原諒。

老公除了無性、不和我交流之外，都配合的很好。

我能感覺到他在努力迴歸，但也能感覺到他在逃避。

最近承認精神出軌，但否認肉體出軌，說自己堅持底線沒有做對不起我的事情。

我在離不離婚中消耗自己，想請問冷愛給我分析一下，我應該怎麼做才能走出來？

1.我有性需求，不想婚外找補，他以身體虛爲藉口拒絕性生活，不離婚的情況下只能忍受，還是自己婚外找補？

2.老公和女同事還在同一單位，他們真的會斷了嗎？會有成年男女堅持三個月每天見面卻從不發生性關係嗎？

3.爲什麼在事發前，我們還有愛有性，事情敗露後就無愛無性了？是真的一點感情都沒有了，還是因爲應激反應選擇逃避？ 

4.我要求財務透明，保持正常親密關係，他說我在索取，但我提一次離婚，他就會改變一點，還有婚姻價值嗎？

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答：在這樣的貓和老鼠遊戲中，我們看到了一些戲劇性，有些描述其實挺有趣的。

從疫情間的一條短信揭露對方的婚外情，到當場抓捕每天15分鐘在公園停車場會面，再到聊天記錄當中發送的定位軌跡圖。

這個故事非常精彩，真的是一個非常典型的大型抓捕現場。

我選取這個故事，是想從三方面進行討論。

第一，在這樣的關係裏，一個在追、一個在逃的動力是什麼？

這個男生似乎很清楚地知道婚姻關係的功能性，比如照顧孩子、照顧其他人。

在這段關係裏，他知道自己在做什麼。

但女主卻不知道自己在做什麼，或者這段關係能給她提供什麼已經不知道了。

在這樣的關係裏，已經非常明確的就是，女主提出的這幾個需求都滿足不了。

比如，爲什麼在事發之前有愛有性，事發敗露之後就無愛無性了呢？

答案很簡單，因爲事發之前彼此是平等的關係，但在事發之後是警察跟小偷的關係。

被追捕的一方，對於抓捕的一方怎麼可能還會產生性需求呢？

性本來是一種平等關係，但對於有些男人來說，還是希望有徵服感的。

但是，現在是你比他高的關係、是你征服他的關係。

這樣的關係下，他對你就很難產生性的期待和期許。

希望我這樣的回應，足夠直接地讓你知道的問題的答案。

第二，聊天記錄跟事實描述，存在不一致的地方。

在故事的表達中，似乎是女主想要挽回這段關係，甚至已經偉大到要去拯救一個自殺的人。

但在聊天記錄中，我們看到是男生在挽回關係。

女主一直在提出要離開，男生在沒辦法的情況下，提出了一個妥協方案說“要不然我去外地一段時間”。

這種的矛盾性，讓我們找到了一個重要的真相：

女主在自己的想象世界裏。

表達和她的想象，是有關係的。

在這種表達、想象中，女主認爲自己在關係中處在弱勢地位，於是想要維繫，甚至已經做了很多大量的妥協。

但在表達之外，結合聊天記錄，是男主在試圖維持關係、挽回關係。

這兩種矛盾性，透露了女主在家中其實是比較強勢的一方。

雖然她內心有柔軟、有想要修復和挽回的一面，但她所表達出來的外殼非常強勢、非常強硬。

這種矛盾性和衝突性，可能就是雙方關係破裂的核心原因。

想要在關係中得到好的結果，未來需要做出改造：內外一致。

即內心怎麼想、表達上就要怎麼做。

要不然刀子嘴豆腐心，喫虧的只能是自己。

第三，對於在離不離婚中消耗自己的人，我想給出一些建議。

任何一段關係，其實都承載着一些功能。

比如這段關係裏，對方的需求功能就是照顧好孩子、照顧好父母，當然還包括性、金錢等等。

但是，這些只是關係的工具性。

我誠摯地邀請我們的讀者，對人生提出更高的要求：

關係除了承載性、金錢基本功能以外，應該在精神層面提供支撐和交流作用。

我們可以看到，這段關係裏的女主的精神層面契機，其實恰恰就出現在出軌事件之後。

一個好的談話，有可能是很艱難的一個談話。

但是，應該跟對方仔細溝通，而不是硬性地壓迫、抓捕。

有時候，即使問題已經發生，也可以用和平方式做溝通：

在那樣一段關係當中，對方究竟得到了什麼？

那樣的一個見面，對對方又有什麼樣的意義？

我們所有人團結起來罵男生渣男、不負責任，其實是很容易的。

但是，這種掄起大棒炸一頓的方式，並不能夠解決問題。

同時，也會使我們遠離真相、遠離答案、遠離對關係無窮無盡的探索。

所以，我想誠摯地邀請所有的讀者跟我們一起探尋關係中的真相和意義。

但這需要我們必須用和平、無壓力的談話方式尋求對方、瞭解對方：

在別的關係當中，究竟獲得了什麼？

 那種精神性的價值，究竟是什麼？

我想這是我們人類高於其他哺乳動物以外的意義，也是關係作爲人性光輝載體最重要的意義。

對於離不離婚，我想給出最重要的建議和判斷標準：

要想終止一段關係，其實在於個人在這段關係當中，還能不能夠承載雙方精神性的需要。

努力修復的關係，也在於雙方有沒有能夠搞清楚這一點。

關鍵詞：出軌後，我找上了那個女人

問:我與我前夫於2017年8月份離婚，但是2017年年底又生活在一起至今。

當初離婚的原因，是因爲他多年對家庭沒有擔當、沒有扛起責任。

但離婚後沒多久他工作了，我看着他有一些改變同時也耐不住他的糾纏，所以我們複合了。

但還差領證，因爲我還想繼續觀察他是否可以徹底承擔起家庭的責任。

2020年7月，我派往外地工作，他9月則去了其他外地工作。

就是這段時間，他在外地找了一個女人，並且一直瞞着我。

直到今年2月過年，我在家裏無意間看到他們的微信聊天記錄，我崩潰了。

大年三十晚上，我們吵了一架，他騙我沒有什麼，只是一個在KTV工作的小姐。

我不相信，大年初一我們晚上又吵了一架，他和我坦白了他愛上了她，但是願意放棄她迴歸家庭。

然後，他對我一頓指責，說是我逼他這麼做的。

2月14日，我們在電影院過情人節，可他卻在陪我的時候發信息給她，併發了一個520的紅包。

我和他在一起20多年，不管什麼節日，包括孩子過生日他都沒有發過一個紅包。

就這樣，我們反反覆覆的爭吵，決定放棄他。

初八，我們各自回到了工作崗位，但是他又關心我，經常給我電話發信息，和我回憶過去的感情，放不下我。

元宵節那天晚上，我們又吵了一架，因爲他又喊我老婆又說愛她，我很惱火。

3月8日，他打電話祝我節日快樂，我惱火了就發信息給了那個女人。

沒想到當天晚上，那個女人將他拉黑了，他又打電話給我說還是我好、想和我好好過、重新開始。

3月15日，我又發現他騙我，他們又繼續在聯繫，我調查了他們的開房記錄和他給她錢的記錄。

請問一下冷愛，我該怎麼辦？

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答：我選取這個故事的最重要原因是「鮮活」，這個故事帶來的聊天記錄實在太有趣了。

我很少看到這樣非常直接的、來自於案例中雙方當事人的文字對話。

可能有些同學會看不明白，我在這裏稍微解讀一下：

這則聊天記錄是兩個女人之間的對話，顯然是女主發短信給另外一位女人的。

對方看起來雖然文化程度不是很高，但一句髒話都沒有，反而有理有節地做了回應。

我想很多觀衆看到這裏都氣炸，但我覺得特別有趣的是，對方列舉了很多有趣點。比如：

“是這個男的主動找的我。”

“我沒有那麼廉價。”

“男人都是得不到葡萄說葡萄酸。”

......

對於這樣一個鮮活的對話，以及故事的描述，我覺得可以分享的點特別多。

今天在這裏，我就講其中三個最重要的方面。

第一，高下立分。

我們且不說對方的職業好不好，提問女主職業又如何，我們只從情商維度來講高下立分。

對方的回信裏講過很多話，但有一句話很有意思：“數落自己男人不是的時候，先想想自己是什麼樣的人？”

對方有非常強大的情商和自信，因爲這句話潛藏的表達是：“只要我願意，你就是個渣渣，懂嗎？”

這句話雖然帶有一定的挑釁，但擺明了對方看不上，或者在告訴你：“我要是看上這個男的，你是不可能跟我打得過的。”

在什麼樣的自信下，一個女人才會發出這樣的話？

很簡單，就是在情商上可以完美擊敗一個人的時候。

這樣的女人，其實很懂男人。

在這方面上，第一個維度要學的就是對方強大的心態、對男人和兩性關係的掌握，以及對人性的洞察和了解。

最重要的是，對方至少懂得不數落自己的男人。

這一切，都可以從聊天記錄裏面看出來。

換句話說，這樣的女人在任何時候，都不會跟另外一個女人說自己的男人任何不是。

當然，咱們任何看到這個問題的人，都可以從道德角度上批判這個女人。

可是我覺得不管怎麼批判對方，這些聊天記錄所呈現出來的東西，至少證明：

情商高，是人這輩子在關係當中一定要掌握的特質。

 第二，討論任何關係的時候，要以法律爲準繩。

從聊天記錄看出，女主沒有搞清楚他們其實沒有復婚。

複合到現在，女主還在考察男方的責任。

也就說明，另外一個女人其實沒有摻和到一段婚姻當中。

女主訴求說要對方承擔起責任，就目前來看，還是比較困難的。

在整個故事描述當中，男人的一言一行，無一不證明他就是一個不負責任的人。

我們甚至可以說，這個男人其實是被另外一個女人玩得團團轉的玩物而已。

更誇張一點說，這個男人其實真的沒什麼出息。

然而，女主還非得要這樣一個男人承擔起責任、作出改變、希望夫成龍。

對於多年對家庭沒有擔當的人，這是不可能實現的。

人生要想過得好，重點不是改變別人，而是改變自己。

第三，所有的改變和決定，其實來自於個人知道事實真相的瞬間。

故事女主之所以一直在問“怎麼辦”，是因爲她還沒有發現真相。

真相不是跟另外一個女人聊一聊天就有用的，因爲女主並不具備解讀聊天記錄的能力。

我猜測她看到聊天記錄除了欺詐外，根本得不到真正的答案。

所以，真相是要學習男人和女人這兩個完全的不同種類的相處規律。

看清楚男人的心理：

知道在男人在找什麼，女人在找什麼？

懂得男女之間的共同之處是什麼區別？

這一系列問題導向的答案，很重要。

“怎麼辦”的根本，不是怎麼改變自己的對象，也不是對另外一個女人採取知難而退的措施。

而是個人要知道“爲什麼”，知其然才能知其所以然。